Plavuša i pornić
Šta kaže plavuša dok gleda pornić?
Vidi, ja.
1000 kalorija
– Izgubila sam 1000 kalorija i to za samo 2 sekunde!!!
– Kako, nemoguće?!
– Lako. Ispao mi burek.
Oglas
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.
Stolica
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvarno?! I kad će biti gotova?
– Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Slepi miševi
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
– Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
– Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
– Jel’ vidite ono selo tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
– Jel’ vidite onu banderu tamo?
– Vidimo…
– E, ja je nisam video!
– Mama, jesam li ja princeza? – Ti si IDIOT, Peri…
– Mama, jesam li ja princeza?
– Ti si IDIOT, Perice!
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac me…
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac mesara
P: Koliko vam kosta malo prase?
M: 500dinara
P: A koliko vam kosta veliko prase
M: 200din
P: Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
M: Pa ovo veliko ima sidu.
P: Dajte onda to veliko
Tek ce onda sin
S: Tata tata nemoj pa to veliko ima sidu.
A pirocanac
P: Pa dobro sine nece ga jebemo ce ga jedemo.
Ode zena kod lekara i kaze: – Doktore, doktore de…
Ode zena kod lekara i kaze:
– Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
– Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odma ce proci!
Vrati se zena posle par dana i rece:
– Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
– Cekajte, da li ste uradili ono sto sam vam rekao?
– Pa znate doktotere ja sam imala samo sliku Vucica, pa sam mu dala tu.
– Jao gospodjo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Dijagnoza
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
– Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
– Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umreti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
– Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
– Fato, nije ti ništa, ali ti leka nema.
Cigo i diplome
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
– Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
– 6000 DM.
– ‘Ajde cigo, imam samo 5800, je l’ može?
– Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
– ‘Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
Demokratija
Šta je to demokratija?
Demokratija je kada te neko pošalje u pizdu materinu, a ti ideš gde hoćeš.
U muzeju
Otmena starija dama otišla u obilazak čuvenog muzeja Prado u Madridu. Prolazeći pored slika neprocenjive vrednosti u jednom trenutku obrati se vodiču:
– Ova slika mora da je od Rembrandta!
– Ne gospođo, to je Renoir!
Uskoro, kod druge slike, opet reče:
– E, ovo mora da je Tizian!
– Žalim, gospođo, to je Rubens!
Ponovo zastane, uhvati vodiča za ruku, ode to treće slike i reče:
– E, ovde se sigurno neću prevariti. Ovo je Picasso!
– Ne gospođo – reče uljudno vodič – to je ogledalo!
Roze tablice
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!
Jedanput
Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Smrad
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
– Uh, kako vam smrde noge!
– Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
Piće
U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
– Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
– Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.
Brus Li
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
– On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.
Putnik na zadnjem sjedistu taksija bio je prvi put…
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Koincidencija
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
– Koja koincidencija! – reče farmer – danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
– Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam – reče žena.
– Koja koincidencija! – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
– Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
– Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
– To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
– Promenio sam petla – odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
– Koja koincidencija!
Srbin kod Boga
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
– Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo… Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
– A trojka Ðorđevića?
Mamurluk
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! ” Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!
Uciteljica Pita Pericu: – Perice Reci Dve Zameni…
Uciteljica Pita Pericu:
– “Perice Reci Dve Zamenice”
Perica:
– Ko, Ja?
Uciteljica:
– Napokon Tacan Odgovor I od Tebe.
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dezurni javio, …
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
– Dobar dan… vid’te, ja sam posad’la cvijeće…
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dob’li ste vatrogasce…
Fata nastavi:
– Jašta, znam da sam dob’la vatrogasce… vid’te, ja posad’la to neko fino cvijeće što m’ je Habiba donijela lukov’ce iz inostranstva…
Vatrogasac ljutito prekine:
– Pa rek’o sam vam da ste dob’li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
– Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća, pa kad budete gas’li, paz’te mi na cvijeće!
Pijanac Ide glavnom ulicom, zaustavi se pocne pisa…
Pijanac Ide glavnom ulicom, zaustavi se pocne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: -Sram vas bilo! Kazna 500 dinara. Pijanac trazi po svim dzepovima i konacno nadje 1000 dinara. Sada policajac trazi 500 din za vratiti, al ih ne moze naci. Na to ce pijanac: -Pisaj i ti, ja castim!
Plavuše, Mujo i sapun
Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: “Gle, ja sam dobila tečni! “.
Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: &bul…
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš
da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni
gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? “, i ja moram ono “ili šta”! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda opet moram
ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Sta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Madjar…
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
– Bukva na žaru.
Gotovo je!
“Dragi, GOTOVO JE! “
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna…
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više…
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro…
Pesimista: Znao sam…
Optimista: Uzmi ključ – za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si…
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
Deca
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– Ok! Where are the children?
Ženidba
– Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
– Babu iz Vranja! Devojka iz Beograda ima 45 godina a baba iz Vranja 30 godina!