Daj dinar za Srdžan

Prilazi ciganka čoveku, nosi bebu i kaže mu:
– Daj dinar za Srdžan.
– Evo dinar
– Evo Srdžan.

0 3

Eskim

Šta uče malog Eskima kad poraste?
Da ne jede žuti sneg!

0 0

Mujo i Klaudija Šifer

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
– Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
– Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima… Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. – govori joj Mujo – Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb’o Klaudiju Šifer!!!

0 0

Pivo

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
– Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
– Haj’mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
– Ma ne smem od mede.
– Ma haj’mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
– Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
– Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci “pffffff”.
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
– Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
– Šta “pffffff”, gde je pivo?

0 7

Strah

Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
– Šta je, Haso, što si se prepao? – pita Mujo.
– Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
– Pa što onda brišeš moju guzicu?

0 0

Cigla na glavi

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
– Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
– Fato, rek’o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
– E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
– Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

0 0

Političar

Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!

0 0

Šanse

Pita mali Ciga oca:
– Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
– Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

0 1

Situacija

Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
– Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
– Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav…
– Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

0 2

Organizacija

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
– Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
– Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega…
– E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

0 0

Piroćanac na sudu

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video peć na trojku…

0 0

Piroćanac na pumpi

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?

0 0

Crnka i plavuša u parku

Idu crnka i plavuša parkom.
– Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
– Gde?

0 0

Ciganče i bubašvaba

Pita Ciganče majku:
– Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
– Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
– Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!

0 3

Od ginekologa

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
– I, kako pica?
– Dobro.
– Kako sise?
– Dobro.
– Kako šupak?
– E za tebe me nije pitao!

0 0

Učenik

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dole! … Ponovi šta smo učili na prošlom času!
– Uh, pa, ne znam…
– Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
– Pa… sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri…
– Šta?! – zagrcnu se profesor. – Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…

0 0

Pita tata: -Perice kako ti je u skoli? Volis li u…

Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!

0 0

Bombona

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
– Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

0 0

Kineska dijeta

Kako Kinez drži dijetu?
Jede jednim štapićem.

0 1

Ekspedicija na Mars

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
– Ima l’ ko vatre? Ima l’ ko vatre?

0 0

Na samrti

Čovek na smrti kaže doktoru:
– Napišite da sam umro od SIDE!
– Zašto?
– Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

0 0

Mrlje na zidu

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
– Kakve su ono mrlje na zidu?
– Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima…
– I to su hemikalije?
– Ne. To je hemičar.

0 1

Došla Fata kod zubara pa raširila noge

Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

– Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

– Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

– Jesam.

– E, sad ih vadite!

0 0

Muz i zena polagali vozacki ispit isti dan. Muz je…

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
– Kako si pao? – pita žena
– Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
– Mene su samo u garaži.

0 2

Tuđa posla

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
– Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
– Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.

0 0

Crnogorac i Bosanka

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi…
– E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

0 0