Skacu sa nebodera srbin,hrvat i bosanac… Skac…

Skaču sa nebodera srbin, hrvat i bosanac…

Skače prvi srbin, ukaze mu se bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Srbin mu odgovara 20 puta, bog mu dadne krila i odleti…

Skače drugi hrvat, ukaze mu e bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Hrvat mu odgovara 30 puta, bog mu dadne krila i odleti…

Skače treci bosanac, ukaze mu se bog i pita ga, a bosanac mu rece jebem ti hiljadu bogova odakle sada tebe…

Zahtevna princeza

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce “ono” inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
– 28!
Bosanac odgovara:
– 29!
Princeza opet:
– 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
– E sad ćemo ponovo!!!

Smokva

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
– Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
– A ko bi je sažvakao?

U prasumi uhvatile amazonke Amerikanca, Rusa i Ma…

U prasumi uhvatile amazonke Amerikanca, Rusa i Makedonca. Odvedu ih u njihovo prebivaliste i obaveste ih da su zbog ulaska u njihovu teritoriju osudjeni na odstranivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, zacuje se bolan krik i on se strcajuci krv vrati bez penisa. Posle Amerikanca odvedu Rusa i on se osakacen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Makedonac zbunjeno pita amazonke:
-Kako to da ste Amera obradjivali minutu, a Rusa pola sata?
Amazonke ce na to:
-Amerikanac je drvoseca, pa smo mu ga odsekle, a Rus je radnik u mesari pa smo mu ga rezale komad po komad!
A, Makedonac ce sav sretan:
-E onda cete meni da ga lizete dok se ne otopi! Ja sam sladoleddjija!

Guma

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
– Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
– ‘Ajde, dokaži.
Bosanac:
– Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

Arhitekte

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
– Šta je ovo?
– To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
– OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
– A šta Vam je ovo?
– Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Izluđivanje

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad obrišem kurac o zavesu…

Zove Dalmatinac mater na telefon: -Alo majko, ima…

Zove Dalmatinac mater na telefon:
-“”Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru! “”
-“”A koja je dobra? “” pita ga ona
-“” Ostavia san drogu! “”
-“”Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša? “”
-“” A bogati, ne znan di! “”…

Šta ispadne

Šta ispadne kada se dogovore Srbi i Crnogorci?
Hrvati.

(#vaterpolo)

Hrvati i Srbin

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
– Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
– Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
– I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
– Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

Fata, Sosa i Štefica beže s posla

Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!

Znacenja na Balkanu

Ku_ac? Riječ koja na Balkanu ima nebrojeno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati. Najčešca korištenja su:
1. Kao negacija: Pozajmi mi 100 evra?
-‘Oću ku_ac!
2. U svrhu opisivanja bezizlazne situacije: Trudna sam!
-A u ku_ac!
3. Psihofizičko stanje: -U ku_cu sam!
4. U svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti: I tako kaže ona meni… Bla, bla, bla…
-Ma boli me ku_ac (s’ tim što se to kaže u sebi).
5. Kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da njegova priča nije zanimljiva:
– Ideš mi na ku_ac!

Bosanska statistika

Prema nedavno objavljenoj statistici Bosanac u proseku prepešači 1. 500 kilometara godišnje. Prema drugoj statistici Bosanac popije u proseku 120 litara rakije godišnje. Prema tome, zaključak je da u proseku Bosanac troši 8 litara na 100 kilometara.

Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala

Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala o industrijama, pa
svako svoju hvali:
Kaže Amer:
– Mi u 9 krenemo praviti avion i u 2 sata on već leti…
Kaže Rus:
– Mi u 9 krenemo praviti brod, i u 1 sat on već plovi…
Kaže Lala:
– Ta id u očin, mi u 8 krenemo graditi pivaru, a u podne
prase je već pečeno, i svi smo mrtvi pijani…

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji…

Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:
Amer: – Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti – pauk plete mrežu!
Rus: – Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: – Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat – ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!

Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?…

Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?
– stave machku unutra i zatvore vrata. Ako macka prezivi ne dihtuju dobro.
A kako proveravaju u zastavi da li yugo dobro dihtuje?
– stave macku unutra i ako ne pobegne dobro dihtuje!

Zarađivanje

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:
– Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500… A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam… – kaže Amerikanac.
– Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti… A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam… kaže Englez.
– Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam… – kaže Srbin.

Bosanac i fen

Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.

Zaratili Slovenci sa Rusijom

Posvađali se Slovenci sa Rusima i odluče da bace nuklearnu bombu na Moskvu.
Bace oni prvu bombu na Moskvu, Rusi ne vraćaju, bace drugu bombu Rusi opet ništa, bace i treću Bombu ali Rusi opet ne reaguju. Popizdi Slovenački Predsednik i nazove Putina da ga pita zašto ne vraća.
Kaže Putin:
– Ne boj se Slovenac, dobićete vi po pički samo da vas pronađemo na karti.

Igra u pesku

Došao Lala ranije sa njive kući, i ugleda sina u dvorištu kako se zaigrao sa lopaticom u pesku pa mu se pridruži. Napraviše kule u pesku, tunele, razne oblike, milina jedna kako se lepo igraju. Posle sat vremena igre, pita mali Lala tatu:
– Je li tajo, a koliko je mama dala para tebi, da se igraš u pesku, dok je ona gore sa komšijom Mikom?

Sastali se Amerikanac,Francuz i Vranjanac. Rasprav…

Sastali se Amerikanac, Francuz i Vranjanac. Raspravljaju oni ko ima veću stvar.
Prvi Amerikanac:
-Mi imamo najveće i najbolje brodove. Kad bi jedan naš brod uplovio u Jadransko more, ne bi ostala ni jedna kap vode!
Drugi Francuz:
– Mi imamo najveće i najbolje avione. Kad bi jedan naš avion miraž nadletao Srbiju, nastalo bi pomračenje sunca!
Vranjanac sluša, puši cigaru i kaže:
-Mi što imamo čoveka iz Lopardince! On tolki kur.. ima da mož’ da ga obavije oko gušu i da napravi leptir mašnu!
Pogledaše se Amerikanac i Francuz, pa će prvi Amerikanac:
-Pa dobro, ja sam malo preterao. Jeste da mi imamo najveće i najbolje brodove, kad bi ušao naš brod u Jadransko more, ne bi presušilo, ali bi se osetilo!
Kaže Francuz:
-Pa dobro, i ja sam preterao! Jeste da mi imamo najveće i najbolje avione, al ne bi nastalo pomračenje sunca nad Srbijom, ali bi se osetilo!
Vranjanac:
-I ja sam ve izlagaja! Neje be on iz Lopardince nego iz Levosoje!

Pametni Slovenac

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
– Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
– Šteta bi bilo da ja poginem – kaže Crnogorac – Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će: – Ako ja poginem ko’ će vam praviti koljače i ljimunad! ?
Bosanac da i njemu.
– Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? – kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
– Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. – kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
– Ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!! ?
– Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
– Kako! ? – upita Hrvat.
– Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Kondomi iz apoteke

U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
– Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
– A često i spadaju!

Razlika

Kako razlikujes Japanca od Kineza?
Uz pomoć Gajgerovog brojača.