Posao mali Perica u skolu plivanja. Nakon nekog vr…
Posao mali Perica u skolu plivanja. Nakon nekog vremena, kaze Perica instruktoru:
– Odoh ja kuci.
– U cemu je problem. – upita instruktor.
– Nisam vise zedan!
– Kad ce Crvana Zvezda prezimiti u Europi? – Ka…
– Kad će Crvana Zvezda prezimiti u Europi?
– Kad dođe ledeno doba.
Pita ciga tatu: – Tata,jel jagoda ima noge? – Ne…
Pita ciga tatu:
– Tata, jel jagoda ima noge?
– Nema sine..
– Uhh, opet sam pojeo bubamaru!
Kuhale dvije plause i jedna je pekla virsle i odre…
Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove. zacudi se prva i pita drugu:
– Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
– ne znam to sam vidjela od majke.
Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.
Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
– zar jos niste kupili vecu tavu?
Mrki i polarni medved
Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
– E majke ti, koji sapun koristiš?
Rugoba
Sede dva čoveka uz kaficu i komentarišu prolaznike.
Kaže jedan:
– Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
– To je moja žena!
– Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
– Eh, tebi je žao!
Ciga i kutija
Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.
Sedam zečeva
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak’ ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol’ko češ onda imati krava?
Štefek: šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak’ možeš imati sedam je*enih zečeva! ?! ?! ?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca!!!
Tašta
Pred čas veronauke sin pita oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.
Ode pandur kod brice. Ovaj pocne da ga brije i kaz…
Ode pandur kod brice. Ovaj počne da ga brije i kaže:
– Vi panduri ste prilično glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
– Mi glupi? Ma nemoj!
Brica mu kaže:
– Sad ću da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
– Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
– Pa moj brat.
Ode pandur u stanicu i kaže šefu:
– Mi smo glupi!
Šef će na to:
– Mi gupi?!
– Sad ću da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
– Ne znam – odgovori komandant.
A pandur će:
– Pa bricin brat!
Višak kilograma
Kako Crnogorac skida višak kilograma?
– Gleda atletiku!
Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprasta se od s…
Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprašta se od sina:
– Svi naši preci bavili su se ovim poslom i stalno su nosili glavu u torbi. Danas su druga vremena.
– Ako postaneš političar, možeš nastaviti porodičnu tradiciju, a da istovremeno budeš ugledna ličnost.
Seljak na Marakani
Došao seljak na Marakanu na utakmicu Zvezda – Partizan. Kada se vratio, priča rodbini:
– Doš’o ja tamo, kad ono veliki pašnjak, može da stane 100 krava, ima dosta stolica za odmor, kad odjednom neko viče “Zvezda, Zvezda”, ja gledam gore, nigde zvezde nema u po bela dana. Kad neko viče “go, go”, ja gledam, nigde golog čoveka nema. Kad neko viče “Partizan, Partizan”, ja se brže hvataj za glavu, beži kući, bio sam u četnicima!
Idu Turci
Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
– Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
– Jel na Prvoj ili na Pinku?
Ponosni Zemunac
Sede u kafani za istim stolom Amer, Francuz, Turčin i Zemunac, pa počeli diskutovati o ponosu i tako krene Amer:
• Ja sam ponosan na našu CIA službu, sve živo zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na naše žene, tako su dražesne, ljupke, se*k*sipilne i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Kvalitetni su skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Zemunac:
• Ja sam ponosan na samog sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto na sebe matere ti?
• Juče sam jeb*avao Francuskinju na Turskom tepihu, a CIA blage veze nema o tome!
Bolesna Fata
Doveo Mujo svoju Fatu kod doktora. Posle pregleda, doktor izdvoji Muju na stranu i ozbiljnim glasom mu saopšti:
– Mujo, situacija nije dobra, Fata će morati da ostane u bolnici…
– Joj doktore, recite mi, za koliko će da ozdravi?
– Za 500 maraka!
Nema ga odavno
Ode Mujo kod doktora i doktor će njemu:
– O Mujo, pa gde si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore, pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći…
Studirala plavusa na Medicinskom fakultetu. Pita j…
Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
– Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavuša ponosno odgovori:
– Pa, otprilike gutljaj-dva!
Pogrbljeno
Zašto pandur, kad se probudi, ide pogrbljeno?
Obukao je naopako “BODY GUARD” majicu.
Seks kao lek
Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
– Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
– Ali ti nemaš upalu zglobova!
– A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Na sahrani
Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
– Je li, od čega ti umro Pera?
– Od gripa.
– A, pa nije opasno…
Šegrt u kovačnici
Kovač, poučava šegrta Muju:
– Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj…..
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio…
Ciga i dispеčer
Doš’o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
– Dajte mi dve kifle.
– Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
– Pa dobro, jel oćeš d’ispečeš?
Muškarac + Žena
Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!
Sta radi kamiondzija kada ga ostavi zena? – Ubaci…
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Ateist u šumi
Šeće ateist šumom. I divi
se:
– Kakva divna stabla!
– Kakve snažne rijeke!
– Kakve prekrasne
životinje!
Dok tako šeće uz rijeku,
začuje šuškanje u grmlju
iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od tri
metra kako ga napada.
Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda
preko ramena, medvjed
mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko
ramena, a medvjed još
bliže. Spotakne se i
padne. Počne se pridizati
i ugleda medvjeda kako
se nadvio nad njega i
podiže desnu šapu da ga
svlada.
U tom trenu ateist
procvili “O, moj Bože! “
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na
mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna
svjetlost, a s nebesa se
začuje glas:
– Negiraš moje
postojanje svih ovih
godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje
života pripisuješ
kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti
pomognem iz ove
nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u
svjetlost.
– Bilo bi licemjerno
odjednom od Tebe tražiti
da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi
mogao medvjeda učiniti
vjernikom?
– Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom
ožive glasovi. A medvjed
spusti svoju desnu šapu,
sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže:
– Gospodine, blagoslovi
ove darove koje ću
primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu
Gospodinu. Amen.
Plavuša kad kine doživi orgazam
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
– Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
– Pa šta radiš povodom toga?
– Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Promukla plavuša
Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.
Sveta voda
Autobus pun časnih sestara surva se u ponor. Odoše sve na nebo pred Svetog Petra i stanu u red. Sv. Petar pita prvu:
– Jesi li ikada videla kurac?
– Jesam – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da opere oči u svetoj vodi i da ide u raj. Zatim pita drugu:
– Jesi ti videla kurac?
– Pipnula sam ga – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da stavi ruku u svetu vodu i da ide u raj. Zatim vikne:
– Sledeća!
Tad zadnja iz reda dotrča pred Sv. Petra i reče:
– Mogu li je da isperem usta u svetoj vodi pre nego što sledeća stavi u svetu vodu svoju guzicu?