Ljubav na prvi pogled
Pita Haso Muju:
– Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
– Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
Na eks!
Čak Noris pije vodu sa česme – na eks!
Nije ništa
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1, 5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1, 5 metar nije ništa!
Mene je skoro uhvatila!
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– Hej, cure! – rece brineta – Idemo i mi danas ranije kuci, šefica nece saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavuša ode kuci i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
– Stvarno je bilo super! – rece brineta sutradan.
– Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
– Nema šanse! – rece plavuša – Mene je skoro uhvatila!
Perica se prošetao ispod stola
Učiteljica kaže deci kako nije lepo da je pitaju: “Jel’ mogu ići da pišam? “, nego da kažu, “Mogu li malo da se prošetam? “.
U sred testa digne Perica ruku i pita:
– Učiteljice, mogu li da se prošetam?
– Ne sada…
Za par minuta on opet upita:
– Učiteljice, mogu li sada da se prošetam?
– Možeš, al’ kad se završi test.
Malo kasnije digne ruku devojčica što je sedela pored Perice i kaže:
– Učiteljice, Perica se prošetao ispod stola!
Profil Čak Norisa
Čak Noris ima profil na teletextu!
Ciga i kum
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
– Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
– O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
– Može, što da ne…
– Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
– Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo…
Ciga:
– A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
– Pa i to se nađe, tu i tamo…
Ciga:
– Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO…
Mujo i Haso u hotelu
Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče
ih izujedaše komarci od glave do pete.
Odu oni ujutro do recepcije i požale se
recepcionaru, na šta ih recepcionar upita:
– Pa je l ste ugasili svetlo bolan?
– Ma nismo bolan, šta ćemo ga gasit- odgovori Haso
Objasni im recepcionar da moraju ugasiti svetlo
i da će onda sve biti u redu. Sledeće veče ugasiše
oni svetlo kad u sobu uleti roj svitaca, a Mujo
se prepade i povika iz sveg glasa:
– Bjež’mo Haso bog te mazo evo ih sa BATERIJAMA!
Svinja i utičnica
Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
– A zašto su tebe zazidali?
Zemunac u džungli
Uhvate divljaci Zemunca u džungli i spreme ražanj da ga peku. Pitaju ga ima li posljednju želju.
– Brate nemam! Samo mi reci brate!
– Šta?
– Imaš brate SNS I SPS ovde?
– Nemam!
– Imaš brate DS?
– Nemam!
– Imaš DSS?
– Nemam!
– Imaš Dinkića?
– Nemam!
– Pa šo si podivljo, majku ti je*em ludu.. ?! ?
Meseci u godini
– Ljudi, da čujete kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan…
-… uar!
– Bravo, a sad, feb…
-… ruar!
– Odlično… hajde sad ti sama!
-… art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!
Nije ti ovo popis stanovništva
Negdje oko Mostara uđe
čovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
– Ajmo novce, marke,
zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa
jedan putnik:
– Nemoj kume mene, ja
sam Hrvat!
A pljačkaš će:
– Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.
Tehnička podrška
Radnik tehničke podrške za intenet:
– Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
– Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio.
Kupio Mujo BMW
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu – odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Šta to uradi, Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću radio – odgvori Haso.
Pismo sinu
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
“Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri… “.
Omiljena igračka
Pitali dve Cigančice:
– Koja je vasa omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza:
– Barbika!
Cigančica koja odgovara:
– Ćuti ti, Barbika…
Mujo i zec
Kako Mujo lovi zeca???
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Meseci
– Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan… ?
-… uar!
– Feb… ?
-… ruar!
– Odlično… bravo! Hajde, sad ti sama!
– art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!
Gledanje u šolju
Gleda plavuša plavuši u šolju posle popijene kafe:
– Slovo K! Nešto si `tela?
Rad bez plate
Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Slon i miš
Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
– Ala tutnji kada mi idemo!
Djeca ne liče na njega
Žali se plavuša majci: – Mislim da me muž vara. – A zašto to misliš? – Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!
Odlucio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac…
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
– Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
– Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
– Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
– Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
– Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Izbori
Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije:
– Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav ‘flekav’.
A, Cigo će:
– Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Tetkin Čak
Čak Norisa je rodila tetka! Zašto?
Niko ne sme da mu jebe kevu…
Trka
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaže Nemac Hasi:
– Hoćeš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
– Je li Bosanac, šta ćeš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
– Čuj ti njega – šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu…
Sretna Nova godina!
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi k’o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!
Telepatski sat
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
– Šta je smešno? – pita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
– I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
– He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
– Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
– Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
Ciga u elektrani
Kako se zove ciga koji radi u elektrani?
Grom.
Košarkaši
Kakve devojke imaju košarkaši?
Do jaja.