Rade Končar
– Halo?
– Dobar dan. Je l’ to servis Rade Končar?
– Jeste.
– Rade, ti si?
Dva puža
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
– ‘Ajmo u bioskop!
– Važi. Šta se daje sledeće godine?
Gliste i rakija
Dosao Fata kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom Muji ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete…
Doktor kaže Fati da nema problema i da dovede Muju kod njega.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor Muju:
– Što si zaključio iz ovoga?
A Mujo će na to:
– Ko pije rakiju, nema gliste!
Supa
Ruča Perica supu i kuka:
– Majko, ja ne volim supu.
Majka:
– Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica:
– E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.
Dva pandura i fudbal
Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5: 0, drugi se naljuti i kaže:
– Haj’mo se ponovo podeliti.
Izbačen iz škole
Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka.
Rekoh mu:
– “Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja! “
Muški polni organ
Dve plavuše ispunjavaju ukrštenicu:
– Muški polni organ s tri slova?
– Vodoravno ili uspravno?
– Uspravno.
– Piši: mek!
Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna…
Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
– Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
– Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
– Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Perica i otac
Kaže otac Perici:
– ‘Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
– Dobro matori, šta te interesuje?
Mujo na mršavljenju
Izbacila žena Muju iz stana jer je bio predebeo, a još se natukao za novu…
Šeta on gradom i vidi izlog na kom piše:
– Smršavite 15kg za tri dana!
Uđe on tamo, kaže da bio on htio smršaviti 15kg za tri dana.
Teta na šalteru mu odgovori:
– Ok, uđite u sobu broj jedan.
Dođe on u sobu br. 1, kad tamo sisata plavuša koja mu reče:
– Ako me uloviš, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
Vrati se on nazad na šalter, kad tamo teta kaže:
– Sutra ujutro soba br. 2.
Misli se Mujo, kakva li će teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
Trčao cijelu noć, i došao sutra u sobu br. 2 kad tamo prelijepa djevojka, sise, guza, sve na mjestu i kaže ona Muji:
– Ako me uloviš tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, pa mu je pobjegla.
Opet se vrati nazad on na šalter, i kaže mu teta, sutra ujutro soba broj 3.
Vrati se mujo kući i konta ako je ova u kecu bila dobra, u dvojci još bolja kakva li će tek sutra biti pa uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati nebil uhvatio konačno sebi trebu.
Sutra ujutro on u sobu br. 3, kad tamo goli crnac, sa alatkom do koljena, i veli mu crnac:
– Ako te ulovim, moj si!
Jedna pjesma za Muharema
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa sta si vidio? “
Mujo kaže: “1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I sta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!! “
Nikad ti ne bih dala!
Pita mlada djevojka djeda pored sebe:
– Koliko imaš godina?
– Još malo pa 70.
– Nikad ti ne bih dala!
– Nisam ti ni tražio!
Plavuša piše dnevnik
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine počela je da piše na drugoj strani.
Varanje
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
– Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima…
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
– Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega
Razlika
Kakva je razlika između Srbije i filma?
Film se razvija.
Mucanje
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
– Š… tta tebi fffali?
– Imam zapaljenje prostate.
– Aaaaha! A š.. štta je tto?
– Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Svekrva i Snajka u Jerusalimu
Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu
Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu
opali srčka i umre. Ode Snajka do grobara da vidi šta
joj valja činiti, te joj grobar kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas
koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo
u vaš grad, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se Snajka, misli pa kaže: U redu, transportovaćemo
je, i počne brojati pare.
Začuđeni grobar je upita: Je l’ ste sigurni gospođo? To
vam je 30 puta skuplje! ?
Snajka odgovara: Gospodine, pre 2000 godina ovde
je sahranjen Isus, i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bi ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta šta košta!
Nikada vam ne bih dala!
– Gospodine, koliko imate godina? – pita djevojka.
– 75 – odgovori gospodin.
– Nikada vam ne bih dala! – začudi se ona.
A on će tužno:
– Niti bih ja mogao…
Pubertet je kad zenski glas mutira iz NE u DA…
Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA
Konkurisala plavusa za sekretaricu. Pitaju je: – …
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
– Ako bih vam dao 5. 000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša.
Poziv odozgo za Lalu i Sosu
Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
– Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore – tiho reče Sosa.
A Lala će na to:
– Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.
Droga i ženske
– To što si sa drogom i ženskama imao susrete na času OTO-a kad si OHO lepkom lepio avion sa drugaricom, nije razlog da tripuješ da si Čarli Šin!
Gdje ti živiš?
Udvara se pandur plavuši i pita je:
– Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
– U bloku 5
– Ma da, u svesci bez linija!
Kasirka
Koliko kasirka ima godina?
29, 99!
Fata, Sosa i Štefica beže s posla
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
Crnogorac i Japanac
Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Japanca?
Čoveka kome se mnogo radi al’ mu se ne da.
Teglica broj 19
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.
Popij tri kante vode
Dosao Štef na ispovijed: Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
– Pa gdje si sagriješio?
– U mislima, sveti oče.
– U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
– Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
– Vol, dragi Štef, vol.
Šišanje iz hobija
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvećar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Perica zakasnio na čas zbog vetra
Zakasnio Perica u školu, pa ga učiteljica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
– Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
– Pa kako si ipak stigao u školu? – upita ga učiteljica.
– Lepo učiteljice, krenuo sam kući – zadovoljno odgovori Perica.