Leptir

Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri “rezultat” onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
– Zeko, šta ti je to u rukama?
– Ma ništa, medo.
– ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! – viknu meda.
– Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
– Otvori šape da vidim tog leptira.
– Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
– ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
– Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.

0 3

Perica ne može da zaspi

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica je dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrteo. Učiteljica ga pita:

– Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?

– Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.

– Pa dobro – reče učiteljica – dođi kod mene u krevet.

I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrteo.

– Šta je sad opet? – pita ga učiteljica.

– Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.

– Joj Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.

Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.

– Šta je opet? – pita sad već ljutito učiteljica.

– Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.

– Perice!!! Pa ja to ne mogu.

– Ja drugačije neću zaspati.

– Dobro, neka ti bude.

I skine se učiteljica negodujući. No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.

– Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.

Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:

– Perice, pa to nije pupak!

– Nije ni ovo prst, učiteljice.

0 0

Pandur u Savi

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:
“Kupi hleb i mleko i skoči u “Savu” pa vidi jesu li došle zimske gume”.

0 0

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem i mazno ljulja kukovima. Odjednom se na stepeništu čuju koraci.

– To je moj muž! – prepoznade korake plavuša. – Vraća se iz lova.

– Šta da radimo? – prepade se ljubavnik.

– Radi brže to što radiš, jer on nikada nije pogodio pokretan cilj.

0 0

Gasna komora

Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.

0 1

Igra ili ob

Dve devojčice slučajno su videle tatu i mamu kako se staraju da im obezbede još jednu sestru i brata. Na to će mlađa:
– Šta oni rade, igraju se?
– Ne – objasni starija – Oni to ozbiljno!

0 0

Vrijeme

Kad Chuck Norris kasni, vrijeme mora usporiti!

0 1

Kilo banana

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
– Daćeš mi kilo banana…
– 120 dinara – odgovori prodavac.
– Rekao sam, daćeš mi…

0 0

Genije Nikola Tesla

Nikola Tesla je imao samo 19 godina kada je napustio Balkan, stvarno je bio genije!

0 1

Tup tup

Noć u preriji, oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm… a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!
vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe tako neko vreme u tišini… tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i reče:
– Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!

0 1

Milionče

Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
– Čuj radio… Uživao bih, čoveče!

0 3

Najbolja prodaja

Šta se 8. marta najbolje prodavalo u Crnoj Gori?
Brijači!

0 0

Osveta

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
“Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina. “
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki… Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
“Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert. “

0 0

Misao

“Mislim, dakle postojim! ” – reče Mujo i nestade.

0 0

Plavuše na premijeri filma

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:

– Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.

– Hajde da zamenimo mesta – reče majka.

Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula ulevo:

– Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

0 0

Gej i strejt svadba

Koja je razlika između gej i strejt svadbe?
Na gej svadbi se dva puta svira “Danas, majko, ženiš svoga sina”!

0 0

Crnogorci i Mocart

Ide Crnogorac i nosi diskove u ruci. Naiđe drugi i pita:
– Šta ti je to?
– Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
– Ma daj da vidim!
– Pa dobro, imam Betovena, Baha, Mocarta…
– Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za Nokiu!

0 0

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti na Okinaw…

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
– Mimikom, nego kako. – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:

– Bolan, Mujo, što to uradi? Ti si sasvim pobenavio.
– Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

0 0

Jedan čips

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sine, će te posle tera na sok.

0 1

Muškarci, najskromnija bića na svetu

Da, verovali ili ne, muškarci su najskromnija
bića na svetu!
I to dokažu skoro svaki dan, pa neki bogami i s
vaki dan i to dokažu na najjednostavniji mogući način!
Samo sa jednom rečenicom, naime svako veče kažu
svojoj ženi, devojci, ljubavnici, komšinici, sekretarici… itd, itd.
– Aaaaa daaaaaajj mi samo maaaaaloooo!

0 1

Bitlsi

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

0 0

Prvi skok

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok. Kapetan prilazi vojniku:
– Da li je sve spremno za prvi skok?
– Jeste, druže kapetane!
– Ima li dovoljno padobrana?
– Nema, druže kapetane!
– Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.

0 0

Pitanja

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
– Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
– Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
– Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?

0 0

Prave muke

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
– Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
– E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
– E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac…

0 2

100 kratkih viceva o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? – Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22: 00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? – Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? – Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? – Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -“Ne znam, nikad se nisam devila. “
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? – Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? – Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? – Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? – Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? – Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: “E, sad bih vas prevrnula da znam plivati. “
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? – Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? – Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: “Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran? “
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? – Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? “Dečki još ste tu? “
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? – Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? – Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? – Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? – Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: “Gle mrtva ptica! “. Druga plavuša podigne glavu i pita: “Gdje, gdje?! “
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? – Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? – “Među nama je svršeno!!!!!! “
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: “Imate li televizore u boji? ” – “Imamo. ” – “Onda mi dajte jedan zeleni. “
30. Zašto plavuše jedu knjigu? – Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? – Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? – Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? – Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? – Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? – Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? – Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: “Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. “
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? “Prvi put legla sama. “
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? “Zabranjeno pušenje. “
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: “Tko je? ” – “Raznosac pizza! ” – “Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu. “
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? “Joj samo da nije moje!!! “
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika!!! “, a druga joj ga uzme i kaže: “Joj, što si ružna!!! “.
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: “Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac. “
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi…
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance? “O, moj Bože, tko je drugi otac?! ? “
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? “Bolje išta, nego ništa”
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu? “Nadam se da nije moje. “
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

0 0

Definicije

Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i ubije te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu ubije a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i ubiješ vladu.

0 0