Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
Srpkinja:
– Ma, ja sam dobila kurac…
Hrvatica:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!
Sede dva Crnogorca pod drvetom, kad naiđe
Švabo, stao, gleda u nih, sve čudi pa im reče:
– Čuo sam ja za va vas Crnogorce da ste lenji,
ali dok nisam svoji očima video, brate nisam
mogao verovati da ste toliko ljenji.
Kaže Švabo:
– Vidite ovako ajd da vidim koji je ljenji od vas
dvojice daću mu odma 500 evra.
– Skoči jedan Mrčo na noge lagane te poče vikati
ja sam lenji čoče, eno odi u selo i pitaj koga god
pitaš svaki će ti potvrditi! .
A drugi Mrčo još uvek leži, pa prebaci samo nogu
sa jedne na drugu, pomeri rukom samo malo džep
da se otvori, pa reče Švabi: Turi ti nji ođe čoče!
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš najveći avion ne može sleteti nigde u Europi… “
Englez: “Naš najveći avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu… “
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota kad čujem neko zujanje… Kažem ja 19. kopilotu” Sergej idi vidi šta to zuji dok još nije kasno “… Sergej sedne u džip ode u sredu ujutro vrati se u petak naveče i kaže “Šefe ostavili smo otvoren prozor od klozeta uleteo nam Boing 747 i zuji oko sijalice
Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
– Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
– Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
– A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
– E, onda ću ja jedno ‘ladno pivo!
Takmicili se Rus, Englez, Francuz i Srbin
Kaze Rus:
-mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Englez:
-mi imamo kraljicu Elizabetu.
Kaze Francuz:
– mi imamo Ajfelov toranj.
Kaze Srbin:
– mi imamo Karadjordja
Pitaju ga ovi:
– A sta moze Karadjordje?
Kaze Srbin:
– on ima onu stvar ko ajfelov toranj, kada ga gurne kraljici Elizabeti, ne moze da ga izvuce ni kombajnski traktor.
Došli na železnicku stanicu crnogorac, bosanac i hrvat. Posto voz jos nije trebao krenuti oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrcaše za njim, prvo odustane crnogorac, pa još malo i hrvat, kad vide to bosanac, on se uinati i potrča jos brze i uhvati se za sipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons. A ova dvojica to videše pa jedan kaze:
“a dosao samo da nas isprati”.
Bili u vozu Bosanac, Škot, Kubanac i Cigan.
Kubanac zapali kohibu i povuce 2 3 dima i posle je baci kroz prozor a Bosanac će ti na to:
– što bolan baci kohibu?
Kubanac:
– ima toga kod nas koliko hoćeš
Škot uze viski i uze 2 3 gutljaja i baci kroz prozor
Bosanac mu kaže:
– što baci viski?
Škot kaže:
– imamo mi toga koliko hoćeš
Bosanac šta će baci cigana kroz prozor
Kažu mu Škot i Kubanac:
– što baci cigana kroz prozor?
Bosanac:
– Ima toga kod nas koliko hoćeš!
Kako naši susedi iz Hrvatske kažu “aprililili”?
– Travanjinjinji!
Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju.
Pita Slovenac Bosanca:
-Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a ja šta god da radim ne mogu ništa da upecam?
– Vid’ ba Janez, otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada još nisam omanuo.
– Eee, gle čuda, a šta radiš ako ti stoji uspravno? Meni svako jutro stoji uspravno! ?
– E moj Slovenac, pa onda ne idem na pecanje bolan…
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
“Zdravo jesam li u eteru”.
voditelj:
“Jeste izvolite”.
slušalac:
“Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik”
voditelj:
“Jeste li ga uzeli”!
slušalac:
“jesam”.
voditelj:
“l šta je bilo u njemu”
slušalac:
“lična i 1000 evra”
voditelJ:
“l šta je pisalo na njoj”
slušalac;
“Muharem”
voditelj:
“l šta sad”.
slušalac:
“Može li jedna pjesma za Muharema? “.
Došao Nemac kod Boga.
– Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
– Za jedno 100 god. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
– Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.
На првенству дркања такмиче се за прво место Италијан, Француз и Босанац. Први почне Италијан и дрка, дрка, дрка и после једног сата викне:
– БОКАЛ!
Кад су му донели бокал, он га напуни до врха. Дође Француз и дрка га дрка, дрка, дрка…… и после два дана викне:
– ЛАВОР!
Донесу му лавор и он га напуни до врха. Гледа Босанац њих двојицу и на крају почне и он дркати…… дрка, дрка, дрка и после месец дана викне:
– МИКРОФОН!
Гледају сви, који ће му курац микрофон…. Ал’ ипак, дају му микрофон, а он га узме и издере се:
– КО НЕ ЗНА ПЛИВАТИ, НЕК’ БЕЖИ!
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
– ‘Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku…
Srbin:
– Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!
Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
– Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa…. medjed!
Uhvatili ljudožderi Britanca, Škota i Srbina. Dogovorili se ljudožderi da po starom načinu svakome pre nego što ga pojedu da svakome ispune po poslednju želju. Prvi na red došao Britanac, njega pitali koja mu je poslednja želja on kaže:
– pojeo bih jedan engleski biftek.
Kad je pojeo biftek oderu ga ljudožderi i od kože naprave bubanj. Drugi došao na red Škot njega pitali on hoće:
– škotski viski!
Popije on i isto bude ko i sa englezom. Od kože mu napraviše bubanj.
Kad dođe na red Srbin. Šta bi ti poželeo, pitaju ga. On kaže:
– dajte mi jedan ekser.
Ljudožderi se češu po glavi, ali šta će, obećali su. Nabave oni ekser i daju ga Srbinu.
Srbin uzeo ekser i počeo da se bode po telu i viče:
– Majku Vam Vašu ljudoždersku, nećete vi od mene bubanj pravit!
Pitaju Crnogorca:
– Opišite sebe u dve reči!
Crnogorac:
– Lijen!
– Ali, to je jedna reč…
– O tome ti pričam!
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
– Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
– Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
– Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
– Vidimo – kažu ovi.
– E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!
Učiteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika, crnca i belca. Кoga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac: Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac: Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac: Pa moraš!
Učiteljica: Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac: Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat: Кao i svaki Кroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac: Ma laže, učiteljice!
Srbin: Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac: Eto vidite!
Srbin: Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica: A koje to razloge?
Srbin: Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat – dužina 10 cm, ćuti, pomisli “Još Bosanac da ima makar i 5 cm, pa ćemo preći”. Meri Bosanac, dužina – tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
– Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
– Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje…
A na to će Bosanac:
– Da se moj nije dig’o, kurac bi vi prošli!!!
Takmiče se Amer, Rus i Zagorac ko je napredniji
u medicini pa prvi pred komisiju izađe Amer:
– Mi smo toliko napredni da KANCER lečimo bez
problema!
– Auu, ma nemoguće, povikaše svi iz komisije.
Ali odradiše oni par analiza i ustanove da može.
Posle njega izlazi Rus:
– Mi smo toliko napredni da bez problema
lečimo SIDU!
– Auu, ajde pa ti nisi normalan, povikaše svi.
Ali nakon analiza ustanove da stvarno može.
Na kraju izađe Zagorac pa kaže:
– Mi smo tak napredni da zlečimo SLEPA ČOVEKA!
Auu, ajde ti ga sad baš pretera, povikaše svi.
– Dajte dovedite jednog, i bum videli!
Dovedu oni njemu starog slepog Slovenca, a
Zagorac izvadi ki*tu pa ga lupi po čelu i upita:
– Si nekaj videl, a Slovenac?
– Ma, ku*rac sem tvoj videl…reče Slovenac.
Razgovaraju Amerikanac, Nemac i Makedonac ko od njih koliku platu prima, pa ce na to Amerikanac:
– Ja primam 2. 500 dolara, 1. 500 trosim, a 1. 000 mi ostaju i stedim ih,
Nemac kaze:
– Ja primam 2. 000 eura, 1. 500 trosim, a 500 mi ostaju i stedim ih.
Makedonac ce na sve to:
– Ja primam platu 15. 000 denara, a trosim 30. 000 denara, a odakle mi onih 15. 000 pojma nemam
Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena ima vecu guzicu.
Amerikanac:
-Moja stavi krompir na stolicu, sedne i nema ti krompira.
Rus:
-Moja stavi bundavu na stolicu, sedne i nestane bundave.
Mujo:
-E, jarani, moja stavi sljivu na stol’cu, sedne i nema ti stol’ce.
Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
– Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
– Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.
Vijesti iz svijeta:
-u Kini se potukle dvije porodice, 200 ozljeđenih!
Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:
– Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
– Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
– Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.
Crnogorac dobio ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni od tuge što nije dobio sina. Komšija ga teši:
– Slušaj nemoj da si na kraj srca, možda dete nije tvoje!
Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod oca i majke sa ženom na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
– Jel, kakva je snajka?
A lala mu objašnjava:
– Znaš Babo, nije baš tako vredna, ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu…
Tu ga otac prekine i posavetuje:
– Samo ti nju dobro išopaj, pa ćeš viditi…
– Al Babo, kako ću to, pa ja nju volem!
A otac mu da roditeljski savet:
– Šunka se vole…
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
– Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
– A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
– Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
– A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
– A, pa imam ja i mesečnu!
Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze:
“Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta. ”
Zatim ce Rus:
“Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske. “
Potom ce Bosanac:
“Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice. “