Pola teleta
Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
– Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.
Rijeke Jugoslavije
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
Četka za WC
Mujo priča Hasi:
– kupio sam danas četku za WC.
– I?
– Pa, nakako mi je bilo bolje sa papirom.
Šamar
Šta je to šamar?
Informacija iz prve ruke.
Sedi Perica u autobusu i čita knjigu
Sedi Perica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki deda stoji pored njega, pa kaže:
– Sinko, ‘ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.
– Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica neumoljiv, ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.
– Dečače! Pa, pusti me da sednem. Ti si mlad, izdržaćeš.
Perica ne reaguje, i dalje ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.
– Pa dobro, ako već nećeš da me pustiš da sednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst podignut na gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:
– O, izvin’te… nešto sam se zamislio – pa savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi da čita.
Pericin tata skinuo pilota
Razgovaraju mali Ivica i Perica. Ivica se hvali:
– Moj tata je skinuo avion u ratu.
Perica njemu kaže:
– Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre.
Plavuša
Kako plavuša pali auto?
Skoči na haubu i počinje da se oblači!
Kaput
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput! – odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!
Lala u pekari
Omatorio Lala pa čita novine, i naiđe na članak da je hleb
dobar za potenciju, pa brže bolje ode u pekaru:
– Deder daj ti meni, pet kila hleba!
Pekar:
– Ma šta će ti toliko hleba Lalo?
Lala:
– Ta daj ti meni pet kila hleba.
– Ali stvrdnuće ti se brzo, Lalo!
– Ta daj onda 10 kila, nek’ ide život…
Cak Noris i Supermen su obarali ruke, ko izgubi no…
Čak Noris i Supermen su obarali ruke, ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot
Život ko u raju
– Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
– Zbog loših iskustava iz prvog braka!
– Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju.
– Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.
Ptičji grip
Kaže Ciga komšiji:
– Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!
– Pa, kako da ti ja pomognem?
– Pa možeš da mi pričuvaš patku!
Ljubav na prvi pogled
Pita žena muža:
– Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?
– Dabome! – odgovori muž.
– Zar misliš da bih se oženio tobom da sam te dva puta pogledao?
Ode kožna jakna
Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
– Cigo ode jakna!
– Po kojoj cijeni?
– Po nabavnoj!
Saučešće
Ulazi čovek u apoteku:
– Molim vas, jedan crni kurton.
– Pobogu, pa zašto crni?
– Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
3 puta bio ti ili ne
Oženio se Crnogorac
Fatom i kaže joj:
– “Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne
bio! Ručak da bude u 14h
bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio
ja u kući ne bio? “
Odgovori njemu Fata:
– “Slušaj ti! Ja se seksam 3
puta dnevno bio ti u kući
ili ne bio!
Klimanje glavom
Treću godinu zaredom Muji kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
– Mujo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac odmahuješ glavom?
– Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!
Sede 2 druga na klupi, duvaju i piju. Kaze jedan: …
Sede 2 druga na klupi, duvaju i piju. Kaže jedan:
– „Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo. “
Ovaj drugi vadi 100 evra i kaže:
– „Evo da ti vratim onih 200 evra što ti dugujem. “
Plavuša se sutra udaje
Sutra se udajem! – pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu. – Hajde
pogodite što radi moj budući muž – ushićeno upita prisutne.
– Najveću glupost u životu! – viknu u glas nekoliko muškaraca.
Kako Crnogorac skida kile?
Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
Sloba i kip
Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
– Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac – knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
– Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
– Ama Slobo, meni sam rek’o da dovedeš žensku, a ne konju.
Razgovaraju debeli i mrsavi: – Kad te covek vidi …
Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te čovek vidi tako mršavog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.
– A kad čovek ugleda tebe tako debelog, pomisli da si ti kriv za to – odgovori mršavi.
Al je izdržljiva
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…
Ukradena kreditna kartica
– Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu?
– Pa, lopov trošio manje od moje žene!
– A što sad prijavljujete?
– Mislim da je sad koristi lopovova žena!
Izdaja
Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
– Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
– Što je sad?
– Izdaja!!! – vikne poglavica.
– Zašto? Kako to? – svi upitaju.
– Braćo, u šupku smo!! – odgovori poglavica.
Zasto plavusa tiho ulazi u apoteku? – Da ne probu…
Zašto plavuša tiho ulazi u apoteku?
– Da ne probudi tablete za spavanje!
To se ne može desiti
Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.
Vaso Crnogorac
– E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
– Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem! ?
Poziv u pomoć
Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
– Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
– Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!
Plavušin zamrzivač
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Ne zna recept.