Zali se Lala svom prijatelju: – Ona moja je drolj…

Žali se Lala svom prijatelju:
– Ona moja je drolja!
– Zašto? – pita drug.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je zatičem kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

0 0

Tri reči

Kako iznervirati Bosanca sa samo tri reči?
– Burek sa sirom!

0 0

Muvanje po crnogorski

Crnogorac muva devojku:
– Viđu, mala, znamo li se nas dvoje?
– Ja tebe prvi put vidim u životu!
Na to će Crnogorac:
– A đe ćeš me i znati, kad sam po ceo dan u Mercedesu!

0 0

Sede u avionu Skot, Francuz i Avganistanac. Dolazi…

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
– Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
– Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
– Meni ništa, ja ću sad da vozim.

0 0

Najgluplja žena

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
– Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
– Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
– Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.

0 0

GLEDA RUS TV I NA VESTIMA JAVLJAJU DA JE U SIBIRU …

Gleda Rus TV i na vestima javljaju da je u Sibiru -55 C.
– E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi, da proverim da li je to istina – kaže on i okrene telefon. Zdravo brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Čekaj da pogledam… Oko -35 C, a što pitaš?
– Eto, znao sam, na TV lažu, sad su rekli da je -55 C!
– Aaa, pa to možda napolju…

0 0

Lala na sudu

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
– Dobro, zašto si ubio Sosu?
– Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
– Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
– Nije, gos’n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi’ mor’o svaki dan da ubijam po jednog!

0 0

Uspomena iz detinjstva

Bili Amerikanac, Francuz i Srbin i takmičili se ko ima bolju uspomenu iz detinjstva. Počinje Amerikanac:
– Ja se sećam kada sam bio u mami. Babica je bila mnogo zgodna, pa ja odlučim da izađem iz stomaka, ćapnem je za sisu i počnem seksualno da je zlostavljam.
Francuz kaže:
– Ja se sećam kada sam bio u mami. Bilo je mnogo vode u stomaku, pa sam tamo naučio da plivam.
Srbin počinje:
– Ja se sećam kada sam bio u tati. Tata poče da onaniše, pa ja pomislih “Gotovo je, sada ćemo svi izginuti” i uhvatih se za nešto i povikah “Drž’ se Stanoje, ako ovo ne izdržiš, nikada čovek od tebe neće postati! “

0 0

Crnogorac zove TV Shop

Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam….

0 0

Ko je hrabriji?

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
– Ja sam se ispišao na Belu kuću.
Rus:
– A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.
– Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
– I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

0 0

Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli sam…

Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju, … , prelaze neku reku, dodju tri krokodila i pojedu ih.

Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se…
– Jao umrecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, digo mi pritisak, stomak me boli ceo dan, jaooo….
– Ma ti si dobar… , onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..

Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori…. – Ma sta se bre zalite, … , pitao bih vas kako bi vam blo, da tri dana neprekidno kenjate samo ordenje i mobilne telefone…

0 0

Bosanska imena

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

0 0

Srbin i Albanac

Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
– Jebote, nemoj da me zajebavaš!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
– Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
– Ah, što si zajebant, jebote…

0 8

Kineski zid

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
– Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
– E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
– Izlazite, Bosanci.

0 0

Najbolja stvar na svetu

Sreli se Amer, Švabo i Bosanac na plaži u Kaliforniji, kad
im priđe nekakav reporter pa ih upita:
– Gospodo možete li nam reći koje su to najbolje
stvari na svetu po vama?
Odgovara prvi Amer:
– Pa biznis cveta, i žene su nam lepe, pogotovo ovde u Kaliforniji!
Odgovara Švabo na keca:
– Pivo, nema ti ništa bolje od Nemačkog hladnog piva! I na kraju će Bosanac:
– Pa vidi vako, regrutovali mene u vojsku, zimska klasa, pa me
bacili na stražu, ja ti se fino grijem u stražarnici, kad u 4: 00 ujutro
ulazi Vodnik i drekne: Haso kreći odmah na stražu!!!
– A ja nisam Haso jarane moj, neg’ Mujo bolan!!!

0 0

Ako si iz Hrvatske

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjucer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu cuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi – imat ces.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobijes placu za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne boce za saku kovanica.
Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Stimca u tri p. m.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja.
Ako si iz Hrvatske, e… onda si u ku*cu

0 0

Raj

Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
– Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva – Lady Eva! – kaže Englez.
– Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) – kaže Francuz.
– Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči – kaže Bosanac. – JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.

0 0

Giljotina ili vešala

Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
– Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!

0 0

Koliko je sati

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
– Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
– Pomakni malo jaja od onog ovna u desno…
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
– Tri i petnaest…
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
– ‘Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo…
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
– Tri i četr’est pet…
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
– Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

0 0

Kupio fiću

Umrli Englez, Talijan i
Cigo. I idu oni tako
prema raju kad ih
zaustavi neki čovjek i
upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio
niz potok.
Čovjek isto upita i
Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio
se u kamion.
Na kraju čovjek isto
pitanje ppostavi i Cigi, a
cigo će:
– Kupio tata fiću i svi
pocrkavali od gladi!

0 0

Riba

Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
– Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
– Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
– Ma evo ti riba, koji će mi kurac…

0 0

Svađa

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
– Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
– Pa valjda, mater?
– I njega! – odbrusi mu Mađar.

0 0

Jeti

Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, ‘ajde najhrabriji – Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
– Šta bi? – pitaju ga.
– Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
– Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
– JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
– Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu… – kaže Crnogorac.
– Nisam ni ja levu… Al’ sam mu zato drpio ulje – reče Srbin.

0 0

Crnogorac u Nemačkoj

Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje – po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
– Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
– Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim…
– A jel, pa preko moje grbače?!

0 0