Zaspala plavuša u štali
Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu:
– OPA! PETORICA!
Kad smo se upoznali?
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
-Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
-Jesam!
-Možeš li mi reći koja je?
-Da, datum kada smo se upoznali…
-Kučka! …
Prvo slovo
– Ljudi, imam tremu dok je neko pored mene dok na google kucam prvo slovo pretrage… Kakav tu search history može da iskoči, majko mila…
Kaze decko devojci: – Skinucu ti Zvezde s neba! …
Кaže dečko devojci:
– Skinuću ti Zvezde s neba!
– ali ja navijam za partizan.
Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob! ?
Smak sveta
Pitaju cigu:
– Šta ćeš raditi ako bude smak sveta?
– Pa pakujem kofere i idem za Nemačku.
Školjke u reci
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
– Sada ću skočiti na glavu.
– Nemoj bolan – reče Mujo – ima školjki, ubićeš se.
– Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? – zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
– Vidi – kaže Muji – stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…
Na regrutaciji
Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladića, stoji ispred komisije i čeka na pregled.
I dođe Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i reče:
– Sposoban!
– Ali gos’n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan – zavapi Ciga.
– Kako dvopolan, vidi koliki ti je! ? – začudi se doktor.
– Jeste, gos’n doktor, al’ sam zato pizda u duši!
Šta to lepo miriše – Perica
Pita učitelj decu u školi, šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, slatkiši…
Učitelj kaže: Tako je deco, pa pogleda malog Pericu i pita ga:
-Šta tebi lepo miriše Perice?
-Pi*čka! ko iz topa će Perica.
Učitelj poludi, otera Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sutra dolazi Perica u školu bez oca, a učitelj ga pita:
-Gde ti je tata Perice?
-Tata mi je reko kome pič*ka ne miriše taj je pe*der, a on sa pe*derima ne razgovara!
Sta radi cigo na olimpijskim igrama? – smrdi na 1…
Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
– smrdi na 100 metara
Pokora
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: – Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Zapis
Došao Kačavenda kod Reisul-ulema pa mu reče:
– Dragi Reisul-ulema bil mi bolan skino video zapise?
Instrumenti
– Jesu li instrumenti spremni? – pita doktor uoči operacije.
– Jesu, svi su u redu! – odgovara glavna sestra.
– Šta je vama? Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! – javi se pacijent.
Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze: …
Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!
Ima Crna Gora kamenja na pretek
Zida se višegradska ćuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im vladika proda kamenje, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božijim darom.
Kaže Njegoš: “Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga napretek! “
Kroz neko vreme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
“Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba”, milostiv je veliki vladika. Elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegoš i obraća se masama: “No, ljudi, šta vam je? “
“Kako šta nam je, vladiko”, kaže narod, “čuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima”.
“Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete”, veli vladika.
“Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, ti ćeš je kopat’… “
Svađa sa mužem
Kaže majka ćerki:
– Čujem, posvađala si se s mužem?
– Da, jako sam ljuta na njega. Rekao mi je da sam ista kao ti.
Sijalica
Koliko glupih bogova treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan drži sijalicu, a drugi okreće planetu.
Šampon za suvu kosu
Kupale se dvije plavuše i kaže jedna:
– De mi dodaj šampon.
Kaže druga:
– Pa eto šampon kraj tebe.
Ona prva će na to:
– Pa znam, al na njemu piše za suvu kosu, a u mene je mokra!
Crnogorac pao s motora
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čoče, ja ću reći majci da si umro!
Skok sa prozora
– Mama, mama, tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
– Reci ti tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Prva mirovina
Mlada umirovljenica sva uzbudjena i dotjerana ceka postara i svoju prvu mirovinu. Cuje se zvono, mlada umirovljenica otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu…
Poslije nekog vremena postar ode u kupaonu, a zena u kuhinju.
Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak… pa viski, sampanjac…
Doruckuju oni, postar polazi, a mlada umirovljenica mu pruza 200 kuna. Postar iznenadjeno upita: “Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo? ”
E pa – pocne ona objasnjavati – ja sam danas veoma uzbudjena… Znate, donijeli ste mi prvu mirovinu u zivotu. Jucer bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je obicaj i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece:
“Jebi ga, daj mu 200 kuna”
i to je to… a dorucak je bila moja ideja.
Kineski triper
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
– Doktore, je l’ ovo opasno?
– Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
– Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
– Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
– Ting tang tung – nemati potrebe – samo će otpadne.
Trudnoća
Ciga dolazi kod doktora i odmah sa vrata:
– Gospodin doktor, ja sam trudan!
Doktor:
– Ali Cigo, to nije moguće, ti si muško!
– Ali doktore, imam sve simptome trudnoće, jutarnje mučnine, menjam raspoloženja, pa bacam pegle…
– Cigo, ti nemaš matericu!
– Pa toga se i bojim doktore, da nije van materična oplodnja?
Naši ljudi vani ili u domovini
Koja je razlika između naših ljudi koji su otišli van i onih u domovini?
-Razlika je samo u jednom slovu:
Ovi koji su otišli van sanjaju “rodno mjesto” a ovi u domovini sanjaju “radno mjesto”..
Panduri u javnoj kući
Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
– Pa šta vi tražite?
– Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
– E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje…
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
– Šta je opet? – pita gazda.
– Ništa, mi samo došli da platimo…
Đevojko ima li kakva prečica?
Došao Crnogorac u Beograd. Upita on jednu devojku kako da nađe pravni fakultet. Objašnjava mu devojka:
– Ideš 300 metara pravo jebote, pa onda 200 metara desno jebote, pa onda još 50 metara desno jebote, i tu ti je jebote, pravni fakultet.
– Jel đevojko, ima l’ kakva prečica đe me ne jebu na svakoj krivini?
Bračni par Piroćanaca
Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
– Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.
Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku P…
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže taktički da ga ne šokira..
I tako došao komandant i postrojio celu četu.
– Svi koji imaju majku neka iskorače…
A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!
Vampir i zlatna ribica
Ulovi vampir zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. – reče mu mala ribica.
– Želim cijelog svog života piti krv, samo ženama! – odgovori vampir.
I ribica ga pretvori u uložak.
Prevod
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
– Mačka je pala u vodu i utopila se.
A, Perica će:
– The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.
Kako se zove naučnik za vulkane?
Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.
Ona iz cuga odgovori:
– Vulkanizer!