Crnac i zlatna ribica
Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju!
– Želim, želim, da budem beo! …
… i ona ga zaposli u pekari.
Nasljednici
Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
– Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
– Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće…
200 riječi
Učitelj reče djeci:
Djeco, napišite, za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste vi proveli vikend. Perica je domaću zadaću ovako napisao:
U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostalu 191 izgovorio je moj tatek kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Plavuša
Šta plavuša kaže kad ustane?
Hvala, momci.
Izlazak sa prijateljima
– Tata, izlazim sa prijateljima.
– Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju!
– Ma daaaaj! Šta onda da obučem?
– Bilo šta drugo, Dragane!
Plavuša na dnu mora
Čula plavuša vic “Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu” i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
– Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
– Ne.
– Pa puši kurac!
Popil sem pet litrof
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef? “
„Popil sem pet litrof! “
„Gemišta? “
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano! “
Šta će ti medo tolko medvjedica?
Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
“Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje”.
Veli medo: “Moze, ali prvo meni”.
Veli zeko: “Daj meni prvo”.
Kaze ribica: “Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje”.
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
“Vidis onu sumu – ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
Kaze ribica: “Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko”.
“Ocu da ova livada bude puna mrkve”.
“Moze, ajd sad ti medo 2. zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada 2. zelju”.
“Hocu motor i to Harley davidson”.
“Ajd dobro kad oces”.
“Ajde medo zadnju zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu”.
“Ma sta ce ti medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada zadnju zelju”.
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
“HOCU DA JE MEDO PEDER”.
doktore kasljem i tesko disem -pa jel pusite ciga…
doktore kasljem i tesko disem
-pa jel pusite cigarete?
-pusim, al ne pomaze! .
Pare
Kuka mali Ciga ćaletu:
– Ej bre tato, treba mi 300 dinara!
– Verujem, sine, verujem…
Seme
– I to ima seme – reče časna sestra i navuče kondom na krastavac.
– Bolan, Mujo, imas li e-mail adresu? – Jasta, ne…
– Bolan, Mujo, imaš li e-mail adresu?
– Jašta, nego imam!
– De, daj da upišem…
– Piši: znamkotijebezenu. co. ja
Gledanje TV
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
– Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
– Može, ali nemoj da ga pališ!
Pricaju dvije plavuse. Kaze prva: -Doktor mi je…
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
-A što ako padneš?
Zli jezici
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
– Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!
A ovaj drugi mu odgovara:
– Ma pusti bre, to su samo zli jezici!
Mujo i Haso rešavaju ukrštenicu
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
– Južno voće od tri slova!
– KUPUS!
– Ne može da stane.
– Pa uzmi manju glavicu.
Loženje
Čime ljudi u južnoj Srbiji lože vatru a počinje na “S”?
S’ugalj!
Dilan i nagrada
Moja baba mrzi to što je Dilan dobio Nobelovu nagradu. Kaže da je nervira još od Beverli Hilsa!
Muški polni organ i posao
Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!
Poruka za gazdu
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela je za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
– Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
– Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
– Reci mi šta treba da poručim gazdi?
– Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…
Kaze komsija piricancu: -Sin vam je nagazio na e…
Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!
Kalendar
Pita Mujo Fatu:
– Fato, reci, šta bi ti volela da sam ja?
Fata odgovara:
– Kalendar!
– Jel to kako bi me mogla gledati svaki dan?
– Nije, nego da te menjam svake godine!
Japanac kod Muje
Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
– Yosimokotoso Coca-Cola.
– Limenku čega?!
Isli slon i mis preko viseceg mosta, kad pukne lij…
Išli slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Trojica bez mozga
Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili
njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar.
Kaže Slovenac:
– Mi smo našli jednog čoveka bez kičme, ugradili
smo mu novu kičmu za tri dana i eno ga živ, zdrav, traži
posao po Evropskoj Uniji i odlično se oseća…
Kaže Crnogorac:
– Mi smo našli čoveka bez oba plućna krila, ugradili
smo mu nova za tri dana i eno ga živ, zdrav traži posao
po Americi i odlično se oseća…
Na to dobaci Bosanac iz mase:
– Ajde bolan nije do ništa! Mi smo našli trojicu bez
mozga, za tri dana ih postavili na čelo države, pola BiHa
se raštrkalo po svetu, traže posao, a njih trojica su i dalje
bez mozga i odlično se osećaju!
Pao seks
– Ej, jesi jebo onu malu?
– Uuuu, jesam!
– I, kakva je?
– Bunila se kao malinari ali dala na kraju!
Znate li šta je tuga?
Znate li šta je tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže:
– “Gde si ku*njo? ”, a ti moraš da kažeš:
– Pogrešili ste broj…
Mujo peca sa ciglom na glavi
Sedi Mujo na obali reke i peca. Stavio on ciglu na glavu, zapalio cigaretu, zabacio udicu i strpljivo čeka. Videla to Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
– Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
– Fato, rek’o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata po treći put i pita ga isto pitanje, a Mujo odgovara opet isto.
Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata upita:
– E, deder mi sada reci, šta će ti cigla na glavi?
Mujo:
– Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
Žlica u krevetu
Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:
– Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.
-Draga mama, ne kažem da si ti ‘uzela’ ili da ‘nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!
Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:
– Dragi Miki, ja ne kažem da ti ‘spavaš’ ili da ‘ne spavaš’ s Perom, ali fakat je… da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.