Dođe Štef u gostionicu. – Konobar, pet gemišta! Strusi Štef pet gemišta i zove: – Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove: – Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove: – Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo. – “Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne!! S dve ruke me primio za ramena… PAS MATER!
– Radoslave, gde si ti to krenuo?! – Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo sam malo do kladionice da skoknem… – Da l’ je veš opeglan, Radoslave??? – Pa, nije dušo moja… – Da l’ je suđe oprano, Radoslave??? – Pa nije dušo moja… – Da l’ su tepisi usisani Radoslave??? – Pa nisu dušo moja… – Ma zajebavam te Radoslave, sipaj mi pivo u čašu pa idi. i ne igraj na Nemce da ne radi oklagija!!!
Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo? – Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce… – Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce… – Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo… Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.
Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom. – Ko je ovaj ovdje? – pita doktor. – Tog je prevarila žena i otišla s drugim. – odgovaraju mu. Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid. – A, ko je ovaj? – To je taj drugi.
Plavuša muva Zemunca: – Joj, kako si mi lep, sav sladak, tako lepo obrijan, super ti stoji ta trenerka, a i parfem ti je super… Zemunac se trgne i odvali joj šamarčinu: – Kome ti kažeš da je gej??
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče: -“Dobro jutro. “ -“Dobro jutro. ” – odgovori gospođa. -“Imate li vi pi*ku? “ Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana. -“Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. “ I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita: -“Imate li vi pi*ku? “ -“Imam. ” – reče gospođa. -“E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu! “
Video deda Pericu na ulici kako se igra sa devojčicama pa pomisli da je došlo vreme da ga posavetuje, te ga zovne u kuću i počne mu pričati: – Nemoj nikad ženiti udovicu, sahranila je muža sahraniće i tebe. – Nemoj nikad ženiti raspuštenicu, nije odgovarala njemu neće ni tebi. – Nemoj nikad ženiti devojku, da je vredela već bi se udala. Gleda ga Perica zbunjeno pa upita: – Pa dobro, koju onda da ženim? Odgovara mu deda: – Ženi udatu Perice dete, jer ako odgovara njemu odgovaraće i tebi!
u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi: “daj mi šećera, šećeru. “ kaže Talijan svojoj: “daj mi meda, medena. “ kaže Bosanac svojoj: “daj mi mlijeka, kravo”
Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge? ” Haso: “Ona je stil mog življenja. ” Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš? ” Haso: “Rolanjem! ” Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao! ” Haso: “Jesam, travu! ”
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga: – Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim? – Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video – odgovori komšija. Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom… Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca – ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.
Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem: “Ajde, reci – šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke – velike pare kad zaradi? “ “Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. “ “Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti. “ “Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo – čergu da izdržavamo. “ “Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. “ “Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. “ “A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? “ “HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KURAC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!! “
Devojka upada kod direktora u kancelariju i kaže: – Želim da podnesem tužbu protiv kolege iz kancelarije, rekao je da voli da miriše moju kosu! Direktor: – Pa dobro, što je to tako strašno? – Zato što je to onaj kepec!