Merdevine

Zašto plavuša nosi merdevine u supermarket?
Visoke su cene.

0 0

Dobar razlog

Pandur zaustavi čoveka koji je vozio 200km/h i kaže mu:
– Čoveče petak je, već mi je pun kurac tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne – ideš u ćuzu.
A ovaj će na to:
– Čuj kolega, u sredu mi je žena pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćaš.

0 0

Najveća kurva

Ko je najveća kurva u kući?
Struja. Plaćaš je a ne smeš je dirati.

0 0

Konobar iz Njemačke

KONOBAR: Bitte?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi…
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio…
– Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
– Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.

0 0

Kuhanje

Sjede Mujo i Haso u kafani, zarakijali se lagano pa počela priča o ženama.
Nabrajaju oni sve mane svojih boljih polovica, pa će Haso:
– E moj jarane, ona moja Habiba zna kuhat’, al’ neće nikako.
Mujo sune rakijicu i rezignirano odvrati:
– Blago teb’, moja nema pojma, al’ stalno hoće!

0 0

Varenje

Mujo:
– Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
– Pa to je jednostavno: jedi govna!

0 0

Žurka pod maskama

Bračni par pozvan na vikend žurku pod maskama. Dođe dan žurke, ženu zaboli glava pa reši da ostane kući i ubedi muža da ode sam na žurku. Mužu bilo glupo, ali na njeno insistiranje, ipak pristane i ode. Žena popije aspirin, prilegne, odrema i posle pola sata se probudi bez glavobolje. Pošto je još bilo rano, reši da se pridruži svom mužu na žurci. Obuče neki kostim fantoma u kojem je bila jako seksi, i seti se da njen muž nije video njen kostim, pa reši da se malo poigra s njim. Ode taksijem na žurku, prepozna svog muža u kostimu Betmena kako se razbacuje po plesnom podijumu i ljubi i pipka svaku zgodnu ženu. Ona odluči malo da se poigra sa njim, priđe mu i počnu plesati. Plešu oni tako (naravno, ona nije rekla ko je) i šapne mu na uvo da bi mogli otići malo na svež vazduh do auta. Ovaj se složi, izađu napolje, ona skoči na njega, i kresnu se! Posle toga, ona ode odmah kući, sakrije kostim i uzme knjigu i kao ćita i čeka muza i razmišlja šta li će joj reći. Posle dva sata stiže muž kući i ona ga upita:
– Kako je bilo?
Muž:
– Ma bilo dosadno jer nije bilo tebe…
– A da li si plesao?
– Znaš da ja nikad ne plešem! Doš’o na žurku, sreo kolege s posla i otišli na poker…
Žena polako besni, jer vidi da je muž laže, i taman kad je htela sve da mu kaže u lice, muž je prekine, govoreći:
– Ali ovaj jedan kome sam pozajmio svoj kostim Betmena, kaže da je plesao kao nikad, i da je na parkingu jeb’o neku ženu u kostimu fantoma, i da, baš kad je svršavao, zamisli, puk’o mu kondom, pa je hteo to reći toj ženi ali ova je već otišla…

0 0

Amerikanci

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
– “Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti? “
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
– “Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište. “
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
– Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
– Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
– “Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto. “
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
– “Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste.
A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor

0 0

Kazna

Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono… Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
– Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
– Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.

0 0

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru : ja …

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru:
ja bih da mi tetoviras ferarija!
majstor ce: nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas, ja bih to na penisu uradio!
dobro nije problem, majstor ce, i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo, sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj, ja majstore nemam ribu nego decka!
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca, gratis!
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces!

0 1

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
– Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

0 1

Ženili roditelji Pericu

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

– Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

– Sve što radi žena – radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče. Žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…

Zbuni se Perica i upita ženu:

– A šta sad?

Žena odgovori:

– E, sad čekamo nekoga da nas j**e.

0 0

Na pecanju

Bili Mujo i Haso na pecanju, kad im ponestane crva. Mujo tad reče Hasi:
– Idi pogledaj iza onog velikog grma, tamo ima crva.
Haso ode, i u tom trenu Mujo uhvati zlatnu ribicu.
– Pusti me, ispuniću ti tri želje! – zavapi ribica.
Mujo je pusti, malo razmisli i počne:
– Prva želja mi je da budem jako bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treća.. hm, treća..
Tu Mujo zastane, misli, misli, i na kraju reče:
– Nek treća želja bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iz grma:
– Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovde nema crva!

0 0

Oglas

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5. 000 dinara. ’
Besna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3. 000, plus prsten na ruci 2. 000, to ti je ukupno 5. 000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara’
– Tako ti meni, ja tebe procenio na 5. 000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!

0 3

Ispovjest

Dođe djevojka na ispovjed…
– Jesi li zgrešila, kćeri? – upita pop.
– Jesam…oče.
– A šta to?
– Ljubila sam se s dječkom.
– Čekaj, ljubila, ljubila… – pop lista po knjizi… – 2 oče naša!
– Nije to sve…dala sam mu da me pipa…
– Pipanje, pipanje… još 5 oče naša
– Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
– Dirala ga, dirala ga, čekaj… još 10 oče naša.
– Nije ni to još sve…pušila sam mu ga.
– Pušila, pušila, čekaj… – pop ne moze naći pa upita kolegu s druge strane:
– Pop Stevo, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Pop Stevo odgovara:
– Pa 25€, kao uvjek!

0 3

Glupost

Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:
– Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zločine… kad dođeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
– Ajoooj! – uplaši se Sloba. – Pa, šta da radim?
– Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti…
– Koji, koji? – unezvereno će Sloba. – Sve ću učiniti da spasim dušu!
– Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! – poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
– Ali, kako? – panično će Sloba. – Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
– Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:
– Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se i reče:
– E, Jožo, Jožo, već si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!

0 0

Zadovoljstvo

Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
– Ti mene sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
– Ne tebe, no sebe jadna…

0 0

Koliko koji može ponijeti lubenica

Sastali se Slovenac, Crnogorac i Bosanac i raspravljaju o tome koliko koji može ponijeti lubenica odjedamput.
Kaže Slovenac: “Ja mogu dvije, jednu u desnu a drugu u lijevu ruku”
Kaze Crnogorac: “Ja mogu tri odjedamput”.
Na to ce Bosanac: “Ajde ne budali, kako tri odjedamput? ”
Crnogorac odgovara: “Jednu u desnu, drugu u lijevu ruku i trecu nabijem na ku*ac”.
Kaže Bosanac: “Ja mogu pet”
Odgovara mu Crnogorac: “Nemoguce, pa tolko nemogu ni ja”
Kaze Bosanac: “Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac!!

0 1

Hoćeš li gore ili dole?

Sreli se plavuša i neznanc u liftu i kaže momak plavuši:
– Hoćeš li gore ili dole?
– Polako dečko, pa tek smo se sreli.

0 4

U restoranu

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
– Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će k’o iz topa:
– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

0 0