Crnogorska delegacija

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati “bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i… “. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
– Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i…
– Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
– Mi smo Crnogorci.
– Dobro ali odakle to dolazite?
– Pa iz Crne Gore.
– A gde je to?
– Pa to je republika u Jugoslaviji.
– A koliko vas ima?
– Ima nas 500 hiljada.
– A u kom ste hotelu?

0 0

Takmicili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najvec…

Takmicili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najvece avione pa ce Amerikanac:
-Nasi avioni su toliko veliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Los Andjelesu
Na to ce Nemac:
-Nasi avion su toliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Frankfurtu
A na to ce Rus:
-Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 kopilota, kad se u zadnjem delu aviona culo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
-Sergej idi vidi sta je to.
Sergej otisao dzipom u sredu poslepodne, vraca se u subotu prepodne i rece:
-Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uleteo Boing 747 zuji oko sijalice

0 0

Strtnu se Italijan,Nemac i Srbin u raju. Krenuli …

Strtnu se Italijan, Nemac i Srbin u raju.
Krenuli oni da pricaju kako je ko poginuo kaze Italijan:
-Ja sam imao ferari vozio 200km/h dosao u krivinu, sudario se i poginuo
. Kaze Nemac:
-Ja sam imao BMW vozio 250km/h dosao u krivinu, sudario se i poginuo.
Dodje Srbin i kaze:
-Ja sam kupio ficu i umro od gladi.

0 0

Bacila se sa mosta

Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita devojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!

0 0

Tri jatagana

Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
– Ta vidi onog Crnogorca, kak’i su mu ono noževi za pojasom?
– Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
– Drug Crnogorac, kak’i su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
– Uf, kol’ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom…

0 0

Trka na 1500 metara

Gledaju dva Crnogorca trku na 1500 metara. Primete da jedan počeo mnogo da zaostaje, pa će ovaj prvi:
– Viđi ovog jada jadnog, neće on niđe.
– A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
– Auu viđi sokola našeg, kako poćera onu gomilu.

0 0

Nekada u Sovjetskom savezu, dodje neka inspekcija …

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
– Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
– Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
– Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

0 0

U vozu

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
– Šta ti je sa rukom?
– Iz rata, jarane…
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
– Šta ti je sa nogom?
– Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
– Je l’ i tebi iz rata?
– Nije, jarane, meni iz nosa.

0 0

Ljubavno ludilo

Bili Englez, Nemac i Bosanac i prepiru se oni tako
ko na bolji način može da dovede žensku do ludila.
-Ja je odvedem na romantičnu večeru uz sveće, onda
je nezno ljubim tada svaka ženska poludi do daske
kaže Englez.
-Ja kući donesem veliku platu, kupim joj cveće
počnem da je ljubim po vratu i dok dođem do one stvari
ona skroz otkači kaže Nemac.
-Ja to onako seljački guraj-vadi kaže Bosanac.
I kad ona poludi? pitaju ovi Bosanca.
-Kad obrišem ki*u o zavesu.

0 0

Sveti Petar Hrvat i Srbin

Umru Srbin i Hrvat, pa se stvore pred vratima raja, pred kojima ih dočeka sveti Petar.
– Odakle ste vas dvojica? Čiji ste? – pita Pero.
– Ja sam Srbin.
– A ja Hrvat!
– Auuuuuu, majkuuumuuuu! – jauknu Pero. – Balkan, a? Pa, slušajte momci, vas s Balkana po defaultu šibamo u pakao. Šta ćete, naređenje odozgo.
– Ne! Nemoj! Pa zašto? – kukaju ova dvojica, a Pero krene da ih umiruje:
– Slušajte, nema vam izlaza – vi tako kontinuirano pravite sranja da nikakvo iskupljenje nije moguće. No, ipak, data vam je mogućnost izbora. Možete da birate varijantu pakla. U ponudi za Srbe i Hrvate imamo dve opcije: pakao Evropske unije, i standardni balkanski pakao.

Zamisle se Srbin i Hrvat, misle, misle, pa pitaju u čemu je razlika.
– Ovako – predusretljivo će Pera. – U principu je sve isto, samo što se u paklu Evropske unije, odmah po buđenju svakoga dana mora najpre pojesti puna kašika govana; a u standardnom balkanskom paklu se svako jutro, opet odmah po buđenju, mora pojesti puna kanta govana.
– Ja sam za Europu! – odmah će Hrvat. – Mi Hrvati smo uvijek bili proeuropski orijentirani! Mi smo za kulturu, za civiliziranost, za kapitalizam!
Srbin misli, misli, pa kaže:
– Čuj, prikane – ne mogu ti ja u Evropu. Šta ću tamo bez društva, a računam da su mi sve komšije i sva rodbina u ovom standardnom Balkanskom. Pa ako je kanta, nek je kanta – al bar da sam među svojima.

Pucne Pera prstima, i – puf! Ova se dvojica teleportovaše u izabrane paklove.

Nakon nekih godinu dana, sretnu se Hrvat i Srbin na granici dvaju paklova.
– Ehej! Kako je u paklu Evropske unije? – pita Srbin.
– Pa čuj- s tandard, kultura, poštivaju se ljudska prava… u biti nije mnogo drugačije nego kad sam bio živ. Ali ona žlica govana izjutra me ubi! Joj, nemrem ti dočarat kak mi je mučno svakog jutra s tim dan počinjati! Pa utroba mi se hoće ispovrnut van! Čini se, svaki put, nanovo ću umrijeti! I onda kad progutaš – nemreš isprat tu aromu iz usta, neg je vučeš cijeli dan, i prosto, što god da radiš, misliš na to kak si zorom govna jeo. E, onda dođe noć, i tad prestaješ mislit kak si zorom govna jeo, već počinješ mislit kak ćeš ih i sutra morat jest, i tak… Mogu si mislit kako li je tek tebi s cijelom kantom! Pa kak to moreš izdržat?! ?

A Srbin će:

– A jebiga, znaš već kako je to na Balkanu – čas nema kanti, čas nema govana, čas štrajkuju prevoznici koji dovoze kante s govnima…

0 0

Kokosovo mlijeko

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
– “Ali nemam ti ja pare! ” – vadi se Cigan.
– “Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! ” – odgovara policajac.
– “Ali nemam… ”
– “Ma moraš platiti! ”

I tako redom… Na kraju kaže policajac:
– “Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim? ”
Cigan razmisli malo, pa kaže:
– “Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati. ”
– “Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… ” – odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao… Popije pandur mlijeko i pusti Cigu…
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
– “Điha, Kokose! “

0 0

Srbin u restoranu u Zagrebu Kelner: Sta bi gospod…

Srbin u restoranu u Zagrebu
Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin: Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš!

0 0

Takmičenje

Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:
– Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat’.
Crnogorac skoči i kaže:
– Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!

0 0

Svađa oko seksa

Bračni par mladih Japanaca se svađa oko pristupa seksu. Muž:
– Sukitaka. Mojitaka!
Žena:
– Kowanini! Mowi janakpa!
Muž, sav ljut:
– Toka a anji rodi roimi yako!
Žena, preklinje:
– Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž:
– Na mioau kina tim kouji!

Ne mogu verovati da ste pročitali sve ovo, kao da znate japanski! Ma da, pročitaćete sve i svašta, samo ako je reč o seksu!

0 0

Gde je papirić

Bosanac rešio da startuje devojku:
– Gde ti je papirić?
– Molim?
– Ama, gde ti je papirić, devojčice?
– Kakav papirić?
– Pa iz kog si ispala, bombonice!

0 0

Razgovarali Amerikanac,Rus i Bosanac cija je medic…

Razgovarali Amerikanac, Rus i Bosanac čija je medicina naprednija
-Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
– Ih, ne laži. Kaže rus
-Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
– U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi
– Ih ko je to vido?! Kaže Rus
– Onaj vaš s onim okom!

0 0

Ljubomora

Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
– Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
– Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!

0 0

Kućni poslovi

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
– Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: “Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir! ” I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
– I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
– I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i… jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko…

0 0

Sijalica

Koliko američkih marinaca treba da zamene sijalicu?
50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.

0 0

Takmicili se Bus, Gorbacov i Sloba ko ima najverni…

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

0 0

Srbi i računanje

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

0 0

Dolazak

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

0 0

O ženama

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
– Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
– A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – takvo mi radno vreme!

0 0

Pricaju Amerikanac, Francuz, Turcin i Srbin o stva…

Pričaju Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin o stvarima na koje su ponosni:
Kaže Amerikanac:
– Ja sam ponosan na našu CIA. Oni sve znaju.
Kaže Francuz:
– A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Vrlo su zgodne, teško se osvajaju.
Kaže Turčin:
– Ja sam ponosan na naše vrhunske tepihe. Vrlo su skupi i ne može ih svako kupiti.
Posle toga, pitaju oni Srbina na šta je ponosan, a on kaže:
– Ja sam ponosan na sebe. Spavao sam s Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA o tome nema pojma!

0 0

Inspekcija u crnogorskoj fabrici

Banula inspekcija rada u crnogorsku fabriku, pitaju jednog radnika:
– Koliko ljudi ovdje radi?
– Sa šefom – deset.
– A bez šefa?
– A, bogami, bez šefa – niko!

0 0