Mujo u javnoj kući

Došao Mujo u javnu kuću:
– Dobar dan.
– Dobar dan.
– Dajte mi jednu ženu.
– Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
– Pa dobro, šta je onda u modi?
– Pa sada su u modi labudi.
– Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
– Dobar dan, ja bih jednog labuda!
– Gospodine, to više nije u modi.
– Pa šta je sad u modi?
– Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
– Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
– Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…

Samo jedan glas

U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:

– Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!

Fata se počne braniti:

– Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je…

Mujo nastavlja urlati:

– Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

– Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

gledaju pornice i Mujo pita Hasu: – J…

Mujo i Haso gledaju porniće i Mujo pita Hasu:
– Jel ti se diže?
– Diže mi se.
– Aj se digni po jednu pivu

Kako je popizdio?

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub. ”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.