Humanitarni koncert JK
Da bi se nekako izvadila iz debakla na Ušću, organizovala Jelena Karleuša humanitarni koncert za decu bez roditelja.
Posle 10 minuta došli roditelji po decu…
Kako vam je ime?
Putnik pita stjuardesu:
– Kako vam je ime?
Stjuardesa:
– Mercedes, gospodine!
Putnik:
– Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes Benzom?
Stjuardesa:
– Samo cijena!
Roker u pustinji
Zalutao roker u pustinji. Nakon 3 dana lutanja naiđe na beduina i pita ga:
– E, da li bi mi dao malo vode?
Beduin je imao samo jednu bocu vode koja mu je trebala za iduća 3 dana, pa mu reče:
– Stvarno ne mogu. Treba meni.
Na to će mu uporni roker:
– Daj mi samo par kapi!
Beduin mu odbije molbu. Ali rokera to nije omelo pa je moljakao i moljakao sledećih pola sata dok beduina nije izludeo pa je ovaj popustio. Teška srca naspe mu par kapi na ruke. Na to će roker:
– Oh, man! – prolazeći rukama kroz kosu.
Crnogorsko rešenje
Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike “Obod” počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe – odmah će se ugasiti.
Pricaju organi u covecjem telu ko treba prvi da id…
Pričaju organi u čovečjem telu ko treba prvi da ide u penziju.
prvi se javi bubreg:
– Ja treba prvi da idem u penziju, ja sam ovde najstariji!
– Ja treba prvi da idem u penziju, ja sam glavni – javi se srce.
Javlja se neko iz poslednjeg reda i kaže:
– Ja treba prvi da idem u penziju!
– A ko si ti, digni se – kaže sudija.
– Ja sam se toliko puta dizao da više ne mogu!
Miševi u stanu
Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa pa zove gazdu.
– Hello!
– Hello, what is the problem?
– You know Tom & Jerry?
– Yes, Tom & Jerry?
– E pa Jerry!
Stubovi kuće
Fata:
– Jesi li znao Mujo da žena drži tri kuta kuće! ?
Mujo:
– Zaboravi više na trgovine, haljine, torbice, cipele…. !
Fata:
– Zašto ne bih išla u trgovine?
Mujo:
– Pa srušit će nam se kuća!
Pljačka
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
– Ovo je pljačka!!
– Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
– Daj onu najveću… Otvori… Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
– Mujo!!! – iznenadi se Fata.
A Mujo će:
– A je l’ to bilo tako teško, pizda ti materina…
Smak sveta!
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak sveta?
– Jeb’o bih sve što mrda! A šta ćeš ti?
– Pokušaću da ne mrdam!
Novogodišnja molitva
Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.
Plavuši se zapalila kuća
Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:
– Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!
Vatrogasci:
– Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?
Plavuša:
– Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
Viagra
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
– A što ti je to, sinko?
– To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
– E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
– Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM…
– Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
A tebi je dostupan?
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
– Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
– A tebi je dostupan, kurvo jedna!
poslao tata Pirocanac sina za praznike da kupi pra…
poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase. sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko, ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Počinje
Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
– Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
– Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
– Zar ne misliš da si dovoljno popio? – pobuni se njegova žena – Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac!
Čovek je samo zakolutao očima i rekao:
– Počinje…
Rođendanski poklon
Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
– Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
– Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??
Perica i lovac
Zamoli Perica lovca da mu ulovi medveda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu spremi 5000 eura. I tako jedan dan Perica skupi pare i pozove lovca. Lovac dođe, ali sa sobom je poneo: pušku, palicu i pudlicu.
Perica ga upita:
– Šta će vam palica i pudlica?
– Kada se popnem na drvo, medved će za mnom, ja ga dočekam i udarim palicom po glavi, on će pasti na zemlju, a pudlica će da ga ščepa za jaja – objasni lovac.
– A šta će vam onda puška?
– Pa ako slučajno ja prvi padnem i mene pudlica zgrabi za jaja – ti ubij pudlicu!
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga: Ti se ku…
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga:
Ti se kupas. Koje je to vreme?
– NEPOSTOJECE!
A tako me je lepo molila
Na njivi se nešto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške. Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze – ako baš neće napred, a ono bar u šaragama(stražnji deo kola). Ali, Lala je bio neumoljiv. Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.
Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale, baš u šarage. Okrete se Lala i reče razočarano:
– A tako me je lepo molila!
Tri stadijuma
Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, piškio – zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao – zaboravio da piški.
3. Piškio, otresao – zaboravio da izvadi!
Mladi za ljubav
– Nikola, znaš, ti i ja smo suviše mladi za ljubav! Tek nam je po 16 godina, treba više da putujemo, da sklapamo prijateljstva, otvaramo nove vidike! – reče plavuša i otvara vrata auta Ere Ojdanića.
Trka na 2m
Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra.
Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.
Oglas
Povraćam po sportskim halama.
Šifra: Krajnje profesionalno.
Crnogorska delegacija
U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati “bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i… “. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
– Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i…
– Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
– Mi smo Crnogorci.
– Dobro ali odakle to dolazite?
– Pa iz Crne Gore.
– A gde je to?
– Pa to je republika u Jugoslaviji.
– A koliko vas ima?
– Ima nas 500 hiljada.
– A u kom ste hotelu?
Jaja
Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
– Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
– Mogu gospoja al’ kad čučnem.
Razvod
Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:
– Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!
Odgovara baba:
– Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.
Na sahrani
Plavuši umre muž, na sahrani je teši drugarica rečima:
– Dušo, ne plači, lepa si, mlada, zgodna, već sutra češ naći drugog!
Plavuša će:
– Dobro sutra? A šta ću večeras?
Prijevod
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
“… i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka! “
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
“… in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke! “
Kako se krste
Kako se krste današnje devojke?
– U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!