Razlika
Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sedi pa ćeš da vidiš.
Tri razloga
Tri razloga zašto je svet otiš’o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.
Pita Hitler Jevreje:Hocete da idete na koncert ili…
Pita Hitler Jevreje: “Hocete da idete na koncert ili sve da vas streljamo”???
I svi u glas: “KONCERT KONCERT”
I nadje se pametan mali jevrejčić:
“A cika Hitlere ko nam svira na koncertu”
A on ce na to: “HANS NA MITRALJEZU”
Analni seks
Može li žena ostati trudna od analnog seksa?
Naravno. Šta mislite odakle onoliko advokata dolazi?
Baba moram nešto da ti priznam!
Kaže Perica babi:
– Baba, dodji, moram nešto da ti priznam!
Baba zabrinuto pita:
– Sine, reci, šta je bilo?
– Baba, ja se drogiram!
– Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
Utakmica
Pita Mujo Hasu:
– Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
– A ko igra?
– Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
– Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!
Mujo i Haso na ostrvu
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan – Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan – I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan – Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan – Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan – Pre 10 minuta Haso me silov’o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Ubistvo s predumišljajem
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
– Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
– To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
– Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
– Da, reče zena…. to su Pirineji.
– Mislila si Pigmeji?
– Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
– To je pigment.
– Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
– Pobogu, ženo, to je bio pergament.
– Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
– Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
– Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
– Mislila si na lektora?
– Ne, lektor je jedan grčki heroj.
– To je bio Hektor i bio je Trojanac.
– Ne, hektor je mera za površinu.
– Mera za površinu je hektar.
– Ne, hektar je božansko piće.
– Ženo, nektar je bozansko piće.
– Nije, to je reka u Nemačkoj.
– Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
– Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
– U duetu, tako si valjda htela reći.
– Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
– Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
– Optuženi se oslobađa…. Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Medved
Kad medved sretne Čaka Norisa, legne i pravi se mrtav.
Lutrija
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
– Fato, pakuj se!
– A gde ćemo? – upita ona.
– Ja ne idem nikud!
Policajac sa pendrekom
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.
Zalet i želja
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: “Zaleti se – skoči – poželi mesto! ” Zaleti se Amerikanac i poželi: “New York! ” i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: “Paris! ” i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: “A u pičku materinu! “
Perice šta je faraon?
Pita učiteljica Pericu šta je faraon.
Perica odgovori:
– Treće lice glagola farati – faram ja, faraš ti, fara on!
Zeka i dabar
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
– A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem – nema metaka! Krenem da se obesim – pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!
Mali Ciga
Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike… Mali Cigo, sav tužan, kaže:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Provokacija
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb’o sam ti ženu! – i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!
Baba i deda
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
– Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
– Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?
Razredna fotka
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
– Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
– A ovo je učiteljica, ona je mrtva.
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. L…
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub…
Odjednom će Crnogorac:
• Ču’ golub! Poleti sokooo!
Nezgodna situacija
U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
– Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!
Panika
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
– Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Peričin domaći zadatak
Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:
– Mama, reci mi jednu rečenicu.
– Marš! – odbrusi mu ona.
On to napiše. Ode on kod oca:
– Tata, reci jednu rečenicu:
– U pi*ku materinu! – povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.
Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:
– Seko, reci mi jednu rečenicu.
A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:
– Aha.
On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:
– Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?
Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo “amin”. Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:
– Pročitaj nam Perice, šta si napisao.
– Marš… U pi*ku materinu…
– Jel’ ti to meni? – prekide ga učiteljica.
– Aha.
Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:
– Amin.
Perica i petao
Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
– Čiko, hoćeš li kupiti petla?
– Šta će mi petao, jebo te on! – odgovori čovek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
– Teto, hoćeš kupiti petla?
– Nemam ja para, ali ako hoćeš – umesto para me možeš jebati.
I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:
– Kupi petla!
– Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
– Kupi ili ću vrištati!! – kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica će:
– Vrati mi petla!!
– Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.
– Vraćaj mi petla ili ću vrištati! – i čovek, šta će, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
– Stari, ‘oćeš li kupiti petla?
A otac će:
– Marš u pičku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!
Taksi vožnja
Došao čovek u Beograd, stane na prvu taksi stanicu i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Novog Sada?
– 50 evra!
– Ali ja imam samo 40?
– Onda ništa!
Razmišlja čovek pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 40 pa dokle stignemo?
– Može.
I tako oni krenuli, voze se, uhvati ih pljusak ali sve ok, kad u Kamenici taksista zaustavi vozilo i kaže:
– Tvojih 40 evra je ovde isteklo!
– Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par kilometara?
– Izlazi – prodere se taksista i istera čoveka napolje.
Posle nedelju dana, dolazi opet čovek na taksi stajalište. ovaj put stoji 8 vozila a onaj od prošle
nedelje je zadnji u redu. Čovek ode kod prvog taksiste i kaže mu:
– Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš!
– Marš pederčino!
Ode ovaj kod drugog:
– Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata neka ti ga puši!
I tako svi redom odbijaju uz psovke, dok ne dođe do onog taksiste od prošle nedelje:
– Koliko je vožnja do Novog Sada?
– 50 evra, isto kao i prošle nedelje, šta mi se ovde praviš blesav?
– Čuj, evo ti 50 evra a evo i još 50 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…
Plavuša na ulici
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
Sličnost
Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Spisak zaposlenih
Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Beogradu:
Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natako Yanakitu, Sadakara Teudupe, Yebachute Samotako!
Sat sa kazaljkama
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
– Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
– Još se ništa ne zna!
Kaze ciga tati. -Tata,tata kupi mi belu cokoladu….
Kaze ciga tati.
-Tata, tata kupi mi belu cokoladu.
-Sto sine?
-Hocu i ja da budem musav..
Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljud…
Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljudi.
Videse na prozoru zapaljene zgrade zenu koja zeli da baci svoje dete.
-Iz grupe ljudi izlazi jedan covek i govori: “Pustite mene da uhvatim dete, nekad sam bio golman. “
-Zena baci dete a ljudi ce na to”GOOOOLLLLL”