Plavuša i pivo
Zašto plavuša kači pivo po zidovima?
Zato što na pivu piše “Jelen”.
Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze: Znas, Makedoni…
Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
“Znaš, Makedonija je Grčka! “
Na to Srbin:
“Ma znam, i Kosovo je Srbija.. “
Kupili doktor i Cigan plac do placa, iste velicine…
Kupili doktor i Cigan plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga uradi isto.
Dosadilo doktoru pa stavio kuću na prodaju za 100. 000 eura. A Cigo stavio tablu da prodaje kuću za 300. 000 eura. Ode doktor kod Cige kako to on prodaje 3 puta skuplje.
– Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? – pita ga doktor.
– Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Cigo.
Dve kravate od tašte
Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita:
– Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?
Ceca
Koju pesmu Ceca sad najviše pevuši?
Kuća pos’o, pos’o kuća.
Vojvođan i Bosanac – dogovor je pao
Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac
“dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan
drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu:
– Ta, daj da ne psujemo više jedan drugom mater, kad
se posvađamo!
– A šta da psujemo bolan? – reče Bosanac
– Ta, psovaćemo neke životinje, ne nećemo nisu one
ništa krive, ta eto psovaćemo neke biljke.
– Može, naravno da nisu životinje ništa krive, ti si
za sve kriv NANU LI TI NANINU!
– Ta vid, vid dođoša bezobraznog
MAJČINU LI TI DUŠICU…
Isus u kafani
Došao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Kelner mu kaže:
– Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto.
Isus ga iskulira i sedne za taj sto. I dođu tri tipa: gluv, ćorav i nem. I počeli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola, a on im kaže ko je, i obeća svakome da će mu ispuniti želju ako ga ostavi da sedi sa njima. Gluvi će na to:
– Ja ‘oću opet da čujem!
I dodirne ga Isus i gluvi kaže:
– Pa ja čujem!
Ćoravi kaže svoju želju:
– Ja bih da opet vidim!
Dodirne i njega Isus a ćoravi kaže:
– Ljudi, pa ja vidim!
Okrene se Isus ka nemom, lupi ga po ramenu i kaže:
– A, ti? Šta bi ti hteo?
– Da me ne diraš, pizda ti materina, ja imam invaljidsku penziju!
Zašto plavuša puže u dućanu?
Zašto plavuša puže u dućanu?
– Traži niske cijene.
Mujo
Zašto Mujo ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi!
Zašto plavuša istrčava iz kupatila čim opere kosu?
Zašto plavuša istrčava iz kupatila čim opere kosu?
– Zato što na šamponu piše Wash&Go.
PDV
Da li znate šta znači skračenica “PDV”?
Pola Dajem Vladi!
Nagnula se u zamrzivač
Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
– Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop:
– Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže:
– Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop:
– Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba:
– A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop:
– Naravno…
Baba:
– Dobro, jer u Merkator više nismo.
-Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa. -Nakon …
-Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA
Krompir
Čak Noris ne ljušti krompir… On se oljušti sam od straha!
Lala i Sosa u vozu
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će:
– Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
– Video sam – reče Lala. – Bolje tebe nego mene!
Činjenica
Činjenica je da će nam alkohol skratil života, ali videli smo duplo više!
Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji…
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:
Amer: – Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti – pauk plete mrežu!
Rus: – Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: – Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat – ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
Beba
Kaže lekar pacijentu:
– Moram da vam saopštim radosnu vest, vaša žena će dobiti bebu.
– Nemoguće, uvek sam dobro pazio.
– Znate, to vam je kao vožnja automobila. Vi pazite, ali se drugi zalete!
Kritikuje zena muza kako je nesposoban. – Nespos…
Kritikuje žena muža kako je nesposoban.
– Nesposoban si totalno, i oduvek, i svi tvoji su nesposobni i
kada bi se održavalo takmičenje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mesto.
– A zašto drugo, zašto ne prvo?
– Pa zato što si nesposoban.
Uticaj
Kaže Mujo Hasi:
– Moj stariji sin potpuno liči na mene!
– To je zbog uticaja genetskog faktora!
– A zašto onda mlađi liči na susjeda?
– E, to ti je zbog uticaja sredine!
Pitanje na milijunašu
Pitanje na milijunašu za 10 000 kn:
Utakmica između Hrvatske i Srbije koja se igra 22. ožujka 2013. godine
na Maksimiru je:
a)Kvalifikacijska za SP u Brazilu
b)Prijateljska
c)Neprijateljska
Sta se dobija kada se kamion pun krompira zakuca u…
Šta se dobija kada se kamion pun krompira zakuca u vrtic?
-Musaka
Tužna mlada
Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
– Ne boj se, biće moj sin nežan!
A mlada kaže:
– Ne sviraj baba kurcu, ja se jebem k’o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere!
Babe su poput vina
Veli Štef Joži:
-Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina.
-Kak to misliš??
-Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine: P
Jel pušiš?
Jel pušiš?
– Da.
– Koliko dnevno?
– Tri kutije.
– Koliko je jedna?
– 20 kuna.
– I koliko dugo pušiš?
– 15 godina.
– Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1. 860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22. 320, jel tako?
– Tako je.
– Ako godišnje potrošiš 22. 320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334. 800, jel tako?
– Tako je.
– Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari…
– Jel ti pušiš?
– Ne!
– Pa gdje ti je onda Ferrari?
Muzičarka
Pitali Muju čime se bavi njegova Fata:
– Ona je muzičarka – odgovara Mujo.
– Divno, koji instrument svira?
– Ne svira ništa, ba, muze krave!
Prezime
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
– Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
– Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
– Pa dobro čoveče, šta će ti to?
– Ma naš’o sam mlogo lepi polovni spomenici, al’ nikako ne mogu da ugodim prezime!
Peričin vozić kasni
Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:
– Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja je*ena stanica! A vi majmuni što želite da se ukrcate, ukrcajte se u je*eni voz odmah, jer istog trena krećemo!
Čula majka taj njegov rečnik, uleti u dnevnu sobu i kaže mu:
– Da te više nikad nisam čula da koristiš tako ružne reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani dva sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako mi obećaš da nema više ružnih reči!
Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
– Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u za to predviđen prostor. Još jednom vas molimo da ne pušite u kupeu i želimo vam srećan put.
Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:
– A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva sata, za sve informacije se obratite onoj kučki u kuhinji!
Dva vuka
Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
– Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
– Sine, zalogaji se ne broje!
Karta za decu
U autobus ulazi čovek sa nekoliko poodrasle dece između 7 i 11 godina, pa još sa vrata upita konduktera:
– Majstore, pošto karta za decu?
– Ispod 6 ne košta ništa! – odgovori kondukter.
Na to će čovek:
– E baš lepo, ja ih imam petoro!