Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
– Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
– A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
– Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
– U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.
– Draga, jel’ bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu?
– Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina.
– Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti… ‘ajde ga primi samo malo… evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
– Ma ništa ti ja ne verujem!
– Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
– Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći u sebi “Pas ti mat’r, kol’ko sam te morao nagovarati… ” Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže:
– Znaš šta, ovo je ludo, ‘ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer će:
– A, ne! Dogovor je dogovor!
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cijenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče žena… to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament..
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela.
• Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mjera za površinu.
• Mjera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je božansko piće.
• Nije, to je reka u Njemačkoj.
• Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htjela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa… Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Dođe hitler židovima danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu ko dobije od 1-5 ubijem ga.
Pita mali židov šta ako neko dobije 6?
Hitler odgovori:
– Baca ponovo!
– Koliko imamo kapsula za spasavanje?
– Nijednu!
– Jesi li ih prebrojao?
– Dva puta!
Zašto su policajcima uvek mokre noge do kolena?
Kad baciš pikavac u vodu, on ide da ga ugasi.
Došla ciganka kod doktora i viče:
– Doktore, ja sam trudna!
– Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
– Doktore, ja sam trudna!
– Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče:
– Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
– Ženo, ne dosađuj mi više… ti si se samo napila vode…
Na to će ciga:
– Šta ti misliš, doktore, da je moj kurac slavina?
Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo…. Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
– ‘De si, zece…
– ‘De si, tidro…
-?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
– Jes’, al’ kog jebem tog ne persiram!
Sretnu se dve plavuše i prva kaže drugoj:
– Da li si čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
– Užas, više nismo sigurni ni nа krovu!
Mujo čita novine naglas i govori Hasi:
– Jarane moj, ovde piše da je najbolje mesto za uživanje Bora Bora.
Haso će:
– Zašto, zašto?
Pitala ga je:
– Voliš li me?
Rekao je:
– Ne…
Pitala je još:
– Da li si me ikada voleo?
Rekao je hladno:
– Ne…
Počela je da plače, otrčala je od njega. On je potrčao za njom i nakon nekog vremena je sustigao. Uhvatio je za ruku, obrisao joj suze, pogledao je direktno u oči i rekao joj:
– Između ostalog, jebao sam ti i najbolju drugaricu!
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
Baš pred “odlučnu bitku za oslobađanje” Vukovara došla patrola da regrutuje Lalu, ali on ni da čuje:
– Ta nemojte mene, ja nikako ne mogu.
– Ali Lalo bićeš proglašen za dezertera i ne gine ti zatvor – prete mu vojni policajci.
– Zapravo nije da neću, nego znate kaki sam…
– A kakav si ti? – već se nerviraju “uniformisana lica”.
– Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.
Kako prepoznati koja je plavuša kelnerica?
To je ona sa tamponom iza uha pitajući se gde li je izgubila olovku!
Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
– Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama…
Vratio se Ciga kući posle tri meseca provedenog u zatvoru, i onako sav napaljen, skoči na ženu. Radi on posao, ali nešto ne ide kako treba, pa drekne:
– Šta je bre ovo, kad ti ga stavim, prsti na nogama ti se grče, a kad ga vadim, oni se isprave?
– Skini mi hulahopke, glupane!
Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
– ‘Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
– Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
– Može li to još malo brže?
– Ne znam, čoveče, ti voziš!!!
Dođe ćerka tati i kaže:
– Tata, tata ja sam lezbejka!
Dođe druga ćerka i kaže:
– Tata, tata i ja sam lezbejka!
Tata se naljuti i kaže:
– Ima li u ovoj kući iko da voli ku*ac! ?
Javlja se sin i kaže:
– Tata ja volim.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail. com!
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
– Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
– Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!
Muž uhvati ženu za sise:
– Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge:
– A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!
U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:
– Opet si mrtav pijan!
– Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.
Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?
Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu ‘Danas majko ženiš svoga sina’.
Budi žena Mrču, a Mrčo se trže pa brizn’o
u plač. Iznenadila se žena jer nikad nije
videla muža kako plače, te ga zagrli i
počne ga tešiti:
– Mužu moj dragi, pa šta je bilo, zašto plačeš?
– A, sanja sam da nam izgore skupština.
– Jooj, ništa se ne sekiraj mužu moj, to je bio
samo ružan san, eno čitava je i sva se sija…
– More bježi od mene avetinjo jedna, pa zato
i plačem što sam sve to sanja!
Otišla dva seljaka da kupe bika na pijaci u velikom gradu i poneli 500 evra. Na pijaci su našli jednog za 400 evra. Pošto im je ostalo 100 evra, oni su odlučili da odu kod prostitutke da se “časte”. Kad su stigli u “vrući motel”, pitaju oni na recepciji da li bi mogli oboje neku za 100 evra da dobiju. Dama na recepciji im kaže da je 100 evra malo za dvojicu ali da ipak ima jednu tetku za njih samo što je ćorava. Seljacima to nije smetalo i odluče se oni za nju. Odu oni kod nje a bika zavežu ispred vrata. Nakon tri sata dama na recepciji primeti da se seljaci još uvek nisu vratili pa odluči da vidi šta je sa njima i ode u sobu kod ćorave. Nakon što je otvorila vrata – videla je tetku totalno izmučenu kako leži sama na krevetu i upita je šta se dogodilo. Ona će na to:
– Pa znaš, sa ona prva dva sam dosta brzo završila. Ali onaj “viking” me totalno sredio!
Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom
Kaj ono mamek peče štrukle? …
Donesi mi jednega…
Sin ode i vrati se bez štrukla…
Neda mamek… veli da je to sutra za karmine! : D
zasto je maloj Mariji ispao sladoled?
-udario je kamion!
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
– Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
– Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
– AV AV AV! – zaurla pas.
– Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Muja.
– Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
– Mjauu!
– Tarzane, šta kaže? – pita Muja.
– Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
– Meeeee meeeeeee!
– LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI – preduhitri Muja Tarzana.
Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?
Dve.
Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i
sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji.
Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa
poče da se dere:
– AaaAaaAa, ja Tarzan!
Gleda ga Mujo, gleda, pa se odjednom
izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo!
Ponovo se izudara Tarzan po grudima i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Đejn!
Gleda ga Mujo pa se opet izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo, ovo Fata!
Ponovo se izudara Tarzan i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Čita!
Skenja se Mujo, pogne glavu pa onako snuždeno ispali:
– A jeb’ga jarane ba, ova moja ne čita…