Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapće: – Umirem doktore, pomozite. Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita: – Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći? Na to će Ciga: – Pa doktore, bela! – Aha – kaže doktor i nastavi: – E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.
Republika Hrvatska Ministarstvo rada i mirovinskog sustava Ur. Br. 10-8-15
Prijedlog Zakona o radu
Članak 1
Ako se djelatnik ističe svojim radom te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom previđenom roku.
Članak 2
Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10: 00 sati ujutro.
Članak 3
Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.
Članak 4
Prije početka posla, djelatnicima se daje nešto za okrjepu; hladno pivo, sendviči, vino, konjak, …, sve na trošak poduzeća.
Članak 5
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.
Članak 6
Ukoliko neki djelatnik zaspe na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.
Članak 7
U odsutnosti šefa, djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.
Članak 8
Pauza za gablec traje od 10: 30 sati do 13: 30 sati.
Članak 9
Ako je u radno vrijeme neka serija, npr. Marisol, Očajne kućanice ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prošlu večer, tvrtka je dužna osigurati TV uređaj širine ekrana minimalno 127 cm te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.
Članak 10
Za smjenjivanje šefa, potrebna je peticija s potpisima najmanje dva djelatnika.
Članak 11
U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi tijekom cijelog radnog vremena.
Članak 12
Ukoliko je šef ženskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora, npr. zvižducima, tapšanjem po stražnjici, Dobra, dobra…, Al’ bih je…, itd.
Članak 13
Svaki djelatnik ima pravo na osam tjedana godišnjeg odmora ljeti i šest tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prašine.
Članak 14
Ako se djelatnik tvrtke ženi/udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini prosječne godišnje plaće, kao i snositi troškove momačke/djevojačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
Članak 15
Za sve djelatnice, poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled, kako bi mogla poslužiti i suprugu u odsutnosti djelatnice.
Članak 16
Odlazak s posla je u 14: 30 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđenu za takvu prigodu. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.
Članak 17
Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko u njoj ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari, ukoliko su teže od dva kilograma, službenim automobilom do njihovog doma.
Članak 18
Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o posu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.
– Čitam u novinama sledeću vest: “Frizer M. B. iz Beograda uhapšen jer je dilovao drogu”. Ja sam mu mušterija već tri godine a nisam pojma imao da je frizer!
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo. – “Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru. “ I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas. – “Uđite. “ Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac. – “Da li ste vi par koji je razbio prozor? “ – “Da, gospodine, strašno nam je žao. “ – “Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. “ – “Oh, to je odlično. ” kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao. – “Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. “ – “Nema problema” rekao je duh, “to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite? “ – “Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. ” kaže ona. – “Računajte da je sređeno” kaže duh. “I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. “ – “A sada, ” kažu muž i žena zajedno, “koja je tvoja želja? “ – “Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. “ Muž pogleda ženu i kaže. – “Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš? “ Ona je razmišljala trenutak i rekla. – “Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi? “ – “Draga, znaš da te volim. ” kaže suprug. I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. – “Koliko godina imate ti i tvoj muž? ” upita. – “Pa oboje imamo oko 35 godina. ” odgovori žena. – “Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove? “
Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu. Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: — Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli!!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu — kukuu, sta je maco???? Kaze drugi — Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. — Daj da vidim Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi: — Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. — Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze: — Ma nema bre mace nis… au!!!!!! Cekaj!!!!! Evo, ovde ima nesto!!! Neki rucni sat imas unutra!!!!!!!!!!!! Kad ce prvi — HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU!!!!!!!!!!!!!
Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce jos jedno konobar mu donese pivo i podmetac i tako jos nekoliko puta. I zatrazi on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetaca na to ce Mujo: – A GDE JE KEKSIC?
Ide Mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita: – Bolan, vidi koliko čvoruga imam na glavi? Odgovori njemu prolaznik: – Imas dve čvoruge! – Ah, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće!
Mujo čita članak o posledicama konzumacije masne hrane. Uhvati ga panika, prepozna sebe u tome. Obuzima ga strah. Donosi važnu odluku: Od danas, nema više čitanja!
Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo: – Jarane, al’ su duge ove stepenice. Haso se složi: – Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja. Najednom će Suljo odostraga: – Nema problema, jarani, evo ide lift!
Pričaju Betmen i Supermen i kaže Supermen: – Joj, je l’ znaš šta mi se juče desilo? – Šta? – Vidiš, izašao ja da malo proletim – dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tačno gde treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom… – Je l’ se iznenadila? – Ona manje-više, nego što se nevidljivi čovek iznenadio…
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: – Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: – Mujo umro. – Kako umro?! – Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta: – Šta mu to dođe “fiktivno” i “faktički”? – Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10. 000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti. Ode Perica prvo do keve: – Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10. 000 DEM? – Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže: – Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu: – E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20. 000 DEM a faktički imamo dve kurve!
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku. A on će: E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka’ i ja!
Perica pobjegao iz skole i dosao kod djede kuci. Poslije dva, tri sata sjede djeda i Perica pod drvetom. Uto djeda izlazi na kapiju, vidi Pericinog skolskog starjesinu i kaze Perici: Bjezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli. Perica: sto ja, bjezi ti! Djeda: sto ja? Perica: Pa ja sam reko da si ti umro.
Kupio Mujo Fati dijamantski prsten za 8. mart. Sretne ga Haso i upita: – Mujo, bolan, zar Fata nije htela sportski auto za 8. mart? – Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!
