Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
– Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
– Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
– Pa dobro, ondak samo ulje.
– Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
– Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
– Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
– Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
– Živela Srbija!
Došao premijer Zoran Živković u zoološki vrt u Beogradu i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele za Niš. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
– Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
– Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuje.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
– Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
– Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
– Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– OSTAJEMO OVDE!!!
– Pa kako si uspeo, magare?
– Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
– Daj mi pive.
– Nema, Mujo, nestalo nam.
– Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
– Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
– Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’… Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
– Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?! ?
– Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Ode plavuša u bioskop i kaže:
– Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
– Za “Spajdermena” ili za “Kill Bill”?
Plavuša:
– Ma neeeeeee, za mene!
Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
– Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
– Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!
Vozi se plavuša autobusom, a iza nje sede dva muškarca i govore joj:
– Ajde, pokaži nam sise i daćemo ti 50 evrića.
A ona će na to:
– Dajte mi 100 pa ću da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni pristanu, daju joj 100 evra i kažu:
– Ajde, pokaži?!
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred neke bolnice, a plavuša im kaže:
– Evo, u ovoj bolnici…
Pandur zaustavi čoveka koji je vozio 200km/h i kaže mu:
– Čoveče petak je, već mi je pun kurac tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne – ideš u ćuzu.
A ovaj će na to:
– Čuj kolega, u sredu mi je žena pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćaš.
Bračni par pozvan na vikend žurku pod maskama. Dođe dan žurke, ženu zaboli glava pa reši da ostane kući i ubedi muža da ode sam na žurku. Mužu bilo glupo, ali na njeno insistiranje, ipak pristane i ode. Žena popije aspirin, prilegne, odrema i posle pola sata se probudi bez glavobolje. Pošto je još bilo rano, reši da se pridruži svom mužu na žurci. Obuče neki kostim fantoma u kojem je bila jako seksi, i seti se da njen muž nije video njen kostim, pa reši da se malo poigra s njim. Ode taksijem na žurku, prepozna svog muža u kostimu Betmena kako se razbacuje po plesnom podijumu i ljubi i pipka svaku zgodnu ženu. Ona odluči malo da se poigra sa njim, priđe mu i počnu plesati. Plešu oni tako (naravno, ona nije rekla ko je) i šapne mu na uvo da bi mogli otići malo na svež vazduh do auta. Ovaj se složi, izađu napolje, ona skoči na njega, i kresnu se! Posle toga, ona ode odmah kući, sakrije kostim i uzme knjigu i kao ćita i čeka muza i razmišlja šta li će joj reći. Posle dva sata stiže muž kući i ona ga upita:
– Kako je bilo?
Muž:
– Ma bilo dosadno jer nije bilo tebe…
– A da li si plesao?
– Znaš da ja nikad ne plešem! Doš’o na žurku, sreo kolege s posla i otišli na poker…
Žena polako besni, jer vidi da je muž laže, i taman kad je htela sve da mu kaže u lice, muž je prekine, govoreći:
– Ali ovaj jedan kome sam pozajmio svoj kostim Betmena, kaže da je plesao kao nikad, i da je na parkingu jeb’o neku ženu u kostimu fantoma, i da, baš kad je svršavao, zamisli, puk’o mu kondom, pa je hteo to reći toj ženi ali ova je već otišla…
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
– Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
Sta rade momak i devojka? Pa vode ljubav.
Sta rade dva pedera? Pa vode ljubav.
Sta rade dve lezbejke? Pa vode Ljubav.
Sta rade peder i lezbejka? Pa vode drzavu.
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:
– Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:
– Sve što radi žena – radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče. Žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…
Zbuni se Perica i upita ženu:
– A šta sad?
Žena odgovori:
– E, sad čekamo nekoga da nas j**e.
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! “
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
– Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
– Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
– Ovde ti vidim slovo “B” – to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim “S” – ćeš budeš srećna, bre. A, evo, vidim ti i slovo “Ć”, a to znači da ćeš imati puno seksa u život’!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
– Pa, kako slovo “Ć” znači da ću imati dosta seksa?
– Jel’ ti imaš momka? – upita je Ciganka.
– Imam.
– Pa, će te kara, bre!
Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
– Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
– Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
– Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Perica se upisao na trening u plivanju!
Prvi dan treninga kaze Perica treneru:
-Mozete me ispisat iz treninga?
Upita trener:
– Zasto?
Odgovori Perica:
– Pa nisam vise zedan.
Čuje se iz plavušinog kupatila:
– 95, 96, 97, 98, 99… upomoć, stonoga!!!
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
– Haso, gledaj!
– Šta je? – pita Haso.
– Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice….
– Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu – odgovara ovaj.
– Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
– Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan…
– Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
– Pa oženio bih se….
– Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
– Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet…
– Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio… i šta bi bilo dalje?
– Pa, polako bih joj skinuo gaćice…
– Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo.. ?
– E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu…
– Pre neko veče su me prijateljice pozvale na “ženski izlazak”. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se “kukavica” u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
– U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. “Uh, ovog puta sam se izvukla! ” – pomislila sam.
Tada je rekao:
– Treba nam nova “kukavica”.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
– Pa, sinoć je naša “kukavica” odkukala tri puta, zatim je rekla: “Oh, sranje”, odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
– Dete neznanog junaka!
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
– Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
– Jesam – odgovara deda. – Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
– Jesi li ti normalan? – počne da viče baba. – Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?
Sjedi mali Perica u skoli i cita sportske novine… Ustade ucitelj te zagalami:
– Perice, odmah da si ostavio te novine i izisao pred tablu!!!
Ustade Perica, izidje pred tablu te ga ucitelj upita:
– Perice, koliko je 3: 3?
Perica: Paa…… NERESENO!!!
Uđe pijandura u bar i kaže:
– Barmene, daj votku.
Na to će barmen:
– Ne služimo pijane goste.
Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet barmen:
– Rekli smo vam da ne služimo pijane ljude!
Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se iznervira:
– Beži bre, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
– Jebi ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radiš?
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
Gde cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!
Šta je sreća u nesreći?
Kad Ratko Mladić kupi Koka-Kolinu GPS bocu!
Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
– Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
– Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
– Mujo, bolan, je l’ ti to drkaš? – upita zabezeknuto Haso.
– Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!