Zaseli gosti kod Lale i nikad da odu.
– Blago vama gostima… možete da idete kad god ‘oćete. – kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli. Lala izašao na kišu, a niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda. Podigao obe ruke ka nebu:
– Bože… Bože, jesi li ti ikada imao goste?
Zbog čega se žene ulepšavaju?
Pa zbog toga što je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti!
Milojko se udvara Mari:
– Maro, ja bih s tobom spav’o.
A Mara će na to:
– Ah! Imam takvog i kod kuće. Ja bih da se seksam!
Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
– Da li ste viprostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
– Jeste li vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
– A šta ste vi, isto manekenka?
– Ma ne, ja sam prostitutka!
– I, ima li posla?
– Pa bilo bi da nema ovih manekenki…
Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp’o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
– Joj Fato, ja ne mogu izdržat’ kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
– Dodaj, de mi čakiju.
– Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
– Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
-Mama, mamaaaaa!!!
Mogu li obuci grudnjak? Imam vec sesnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!!
Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
– Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na po 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu – kazna se briše.
Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 nakromana da se odviknu od droge.
– U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli?
– Jednostavno, nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će im porasti do veličine velikog kruga.
– Odlično, potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
– Ma prosto neverovatno – iznenađeno će sudija. Kako ste to uspeli?
– Lako! Nacrt’o sam im veliki i mali krug i rek’o da ako se budu drogirali – ići će u zatvor i šupak će im biti k’o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti k’o mali krug.
Osetio Piroćanac da mu se bliži kraj pa pozove sina
i dva zeta Nemca da im saopšti poslednju želju i
kaže šta će kome ostaviti. Kada su svi došli on im
reče da će im ostaviti sve što je za života stekao, te
im izdeklamuje kome će šta pripasti, ali na kraju doda
da je jedini uslov da kada umre da mu svako stavi po
3000 eura u sanduk, kako bi mu se našao pri ruci
neki dinar na onom svetu.
Došao je i taj dan, umro Piroćanac, sakupiše se svi
pa priđoše sanduku. Prekrsti se prvi zet, izvadi 3000
eura i stavi u sanduk, prekrsti se drugi zet pa
izvadi 3000 eura i stavi u sanduk, kad eto ti sina
prilazi, prekrsti se pa izvadi čekovnu knjižicu
napisa ček na 9000 eura, uze onih 6000 eura
za kusur okrenu se i ode.
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
– Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
– Ako, ako, samo ti trljaj.
– Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
– Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
– Mamoooooo, naš’o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
– Lenj.
– Ali to je jedna reč…
– Pa o tome ti pričam!
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu..
– Dušo, šta si pravila za večeru?
– Pravila sam se mrtva!
Ulazi Haso u kafanu i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što počne gužva!
– Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:
– Daj još jednu dok ne počne gužva!
I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:
– A koja gužva?
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
– Bolan Haso, jesi li se oženio?
– Nisam – odgovara Haso.
– Šta čekaš onda?
– Pa autobus.
Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
– Kakav je Mujo kao radnik?
– Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
– Koliko cigli uzida za jedan dan?
– Puno, može puno.
– Pa koliko? Cirka… ?
– Pa cirka, puno, po ceo dan!
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za “mališu” u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?
Glasne žice!
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
– Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
– A na koju stranu?
Vozač:
– Na levu!
Seljak:
– Ahaaaa, sad će da te pretiče!
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi šta očekuje od nje:
– Da mi izjutra bude spremna kafa i slatko, ja doša – ne doša.
– Da mi bude uvijek spreman ručak, ja doša – ne doša.
– Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja doša – ne doša.
– Da mi bude uveče namiješten krevet, ja doša – ne doša.
Žena ga lepo sasluša pa odgovori:
– Ja hoću triput dnevno, to doša – ne doša!
Kako plavuša ubija ribu?
Ubaci je u vodu da se udavi.
Kako se zove kokoska u trendu?
-Koka In
Pošli Mujo i Haso sa društvom na nekoliko dana u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe ali niko nije hteo da deli sobu sa Mujom, pošto je glasno hrkao, pa se dogovore da se smenjuju svake noći sa Mujom. Posle prve noći uz Muju, izlazi Sulja iz sobe, sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su ga zabrinuto pitali:
– Auuu, čoveče, šta se dogodilo?
– Mujo je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je na redu bio Ibro. Ujutru ista priča, izlazi Ibro strašno bled i jedva se drži na nogama. Pitaju ga:
– Ibro, kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo, Mujo struže kao pilana. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali a onda je na red došao Haso. Ujutru se pojavio odmoran, svež i odlično raspoložen:
– Dobro jutro, družino!
Ovi nisu mogli da veruju svojim očima pa ga pitaju kako mu nije smetalo Mujino hrkanje. Haso odgovara:
– Evo ovako, spremamo se mi za spavanje, prišao sam Muji, zagrlio ga, štipnuo sam ga za dupe uz nežni osmeh i poljubio ga za laku noć. Posle je celu noć Mujo sedeo i gledao u mene…
Pita voditelj maloga cigu: “Sto ces biti kada porastes”?
A on mu odgovara: “Ma zenu cu biti”!
Idu dve babe ulicom. Jedna upadne u otvoreni šaht i zavika:
– KREEEEMIĆ!
Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 2 KM. Posto je imao samo toliko para naruci supu. Konobar mu je donese, a donese mu i salatu. Perica upita:
– Zasto ste mi donijeli salatu? Nemam para da je platim! –
– Nema problema, salata je besplatna. –
– E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu. –
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
– Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
– Jesam jednom, ali u samoobrani!
zasto plavusa stavlja casu ispred kuce?
-zato sto je cula da kuca casti
– Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoć doš’o onako nakresan kući? – pita Haso zabrinuto.
– Ništa, samo je vrtjela glavom.
– Čijom, svojom ili tvojom?
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
– Trešnja – odgovara jedna devojčica.
– Jabuka – odgovara druga.
– Luster!!! – odgovara Perica.
– Kako luster, crni sine?! ? – zbuni se učiteljica.
– Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta… “.