Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
– Ništa ti ne brini – kaže mu otac – ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Došlo vreme da se mladenci povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
– Tata što da radim!
– Ljubi je!
– Jesam, što dalje?
– Svuci je!
– Jesam, što dalje?
– Sad je položi u krevet!
– Jesam, što dalje?
– Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
– Jel’ mobilni?
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
– Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
– Mujo, a gde je Haso?
– On se vraća vozom…
– A gde će se on parkirati?
Pitala uciteljica Pericu kada su zavrsili kontrolni:
-“Perice zasto si prepisivao na kontrolnom? “
-“Kako znate? “upita on.
-“Pa lijepo tvoja kolegica je napisala u 5om zadatku ne znam, a ti si napisao NI JA! “
Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
– Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
– Ja volim i Gor i Dol zajedno…
Muž i žena dugo su u braku.
Pita žena svog muža:
– Dragi, kako da povećam grudi?
– Muž: Stavi silikone!
– Žena: Ali bez operacije, bojim se…
– Muž: Probaj se trljati WC papirom!
– Žena: ŠTAAAA!
– Muž: Svaki dan jedanput se trljaj po grudima!
– Žena: A kako će to pomoći, pametnjakoviću?!
– Muž: Ne znam, ali ti je od guz*ice čudo napravilo!!!
Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.
– Je l’ te gospon crnac, ta je l’ istina to što kažu za dužinu? – pita Lala crnca.
– Pa, ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak po 40 – 50 cm.
– Uuuuuu je*ote, pa je l’ moguće?
– Da, pa, znate, mi svako jutro, negde pred svitanje, sednemo u krug i onda haga-waga, dok sunce sasvim ne izađe… I tako godinama… To je stvar vežbe.
– A šta je to haga-waga, moliću fino?
– Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga…
– A, je l’ te, moliću fino, a je l’ bih mogao ja to da probam?
– Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetak minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.
Nekoliko dana potom, sretoše se ponovo Lala i crnac.
– Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?
Lala će, pokunjeno:
– Ta, man’te ga, upražnjavam, da ide u andrak…
– I kako napredujete?
– Pa, fino, boju sam već nater’o…
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i pribije se uz suprugu.
– Dragi, trenutno ne mogu.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile?
– Ja se ne drogiram iz dva prosta razloga:
1. Skupo.
2. Svideće mi se, a skupo!
Dolazi Piroćanac u restoran i dovikne konobaru:
– Daj mi pola vekne hleba i jedan ćevapčić!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
– Pazi da se ne prejedeš.
Nakon 15 minuta opet Piroćanac dovikne konobaru:
– Konobar, daj još pola vekne hleba da pojedem onaj ćevapčić do kraja.
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
– Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
– Ajde reci prvo lošu.
– Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
– Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!! ? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
– Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
– Je li sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi?
– Silazi baba odma’ to nije vaga nego moj tablet!
Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa…
Uđe čovek u mesaru i kaže:
– Imate teleću glavu?
A mesar mu odgovori:
– Ma ne, ja se samo tako češljam.
Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
– MACA, MACA, GDE JE MACA, ‘AJDE DA BIJEMO MACU…
Zašto se Slovenac ne rasteže kad se probudi?
Da ne bi prešao granicu!
Perica krenuo jednom u crkvu da se pomoli. Hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
– Sine, ne možeš biciklom u crkvu.
– Ali ko će da mi ga čuva?
– Sveti Duh! – odgovori pop.
Perica to prihvati, zapali sveći i reče:
– U ime Oca i Sina – amin.
Sluša to sveštenik, pa ga upita:
– A gde ti je Sveti Duh?
– Eno ga ispred crkve – ČUVA MI BICIKL!
Kako Crnogorac raskida sa devojkom?
-Zgodan ti bivši.
-Koji bivši?
-Pa ja.
Muž zavaljen u fotelji čita novine. Žena ga gleda i počinje da mu govori:
– Svako jutro ustanem pre tebe, naložim vatru, umesim hleb, stavim da se peče, onda pristavim kafu za nas dvoje, spremim doručak, otpratim te na posao, probudim decu, nahranlm ih, pošaljem u školu, spremim ručak, usisam kuću, izbrišem prašinu, a kad dođete kući, svi ručamo, pa operem sudove.
Sluša je muž strpljivo. Ona nastavlja:
– Onda spremam večeru, pa ponovo sudovi, deca, domaći zadaci, okupam decu i opet poslednja legnem!
– To ti je zbog loše organizacije rada – reče muž.
Dolazi narkoman kuci, krizira i pita mamu: je li kevo da u sobi videla male bele tabletice?
A majka odgovara: Ne sine, a ti onog velikog zmaja u kuhinji
– Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
– A šta ti je to?
– Pa jedan intelektualac.
– Pa kako je bilo?
– Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda on izvadi svoj penis…
– Šta ti je bre to “penis”?
– Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku**c, al’ malecko!
Sedi Mujo kod gatare. Gatara otvara tarot kartu i kaže:
– Mujo bolan, vidim ti da imaš dvoje djece i ženu Fatu.
Mujo će:
– Haha, to ti misliš, imam troje djece!
– Haha, to ti misliš!
Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7, 5 kila teško. On će na to:
– A be, jesam rek’o da dete ne merite na vagu za papriku!
Ulazi plavuša u apoteku i pita:
– Dobar dan, da li imate bromazepam?
– A da li imate recept?
– Da imam recept, pravila bih ga sama!
Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne… BRZE MALO… STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse… kasni dva kruga!!!
Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
– Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
– Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
– Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
– Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
– Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
– Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
– Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
– Gde sad da naiđe plavuša.
Jedna plavuša priča drugoj: ‘Razumijem kako rode donose djecu, ali nikako ne mogu razumjeti kako pauk odnosi auto… ‘
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
– Idi, dovedi ga! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
– Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma…
– Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam…
– Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica…
Kada će Crnogorci izumreti?
Kada shvate da je seks fizički napor!