Oprema za plavušu
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.
U cemu je slicnost izmedju crnogorca i magle?? i …
U cemu je slicnost izmedju crnogorca i magle??
i jedno i drugo se dizu u podne!
Ne mogu danas, nisam raspoložena
Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju. ‘ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Što?! ? …. Što je sad to? ‘ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. ‘
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu? ‘
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.
Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenesice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga. ‘ Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu’
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen. ‘
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTO?! ? ‘
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena. ‘
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? ‘
Očigledno ni večeras neće biti ničega…
Kako strpati najvece lopove u Srbiji u zatvor?? …
Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
– Samo postaviš rešetke na skupštinu!!
Madonna ima 57 godina, a njen momak ima 24. Tina …
Madonna ima 57 godina, a njen momak ima 24.
Tina Turner ima 77 godina, a njen momak 42.
Jennifer Lopez ima 44 godine, a njen momak samo 28.
Ukoliko ste i dalje same, ne brinite, vaš se momak možda još nije ni rodio.
Prosidba
Ja sam onaj što je rekao tašti: “Tražim rupu vaše ćerke! “
(Jebi ga, alkohol je čudo, zapliće jezik).
Krenula grupa lovaca u opasan lov na zeku i traze …
Krenula grupa lovaca u opasan lov na zeku i traže ga i traže po šumama & gorama i ne mogu ni da ga stignu ni pronađu. Treći dan naiđu na nekoj poljani na jednog čobana i pitaju ga: jel video možda nekog zeca da je naišao? Kaže im lik da jeste i da je najverovatnije muški zec. Kako to znaš? pitaju oni… Pa dok je protrčao, rekao mi je da možete da mu popušite svi qrac.
Zemunac ugrađuje Srpski
Ulazi Zemunac u servis za mobilne telefone:
• Brate, ugradi mi srpski u telefon, zamalo razbi ženu i kuma!
• Kako? – upita serviser.
• Ovako brate: žena, frizerka, čuka mi poruku “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci”. A onda kum brate čuka “Jao kume, ala kuma dobro sisa…
Kolega je već stigao
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se od svog odraza u ogledalu, on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona i pozva policiju:
– Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.
Došao policajac da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu oprezno, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
– Aaaa, pa kolega je već stigao…
Zoki
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
– Dobar dan! Jel’ to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
– A ko ga traži?
– Ovde njegova školska drugarica.
– Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš’o u školu!
Kako policajac rešava ukrštene reči?
Kako policajac rešava ukrštene reči?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.
Izluđivanje
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad obrišem kurac o zavesu…
Crnogorac
Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi?
Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.
Sranje od auta
Saobraćajac zaustavlja Muju:
– Pa ovo sranje što voziš se i ne može zvati autom!
Mujo:
– Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozačku!
Perica u vozu
Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:
– Šta vam je to?
Ovaj mu kaže:
– To mi je iz rata.
Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:
– Šta vam je to?
Ovaj mu odgovori:
– Ma, to mi je iz rata.
Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:
– Je l’ vam to iz rata?
A ovaj odgovori:
– Ne, to mi je iz nosa.
Zašto plačam Tv pretplatu?
-Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad ne posjedujem TV?
-Pa, posjedujete kompjuter.
-Ali ja preko kompjutera ne gledam tv kanale.
-Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
-Okej. Dajte mi onda tri dječja doplatka.
-Ali, ovdje piše da nemate djecu.
-Pa nemam, ali imam “instrument” da ih napravim.
Idu mrav i slon preko mosta, kad ce mrav odjednom:…
Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
– “Au kako tutnjimo! “
Jače jače
– Tooo, jače, guraj, tooo, još malo, još malo, idemo do kraja, da tooo, jače, jače, gurni ga jako!!!!
Brrrrrmmmmm!!!!
– Ljudi, uskačite, fića je upalio!
Ciganka kod ginekologa
Došla ciganka kod ginekologa:
– Doktore, ja sam trudna!
– Dobro, ko je otac?
– E, k’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!
Sve radi
Komuniciraju onako europski međudržavno Janez i Mujo
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Europu, pa ga malo testira…
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam…
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Pekinška patka
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu i reče:
– Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
– Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
– Ova je sasvim u redu!
– Izvinite, ali kako vam to uspeva? – pita njega konobar.
Na to će gost:
– Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
– Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja.. ?
Daj pare
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: ‘Daj pare ili grizem’, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: ‘Daj pare ili grizem! ‘ a Haso će lukavo: ‘Puštaj ili pišam! ‘
Doktor i pacijent
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
– Doktore, šta mi je?
A doktor će:
– Ne znam, ne znam.
– A kad ćete znati?
– Sutra, posle obdukcije.
Provala u samostan
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan… Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
– Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: – Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: – Hi, hi, hi…
(priguseno)
– Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: – Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: – Hi, hi, hi… (priguseno)
– Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: – Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
– Hi, hi, hi… (priguseno)
– Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: – Hi, hi, hi… (priguseno),
1 casna: – Isuse!!!! (zaprepasteno)
Lala i Bosanac u rezervi
Dobili Lala i Bosanac poziv za rezervu. Ratuju oni tako, izbili
u prve borbene redove, kad pogodi Lalu geler u nogu.
Plače Lala, dere se i sve tako derući se zove bolničare, a
Bosancu dopizdi pa mu kaže:
– Bolan što si p*zda, što plačeš, eno Zmaja pogodilo
snajperom u glavu pa čovek ćuti i ne plače!
Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraj…
Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep. Mozes ici kuci. Dodje zeko, odsece sebi usi. Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi. Mozes da ides kuci. Dodje medo i odsece sebi ku*ac. Kazu mu oni:
-Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!
Ti ‘š men’ na godišnji sad u zimu!
Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,
kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga
da sjedne pa upita:
– Jel’. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
– Jok, bolan!
Šef nastavi:
– A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
– Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
– To te ja pitam, jarane, ti ‘š men’ na godišnji sad u zimu!
Recept za duboku starost
Baka doživela stotu. Došli novinari i TV ekipe pa je pitaju:
– Bako, doživeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće…
– U pravu ste!
U školi
Zakasni Čak Noris na čas u školi, a profesor će njemu:
– Izvini što smo došli ranije!
Imena kolega imena
Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 €:
– “Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta. ”
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 €.
– “Hm kolega nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja! ”
– “Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Koliko je ljudi poginulo? ”
– “Oko 8000”
– “Dobro je kolega dobro, za dvojku! ”
Napokon uđe i treći prazna indeksa:
– “Uh, uh! Kolega sumnjam da će proći, ali ću vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Koliko je ljudi poginulo? ”
– “Oko 8000”
– “Imena kolega, imena!!! ”