Sede Ciga Francuz i Amerikanac u kafani i pricaju kako kontrolisu svoje zene.
Francuz:
– Ja unajmim privatnog detektiva i on moju zanu prati svuda i podnosi izvestaj gde se krece i skim se vidja.
Amerikanac:
– Kod nas se to radi putem satelita i avakasa.
Ciga:
– Ja kad podjem kuci kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kazem – Gde si kurvo?
– Ja Kurva? A ona tvoja…
Dobio jedan pandur na poklon vazu –
kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući,
on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
– Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
– Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
– Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
– Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
– Pa ona nema ni dno, jebote
Mujo šalje Fati SMS poruku:
– Šta je to u tvojim venama, šta me tjera drugim ženama?
Fata odgovara:
– Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima!
Čime se cigo grije a počinje na slovo Š?
– Šćumurom!
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove ‘muškosti’…
Amerikanac misli: – “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje…
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: “Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo? “
– Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo… “.
Albanac će na to ponosno: – E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
U službenom autu pita direktor šofera:
– Što stalno pomeraš tu polugu?
– Menjam brzine… – odgovori šofer.
– Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!
Zaustavi pajkan kola, pridje i zatrazi od vozaca vozacku dozvolu.
PAJKAN:
– “Sta si ti po zanimanju? ”
VOZAC:
– “Ja sam BIOenergeticar. ”
PAJKAN:
– “Ma ne pitam te sta si bio…”
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
– Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je? ”, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata. ”
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
– Ko je?
Sin odgovara:
– Ja sam!
A majka mu kaže:
– Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
– Ko je?
A sin odgovara:
– Ovde Božić Bata.
– Šta nosiš? - pita majka.
– Nosim ku*ac, korpa upala u bunar.
Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega veli dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko noge čovjek učini kako mu je rečeni i prebaci mu nogu preko noge nakon malo vremena opet će dalmos-spustite mi ovu nogu i prebacite drugu čovo opet učini tako
kad ga je treći puta zamolio, ovaj ga u čudu pita-zasto sami ne prebacite nogu preko noge a dalmos će-ah ne, znate ja sam na godisnjem
Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.
Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću, a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
– Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
– Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi… Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi…
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
– Znaš šta medo, jebo te usisavač!
– Zašto ste tako zabrinuti, komšija? – zapita konobar svog stalnog gosta.
– A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici…
– Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina…
– Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući.
Vozi se lala u autobusu, a u busu velika gužva.
Svi se nešto guraju, laktaju, psuju, a Lala sedi
i među najglasniji pa psuje, ta id’te u očin, ta
vrag odneo, ta id’te u materinu šta se gurate…
Kad pored njega stoji žena sa cegerom u
ruci i dobaci:
– Pa zar je moguće da više nema džentlmena! ?
A Lala će:
– Ma ima džentlmena gospođo, ali nema mesta!
Uhvatilii Cigu u krađi bakarnih ploča, pa ga policija odvela kod istražnog sudije.
Kaže sudija:
– Pošto ste priznali, da ste skinuli ploče sa krova crkve potpišite rešenje.
Cigo:
– Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla policija.
Sudija: Ali pobogu čoveče, policija danas nikog ne tuče.
– Cigo: Danas možda ne, al’ juče me je dobro premlatila drug sudija!
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
– Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci – kaže Francuz.
– Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! – kaže Nemac.
– A jes’, jes’, tako je – opet će Francuz.
– Ja mogu pet! – kaže Srbin.
– PET! ? – začudiše se Francuz i Nemac.
– Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na kurac.
Ulazi žena uzrujana u apoteku:
– dajte mi veću količinu arsena!
– arsena? čudi se apotekar, – šta će Vam tako jak otrov?
– Muž me je prevario i želim da ga ubijem.
– Žao mi je ali ja Vam ne mogu prodati, čak i ako Vas je prevario.
Žena vadi fotografiju i pokazuje je apotekaru. Na fotografiji njen muž i apotekareva žena u kompr
– Oprostite, gospođo. Nisam znao da imate recept!
Pita Ivica učiteljicu.
-Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
-To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
-Ja sam baš nedavno.
-Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno.
-Pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
-Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima. Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!
izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu
kaze ona:
– pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci
ponudi on njoj pivo a ona kaze:
– pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci
njemo dosadilo pa kaze:
-ocemo do mene pa da se kresnemo
kaze ona:
– ajmo odma
pita on nju:
– a sta ces reci ucenicima?
a odgovori ona:
-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali
Ciga i ciganka su trebali da pređu reku, ali ne znaju da plivaju i boje se vode.
U neposrednoj blizini se nalazila skela, ali je problem što nemaju para.
Molili su skeledžiju da ih preveze džabe, ali on nije hteo da popusti.
Nakon određenog vremena pristane da ih preveze, ali pod uslovom da opali ciganku.
Pošto nisje imao izbora, cigo je morao da pristane na pogodbu, ali pod uslovom da ih prvo skeledžija preveze.
Dok su se vozili, ciganka upita skeledžiju:
– Auuu bato, zar se ti ne bojiš vode?
– Ne! -odgovori skeledžija.
– A jel se bojiš nečega? -opet će ona.
– Ne, ničega! – odgovori on
– Ne postoji osoba koja se ne boji ničega! -ljubomorno će cigo – Mora da postoji nešto, ajde priznaj!
– Pa, znaš.. – stidljivo će skeledžija- ne volim gradsku vrevu, saobraćajnu u gužvu i buku… sav se nekako unezverim od toga!
Pređoše oni reku, i dođe red da se plati u naturi. Poče skeledžija da “naplaćuje” vožnju, i to pošteno!
Odužila se naplata, on nikako da završi, ciganka sve više uživa, a cigo kipti od ljubomore.
Nakon određenog vremena ga bes savlada i počne da viče:
– Eeeej, kume, du-duuuuu, bi-biiiiiip, škriiip, du-duuuuuuuuuuu!
Vratila se plavuša iznenada kući, a tamo njen suprug stavio na krilo kućnu pomoćnicu!
– Pobogu Mile! Pa nema ni pola sata kako sam ti ispeglala te pantalone, a ti ih već izgužvao!
Pitaju Cigu koja mu je omiljena boja? Ciga:
– “Karirana. “
– Cigo, a pice?
Ciga:
– “Moze, moze. “
Grdi pandur svog sina:
– Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
– Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
– Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
Sedi momak u kafani pored starije zene…
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
– Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
– Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje… Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
– Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
– Dodaj mi malo šećera, šećeru – kaže Francuz.
– Molim te malo meda, medena – kaže Englez.
– Dodaj mi to parče slanine, svinjo – kaže Bosanac.
Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
– Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
– 150 dinara!
– Lele, znači, pala neka dojava…
Kako Bosanac bari djevojku:
– Radiš li bona?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
– Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…..