Telefonski razgovor
Telefonski razgovor:
– Da li sam dobio 444 44 44?
– Da…
– Molim vas, nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku!
Hrvati i Srbin
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
– Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
– Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
– I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
– Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?
Rade Končar
– Halo?
– Dobar dan. Je l’ to servis Rade Končar?
– Jeste.
– Rade, ti si?
Mucanje
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
– Š… tta tebi fffali?
– Imam zapaljenje prostate.
– Aaaaha! A š.. štta je tto?
– Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Plavusa vozeci auto umalo natjera kamiondjiju da s…
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Ispovest muza: ,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevno…
Ispovest muza:
“Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je “Valerija’’.
Ja sam razumeo “baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu. ’’
Elitni restoran
U elitnom restoranu:
– Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost:
– Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
U autobusu
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
– Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
– Nemoj da ti Kosta jebe mater!
Problem sa cigankom
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
– Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
– Kakvih problema?
– Seksualnih, gospodin doktor.
– Kakvih seksualnih?
– Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput… Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
– Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
– Bre, doktore, pa nemam gajbu.
Pop i crkvenjak
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
– Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
– JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
– JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!
Raj i pakao
Idu nemačke marke na onaj svet i dođu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže:
– U raj!
Dolazi pet maraka i Petar njih pošalje u raj, dođu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dođe pedeset maraka na red a Sv. Petar kaže:
– U pakao!
– Pa što ja u pakao? – upita pedeset maraka.
A Sv. Petar reče:
– Slabo sam te viđao u crkvi!
Osećanje
Dolazi čovek kod doktora i kaže:
– Doktore, osećam se kao pas!
Na to će doktor:
– Otkad se tako osećate?
– Ma odavno, još otkad sam bio štene.
YUGO i grejači
Zašto YUGO ima grejače na zadnjim staklima?
Zimi, kad ga guraš, da ti se ne zalede ruke.
Nesrećna plavuša
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Raj
Jedna stara časna sestra je godinama kupala sveštenika, ali jednog dana joj bilo loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u ritual kupanja, koliko da ugreje vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nikako ne sme gledati sveštenikove intimne delove tela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala sveštenika i stara je htela čuti kako je bilo.
– Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! – oduševljeno je počela mlada sestra – Najpre sam kupala sveštenika u kadi punoj pene, kad me on uzeo za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
– Stvarno je to rekao? – začudila se starija sestra.
– Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako bolelo, ali on mi je rekao da je put do večnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osetiti neopisivu sreću. I tako je i bilo! – završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
– Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina duvam u nju!
Tužna mlada
Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
– Ne boj se, biće moj sin nežan!
A mlada kaže:
– Ne sviraj baba kurcu, ja se jebem k’o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere!
Karta za decu
U autobus ulazi čovek sa nekoliko poodrasle dece između 7 i 11 godina, pa još sa vrata upita konduktera:
– Majstore, pošto karta za decu?
– Ispod 6 ne košta ništa! – odgovori kondukter.
Na to će čovek:
– E baš lepo, ja ih imam petoro!
Leptir
Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri “rezultat” onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
– Zeko, šta ti je to u rukama?
– Ma ništa, medo.
– ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! – viknu meda.
– Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
– Otvori šape da vidim tog leptira.
– Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
– ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
– Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.
Tup tup
Noć u preriji, oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm… a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!
vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe tako neko vreme u tišini… tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i reče:
– Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!
Osveta
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
“Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina. “
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki… Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
“Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert. “
Okolišanje
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
– Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
– Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?
Pravilna ishrana
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
– 5000 kazna!
– Što?
– Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
– 50. 000 kazna!
– Što?
– Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće…
Sijalica
Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
Mujo i pivo
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
– Daj pivo!!!
– Koje? – upita konobar.
– Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
Žene košarkaša
Kakve žene imaju košarkaši?
Do jaja.
Egipatska gramatika
U starom Egiptu deca pišu diktat. Profesorka:
– Pripremite se za klesanje u pločice. Počinjemo, “Ramzes Treći je bio prepotentan”.
Učenik:
– Profesorice, mogu postaviti pitanje?
– Reci.
Učenik:
– Zaboravio sam, jel’ se “prepotentan” piše s dva ili tri kurca?
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA Vjetar duva, sl…
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
London
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
– Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
– Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
– London? Gde ti je to?
– To ti je grad u Engleskoj, jedno 2. 000 kilometara od Sarajeva.
– U jebote, koja vukojebina!
Komarac
U seksualnom zanosu posvađali se muž i žena. I to je otišlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Mala curica što je sedela u autu pita tatu:
– Tata, šta je ono palo na prozor?
Tata, videvši i on, zbog ćerke odgovori:
– To je bio komarac, malena!
– Pa zar sa onolikom kurčinom!
Cigo za kompjuterom
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!