Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
– Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
– Meni ovo liči na govno…
– Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
Saznali novinari da jedna bakica na nekoj planini ima puno ovaca i da ih sama čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe i počne ispitivati.
-Bako, koliko imaš ovaca?
-Kojih, crnih ili bijelih”-pita baka
-Pa na primjer, bijelih?
-Tisuču.
-A crnih?
-Isto -mrzovoljno će baka.
-A koliko jedna ovca daje vune”
-Koja, crna ili bijela?
-Pa, na primjer, bijela?
-Dvije kile godišnje.
-A crna?
-Isto.
-A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
-Koje, crne ili bijele?
-Na primjer, crne?
-Dvadeset i pet kila.
-A od bijele?
-Isto.
Novinar, već iznerviran, vikne na baku:
-Pa, dobro, bako, kakva je razlika između crnih i bijelih ovaca, kad me stalno pitaš: “crne ili bijele”, a na kraju sve isto?!
-Eeee, crne su moje!
-A bijele?
-Isto.
Skaču sa nebodera srbin, hrvat i bosanac…
Skače prvi srbin, ukaze mu se bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Srbin mu odgovara 20 puta, bog mu dadne krila i odleti…
Skače drugi hrvat, ukaze mu e bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Hrvat mu odgovara 30 puta, bog mu dadne krila i odleti…
Skače treci bosanac, ukaze mu se bog i pita ga, a bosanac mu rece jebem ti hiljadu bogova odakle sada tebe…
Obijaju dva Zemunca apoteku, jedan
obija, a drugi čuva stražu, kad
naiđoše dva policajca i pravac
krenuše prema njima. Viče ovaj
što čuva stražu ovom drugom:
– Žibe, žibe tebra ide murija!
Pandur potrča za njim i u trku viče:
– STANI, stani žibe tebra džaba
bežiš, čuo sam ti i ime i prezime!
Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna.
– Ne razumijete vi to direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumjeću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da vodimo ljubav, eto 12. Onda navali njegov brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!
Pita Mujo Hasu:
– Voliš li pičku?
– Volim – odgovori on.
– E isti si ko moj kurac…
Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
– Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun mu odgovori:
– Dat ću ti obje ako mi kažeš kako si pobjegao.
Kako se na španskom kaže abortus?
– Adios embrios.
TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
– Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: “Predaj se, bre Klintone, izgibosmo! “
-Sta je to oralni sex?
-To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.
Učiteljica pita:
– Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
– Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće…
Učiteljica dobacuje:
– A narod?
Perica odgovara:
– Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
– A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
– Pa povraćaju!
Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Zato što mu ćale ide u osmi.
zasto ti perice svaki dan kasniš u skolu?
– zato što na uglu pre škole piše uspori škola.
Kako ide crnogorska azbuka?
A B V G D Ð E Z Z Z I T D
– Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena…
Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: “Ovaj mi doručak donesite u krevet! “
UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07: 00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat – 08: 30!
NA POSLU: Pogledas na sat – 13: 00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat – 13: 02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22: 30, “radis” sat vremena, ponovo pogledas na sat – 22: 40!!!
Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.
Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:
Dragi Djede Mraze,
Evo i ja mislim da b’ ti mog’o postojat’, pa te molim da m’ za Božić doneseš malu sestricu.
Fala ti, tvoj Mujica
Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:
Dragi Mujice,
Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.
Tvoj Djed Mraz
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
– Puk’o sam, nemam više nijednog.
– Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
– A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
– Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
– Šta meni fali?
– Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 EUR.
A pop će:
– Pa što ne kažeš da je krštena?!
Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
– A da ti ipak staviš kesu na glavu?
Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
– Ah draga… celim putem sam o tebi razmišljao…
Plavuša radi u sendvić baru. Dolazi muškarac te kaže:
-Daj te mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
-Kobasicu naplačujem a pušenje dajem gratis.
Direktor kaže mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti, bili ste mi baš kao rođeni sin: lijen, bezobrazan i nezahvalan…!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože. Što ovo vrijeme leti!
– Bome imaš pravo. Eto dva puta ‘kresneš’ ženu i prođe godina.
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice povika:
– Baba, onesvesti ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
– I ti bi se konju onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!
Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
– Ne. Još nisu popili ni staru vodu.