Anketa
Ako je ženi neprijatno dok te gleda kako masturbiraš, da li misliš:
a) da treba da provedete više vremena zajedno,
b) da je ona staromodna, ili
c) da bi ona trebala sesti na drugo mesto u autobusu?
Mujo i Jessy
Sretne Mujo Engleskinju i pita je:
– Kako se zoveš?
– Jessy.
– Ma evo me, nego kako se zoveš?
Direktor saopstava mladom sluzbeniku: – Strasno m…
Direktor saopštava mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim, bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan.
Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze: – Doookkktooo…
Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
– Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
– nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
– Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
– Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!
Tetovaža
Šta je istetovirano Severini ispod pupka?
“Objekat pod video nadzorom”.
pita svoju uciteljicu da li moze da ra…
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
… Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…
Dnevnik partizanskog komandanta
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
– Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.
– Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povučemo.
– Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.
– Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259.
– Dan peti… Došao šumar i oterao i nas i Nemce.
Viršle
Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i kuva. Pita je ova druga:
– Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
– Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi…
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
– Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
– Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila…
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije, jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama. Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
– Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
– Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?
Mujo kupuje papir za zadnjicu
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
– Dajte mi papir za zadnjicu!
– Izvolite, i ne kaže se “za zadnjicu” nego toaletni papir.
– Dobro, dajte mi i jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice, ba!
Životinje iz drevnih vremena
Pita učiteljica u školi:
– Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
– Mamuti.
Učiteljica:
– Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
– Sestru ti.
Glavica kupusa
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bi častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
– Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Trenerka na glavi
Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
Zato što na njoj piše KAPPA.
Seksualne fantazije
– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja sam gore ili dole?
– Ti si kući!
Svadjaju se 2 pedera. Kaze prvi: Ti si glu…
Svađaju se 2 pedera.
Kaže prvi: “Ti si glupan”
A odgovara drugi: ”I ti si!! ”
Opet kaže prvi: “Debil si, retardiran si”
A drugi: ”I ti si! ”
Prvi: “Puši mi kurac”
A odgovara drugi: “Je li a sad hoćeš da se pomirimo? ”
Sta dobijes kad ukrstis palestinca i…
Šta dobíješ kad ukrstis palestínca i crnogorca?
– puza samoubicu
Ide Pericin razred na planinu Jahorinu i svi u aut…
Ide Pericin razred na planinu Jahorinu i svi u autobusu sute ali jedino Perica Pjeva
-Da mi je tata Konj a mama kobila ja bi bio malo zdrijebe
Vozaca autobusa to nerviralo ali je tolerisao
Opet perica zapjeva
-Da mi je tata bik a mama kobila ja bi bio malo tele
Vozac autobusa iznerviran i pita
-A da ti je tata peder a mama prostitutka sta bi onda bio?!
perica iz prve kaze
-Vozac Autobusa
Što ovo vrijeme leti!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Joooj, što ovo vrijeme leti!
– Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina…
Odakle dobijamo struju?
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice? – pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je pre neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao: “Vidi, ovi majmuni opet isključili. ”
Ciga na popravnom
Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
– Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
– Ne!
– A jesi li čuo za Vizantijce?
– Ne!
– A jesi li čuo za Hitlera?
– Ne – ponovo će Ciga.
– Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
– Ali profesore, znate li vi Žiku?
– Ne znam! – kaže profesor.
– Znate li vi Miku?
– Ne znam.
– Znate li vi Baju?
– Ne znam!
A na to Ciga:
– Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?
Perica na terasi
Hteli Pericini roditelji da se je*u, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
– Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet je*u.
Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za…
Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za jednom kokom. Ona jadna trci sto brze moze i razmislja:
– Ako nastavim trcati, necu dobit…
– Ako stanem, svi ce misliti da sam kurva…
– Ma najbolje da se spotaknem i padnem!
Fatalna greška
Sedam sati ujutro, izlazi Joška iz stana sav
otekao sa podočnjacima k’o u šljive ranke,
neispavan, silazi jedan sprat niže pa
pokuca komšiji na vrata…
– Dobar dan, ja sam komšija Joška sa gornjeg
sprata, hteo sam da vas zamolim da kažete
ženi kada vodite ljubav da bude malo tiša,
ne mogu više da je slušam, too Mićunee, tooo
Mićko, tooo Mićo moj… nisam bre nedelju
dana oka sklopio!
– Gospodine Joška, vi ste očigledno pogrešili, ja nisam
Mićko nego Života, i cele nedelje radim treću smenu!
Lovačka priča
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
– Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
Plavuša i frižider
U čemu je razlika između plavuše i frižidera?
Plavuša nema jaja!
Vidoviti Mile
Pera zove nekog na telefon:
– Alo, da li to vidoviti Mile?
– Jeste, a ko je to?
– Au, crni Mile, loše smo počeli…
Žena i živa ograda
Koja je sličnost između žene i žive ograde?
Ako ne krešeš redovno, ide kod komšije.
Ptica će sama sleteti
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
– Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.
Rupe
Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.
Pita uciteljica decu: -sta sve moze da se stavi u…
Pita učiteljica decu:
-sta sve moze da se stavi u usta?
-jabuka
-sladoled
-cokolada
-jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
-” Luster učiteljice” rece ciga
-kako luster, crni Aćime?
-jeste ućiteljice, sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
-UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA