Došao ciga kod doktora
– A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
– Što nije zadovoljna?
– Ne znam, doktor, nešto joj ne valja…
– Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
– Šta da promenim, doktor?
– Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
– Jel’ sad bolje?
– Bolje, doktor.
– Jel’ žena zadovoljna?
– Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju…
Poznanstvo na internetu:
– Hi. Were are you from?
– Hi. I’m from Bosnia. And you?
– I’m from Germany.
– Sereš?
– Majke mi!
Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:
– Ovde se jedna zbog mene bacila.
– Jel’ iz depresije?
– Nije jadna, nego iz Nikšića!
Kaže Lala Sosi:
– Ta, Soso moja draga, hajde da se nas dvoje
lepo razvedemo, nemam ja više snage da
živim ovako…
Uze Sosa oklagiju, zvekne ga po glavi pa kaže:
– Ta neće moći junačino! Uzeo si me kao
udovicu, kao udovicu ćeš me i ostaviti!
Kako se horoskopski znakovi ponašaju kad se zaljube?
Kao kreteni, svih 12…
Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.
Zašto plavuša uvek nosi u torbi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo – da bi bila sigurna da nije kokoška.
Kukuruz – za svaki slučaj, ako ogladni.
– Dušo, prošla je Noć veštica, zašto si našminkana kao panda?
– Spremam se za posao idiote!
Zašto usisivač pravi takvu buku?
I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
Zaposlio se Perica na raspustu, da radi kao čuvar parka. Stavio tablu sa upozorenjem: “Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara! “.
Pita ga drugar Joca:
– Što si stavio tako malu kaznu?
– Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.
Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, bi l’ ti jeb’o studentkinju?
– Jašta!
– Pa upiši Fatu na poljoprivredu!
– Dobar dan, želeo bih da uzmem kredit od vaše banke.
– Dobro, šta imate od nepokretne imovine?
– Paa, trenutno imam Alfu u dvorištu…
UPUTE ZA RASPORED ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTO
Ako pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:
Kriterij – Odjel/funkcija
ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO
ako su prebrojali cigle više puta – REVIZIJA
ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE
ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE
ako se međusobno gađaju ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE
ako svi spavaju – ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI
ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove – IT SEKTOR
ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju – LJUDSKI RESURSI
ako su već svi otišli doma – MARKETING
ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE
ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu – UPRAVA/TOP MANAGEMENT
ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani – TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE
ako su sve cigle nestale – VLADA RH.
Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
– Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
– Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
– Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!
Zašto je Isus dobio to ime?
Zato što je “Čak Noris” bilo zauzeto.
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
– Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
– Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
… Bog joj oprosti…
Zove ona treći dan:
– Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
– Bože, ovdje Marija…
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: “Šta bih uradio da sam direktor”. Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:
– Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Što ima u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!
Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!
Beže otac i sin iz zatvora. Sin:
– Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac:
– Jebe nam se, imamo lance!
Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
– A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
– Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?
Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
– Marš pederčino!!!!!
Kako Srbin čestita muslimanu Bajram?
– Bajro se rodi!
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
– Bolan Mujo, šta to radiš?!
– Fato, je*em te preko indiga!
Sin:
– Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
– To ti se, sine, događa u svim zemljama…
Koliko psihologa treba da zamene sijalicu?
Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.
Kako Ciganka reklamira Arijel prasak?
-Jao ljudi, ćudo od prasak! Vidite moju suknju, ona mnogo smrdi. Ja kad umocim u vodu, umocim u Arijel, mirise na cveče.
-Vidite moju bluzu, ona mnogo smrdi. Ja kad umoćim u vodu, umočim u Arijel, mirise na cveče.
-Vidite moje gače, one mnogo smrde. Ja kad umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel…
Zašto nema seksa među državnim službenicima?
– Zato što su svi rodbina!
Stigao Lala ranije sa njive kući, i sa kapije ugleda sina
kako se lepo zaigrao sa lopaticom i kanticom u pesku,
pa odluči da mu se pridruži. Igraju se njih dvojica, prave
kule u pesku, tornjeve, garaže… ma divota za videti
kako se lepo slažu i igraju. U jednom momentu pita
mali Lala ćaleta:
– A je l’ tata, koliko je mama tebi dala para da se igraš
u pesku, dok je ona gore u sobi sa komšija Milojicom?
Pricaju Mujo i Haso. Kaze Haso Muji:
– “Mujo ja mislim da sam ja gej.
– Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu?
– Ne vozam.
– Ides li na izlet na Havaje?
– Ne idem.
-Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.