Zgodna žena
Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, kad pored tebe prođe zgodna žena, šta prvo gledaš?
Haso:
– Da li moja gleda…
Sijalica
Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan – proglase mrak za standard.
Mačići
Kupio Dodik unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Dodiku:
– Gle, deda, svi su u SNSD-u!
Nakon tri dana dolazi Dodik u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
– Vidi, deda, ona tri mačića su u SNSD-u!
– Kako to? – čudi se Dodik. – Pa još pre neki dan su svi bili u SNSD-u!
– Znam, deda, ali ova dva su progledala!
Stolica
– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
– Evo sad će, samo da ugradim utikač.
Loše odrađeno
Kupio Šiptar u Beogradu veliki stan na 13-tom spratu i posle nekoliko meseci stanovanja nervozno pošao da traži arhitektu. Najzad, nakon upornog traženja pronašao ga je i odmah nervozno započeo:
– Slušaj arhitekta, sve si dobro uradio sa onaj soljiter, sve dobro radi, ali uvek kada idem u onaj soba što piše WC, ja se sagnem da pijem voda iz bunarce, a kapak mi uvek udari u glavu?
Godine
Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
– Sinko, koliko imaš godina?
– Sutra ću imati šest – kaže mali veselo.
– E nećeš, boga mi, nećeš…
Plavuša i kuglica
Putuje plavuša vlakom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati,
baci pa uhvati, baci, pa – ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea
skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
Ma, dajte, ostavite.
Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
Ma, nemojte, molim vas.
Ma, naći ćemo je – insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
Ma, napraviću drugu
Ulazi Fata u prodavnicu kucnih ljubimaca i vidi ba…
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
Plavuša
Kako zovu plavušu koja ne može da ostane u drugom stanju?
GALAX. Sipaš i ne misliš.
Ide zeko ulicom i pusi.Naidje krava i kaze: -E …
Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
-“E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo. “
Zeko joj odgovori:
-“A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka! “
Robot koji ‘vata lopove
Napravili Japanci robota koji hvata lopove.
Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan
dan na’vata 100 lopova.
Drugi dan ga odnesu u Brisel i za pola dana
na’vata on 200 lopuža.
Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga još uvek
sedi u skupštini i raspravlja se sa naprednjacima,
ko je lopov, oni ili ovi pre njih…
Indijanski razgovor
Razgovaraju tata i sin, indijanci.
– Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno Seno?
– Sine, ja i mama smo vodili ljubav na pokošenom senu, te noći kad smo nju začeli, pa nas je to inspirisalo.
– Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mladi Mesec?
– Pa te noći kad smo njega začeli bila je romantična noć, mlad mesec, pa da bi se sećali te noći… nego, je li sine Probušeni Kondomu, zašto te sve to zanima?
Sreća
Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
– Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
Oglas
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.
Pandur i dizelaš
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
– Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Nemam pojma – kaže pandur.
– Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
– Je li, a je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Ne znam – kaže dizelaš.
– Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
Amerikanac i Bosanac
Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:
– Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
– Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
– Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.
Izgovor
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
– Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu…
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
– Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica.
– Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…
Crnogorac na filmu
Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
– Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
– ‘Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad…
A Crnogorac će na to:
– Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Pitanje za Pericu
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kad je umro Vuk Karadžić?
– Ju naopako, ja ne znam ni da je bolovao!
Sta Sasa Matic radi u bioskopu? -Jede kokice!…
Šta Saša Matić radi u bioskopu?
-Jede kokice!
Ko je sponzor pakla -Gorenje…
Ko je sponzor pakla
-Gorenje
Razgovor dva Beograđanina
Razgovaraju dva Beograđanina:
– Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?
– Ne brini, ispostavilo se da je Batić plivao leđno.
Kad porastem
Perica:
– Kad porastem, biću milicioner i poći stopama svoga oca!
Jovica:
– Nisam znao da ti je tata milicioner?
– Pa i nije, on je lopov!
Švajcarski prevaranti
Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu.
Pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
– Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa.
Za ovdje ili za ponijeti?
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
– Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
– Dajte mi molim vas pet kondoma…
Fata izbaci dekolte i upita:
– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?
Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem
Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem pa sva srećna i zadovoljna u povratku sa tretmana svrati u Leskovačku kolibu na ćevape i dok je naručivala upita ćevapdžiju:
– Gospodine, ne bih da vas davim, ali kažite mi šta mislite koliko imam godina?
– 42
– Nije tačno, imam 58!
Sva srećna i zadovoljna ode Suzana na autobus, ali ne dade joj đavo mira pa dok je čekala ugleda jednog starijeg čoveka pa i njemu postavi isto pitanje:
– Izvinite gospodine, šta mislite koliko imam godina?
– E ćero moja, mator sam ti ja i ne vidim baš najbolje, ali kad sam bio mlađi imao sam svoju metodu te sam nepogrešivo utvrđivao koliko koja ženska ima godina, ali da bi utvrdio morao bih zavući ruku u vaše gaće.
Pošto su bili sami na stanici znatiželjna Suzana pristane, a matori zavuče ruku pa nežno pipka, mazi, čeprka par minuta izvadi ruku i kaže:
– 58
Suzana sva u neverici:
– Neverovatno, pogodili ste, ali kako?
– Pa znaš ćero, bio sam iza tebe u ćevapdžinici.
Sjede ti dvije sove na drvetu i jedna rece: …
Sjede ti dvije sove na drvetu i jedna rece: – Hu, Hu, Hu!!!
a druge ce na to: – Ma mrs u picku materinu prepade me!
Ruski rulet
Čak Noris igra ruski rulet sa punim pištoljem.. I uvek pobeđuje!
Panduri i kifle
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
– Ako pogodiš kol’ko imam kifli u džepu daću ti obe.
Mujo i Jesenjin
Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega
sedi pravo dobra ženska, čita knjigu i svo
vreme plače. Upita je Mujo:
– A, zašto tolko plačeš bona?
– Ma, čitam Jesenjina, pa je jako tužna knjiga.
Misli se Mujo misli, pa izvadi neku knjižicu,
poče prevtati listove, te i on poče plakati.
– Zašto ti sad plačeš bolan, da nije i to knjiga
od Jesenjina?
– Ma jok bona, to mi je štedna knižica!