Avion

Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
– Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
– Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
– Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.

0 0

Doktore moj nameštaj priča

– Doktore, moj nameštaj po noći priča!
– Kako to mislite nameštaj po noći priča???
– Pa eto tako, lepo doktore, spavamo žena i ja
kad u po noći čujem ormar kako govori:
“ Izgleda da je ovaj tvoj zaspao ”
A onda moja žena promumla:
“ Izgleda da jeste ”
A onda opet ormar:
“ dobro idem ja onda polako ”
A onda mu ja dreknem:
– Kud si poš’o??? Nećeš ti nigde vala, ja još uvek
za tebe kredit plaćam!!!

0 0

Čaj bez limuna

Kaže jedan dečko Perici u kafiću:
– Konobaru, donesite mi čaj bez limuna.
– Izvinite, nemamo limun. Može li bez nečeg drugog?

0 0

Prst u grlo

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.

0 0

Najbolja mašina

Fata:
– Imam najbolju veš mašinu na svetu. Evo, upravo sad došla kod mene u dnevnu sobu da mi kaže da uskoro završava…

0 0

Dve plavuše u parku

Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
– Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
– Hm, čudno, kod mene je obrnuto!

0 0

Lala i marsovci

Slušao Lala priče da su marsovci mali, zeleni i izrazito buljooki. Orao on jedno jesenje popodne, mrak se brzo spuštao, a on rešio da dovrši oranje i tako zaorao još nekoliko brazdi. Kada se vraćao sa njive, pored puta, u živici, spazi pravog marsovca. Bio je onakav kakvog ga i opisuju: mali, zeleni sa izrazito buljavim očima. Ugasio Lala motor traktora, prišao marsovcu, sagnuo se i od straha zamuca:

– Jaaa… La… La… Lala… o… o… orem njivu.

– A ja… šumar… serem!

0 1

Švabo hotel i 100 eura

Dosao svabo u HR hotel: “zelio bih sobu, ali prvo da je vidim”. recepcionar: ” nema problema, ali mi morate ostaviti 100e… vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi”. Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu… recepcionar zgrabi stotku… odleti brzo… daje prodavacici da nadmiri dug… Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso… mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug… onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug… kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu… U to izlazi svabo i kaze ” ne svidja mi se soba” vratite mi 100e

0 0

Dosla zena kod popa i kaze: Zena:Pope zgrijesila …

Dosla zena kod popa i kaze:
Zena: Pope zgrijesila sam.
Pop: Sta ste uradili?
Zena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto?
Zena: Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Nisam! Onda me poce hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Ma nisam! Slusajte malo.
Pop: Dobro.
Zena: Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim. Ja pristadoh. Dosli smo kod njega u kucu. Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Nisam. Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop: U jebo te Bog.

0 0

Slobodan vikend

Šeta ludak ludnicom i vuče kanap za sobom, a
na kraju kanapa zavezana pasta za zube.
Ugleda doktor ludaka, pa mu priđe i upita ga:
– Šetaš nekog kućnog ljubimca, psa, mačku?
– Naopako doktore, pa to je pasta za zube.
Začudi se doktor odgovorom, pohvali ludaka da
dobro napreduje i lepo se oporavlja te mu obeća
da će ga pustiti kući za sledeći vikend i ode, a
ludak se okrenu prema pasti za zube pa kaže:
– Ha Đeki ala smo ga prešli, dobili smo slobodan vikend!

0 0

Na pogrebu

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
– Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali…

0 0

Šta se dobije?

Sjede dedo i unuka i pita dedo nju:
– znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke?
– ne znam dedo, kaze ona.
– cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja?
– ne znam dedo, kaze ona.
– pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita?
– pa…. dedina sperma, rece ona
– i COKOLADICA

0 0

Slon i kola

Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
Vreme je da kupita nova kola.

0 1

Posao sa cuclama

Grupa posetilaca došla u obilazak fabrike gde se izrađuju proizvodi od gume. Dočekuje ih Mujo, direktor, i sa ponosom im pokazuje liniju za proizvodnju cucli za bebe. Moderna tehnologija, posetioci oduševljeni. Zatim ih Mujo odvodi do linije za proizvodnju kondoma. Na samom kraju linije, robotska ruka sa iglom buši svaki deseti kondom! Posetioci to primete i pitaju Muju:
– Da li vi to namerno bušite svaki deseti kondom??
– Pa da – odgovori Mujo.
– Ali, to nije dobro za posao sa kondomima?
– Pa nije, ali je odlično za posao sa cuclama!

0 0

Ko beba

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
– Kako si?
Ovaj odgovara:
– Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
– Ja se osjećam kao novorođena beba.
– Haj’ ne budi lud, kako k’o beba?
– Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.

0 3

Prase za slavu

Razgovaraju žena i muž i pita žena:
– Jesi li kupio prase za slavu?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
A muž će:
– Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

0 0

Teorija

Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja i roditelji je pitaju:
– kako je bilo?
Ćerka odgovara:
– Nikako samo teorije…

0 0

Plavuša na televizoru

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

– Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

– Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! – odgovori druga.

0 0

Polaže Tamara ispit

Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je
svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru:
– Profesore, nisam učila za ispit, bolela
me je glava, ali ja sam sve spremna
učiniti, samo da položim…
Profesor:
– Je l’ si baš na sve spremna?
– Jesam, baš na sve!
– Je l’ si 100% sigurna?
– Jesam, 100% sam sigurna! Samo recite
šta želite da uradim?!
– Hmm dobro, šta radiš u subotu uveče?
– Pa ništa posebno, slobodna sam…
– E super, onda sutra da kupiš bukvar, pa
bi u subotu mogla malo da učiš.. !

0 0

Mali Crnogorac progovorio

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori… Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne…

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

– A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje… Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

– A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

– Dosad nijesam imao primedbi. – odgovori mali.

0 0

Reinkarnacijski izbor

Sveti Petar se obratio okupljenima svečanim glasom: Uvaženi stanovnici neba! Došao je dan da reinkarnacijom vratimo na zemlju jednog od naših štićenika. Poslije dugog vijećanja odlučili smo da to bude veliki naučenjak Albert Einstein!
Nebom se prolomio gromoglasan aplauz.
– Naš štićenik po pravilima može izabrati državu za svoj novi život. Dakle, gospodine Einstein, možete li nam reći, koji je Vaš izbor?
Albert Einstein je izgledao jako raspoložen.
– Moj izbor je Balkan! – ispalio je odlučno.
Nastupila je napeta tišina. Sveti Petar se diskretno prekrižio.
– Gospodine Einstein, ovo je vrlo važan trenutak. Vi birate državu u kojoj trebate provesti svoj novi poklonjeni život, koji ste pošteno zaslužili svojim djelom. Znači,  možete izabrati bilo koju zemlju na svijetu, bilo koji ambijent, klimu, more, plaže, palme…
– Ja sam odlučio! – prekinuo ga je odlučno Einstein.
– Želim živjeti na Balkanu!
Sveti Petar je izgledao prilično skrhan.
– Pa dobro… zašto?
Einstein je sijao od sreće.
– To je jedino mjesto na svijetu gdje je sve relativno!

0 0

Ništa ne ide od ruke

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
– Što je bilo? Reci mi.
– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.

0 0

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jase…

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše…
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?

0 0

Očigledno

Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica duže ruku!
Učiteljica:
– Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!

0 0