Samoća na pustom otoku

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. –
Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu. Kaže njima zlatna ribica: ‘Pustite me i ispunit ću vam 3 želje! ‘
Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: ‘Koja je tvoja želja? ‘ Kaže Amerikanac: ‘Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući. Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane. Pita Rusa: ‘Koja je tvoja želja? ‘ Kaže Rus: ‘Da nestanem odvde i da se vratim svojoj kući’

Ribica napravi čaroliju i Rus nestane. I na kraju kaže Bosancu: ‘Ajde da još tebi ispunim želju, pa smo onda svi slobodni’ Kaže Bosanac: ‘De bolan, vrati mi onu dvojicu nazad, kako ću ja sad ovdje biti sam!! ‘

0 0

Baba i injekcije

Otišla baba u bolnicu da primi injekciju. I čeka ona i čeka… Pošto je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde će, šta će. Dojadilo to babi i pita ona jednog lekara:
– Dečko, aj’ reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A doktor joj odgovori:
– Pa u dupe baba, kao i svaki dan!

0 0

Zgodna devojka traži posao

Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
– Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
– Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
– A gde si ti krenula?
– Pa na posao.
– Prvo moraš da spavaš sa mnom!
– A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
– Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.

0 0

Oglas

Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: D. D. Higijena.

0 0

Uređaj za mušice

Došao čovek kod Cige koji prodaje neki uređaj i pita ga:
– Šta ti je to, Cigo?
– To ti je novi Laser 500 za ubivanje mušica.
– Pa dobro čovek, šta taj uređaj radi?
– Pa kume, uzme mušicu, isecka joj noge pa ruke pa onda glavu i krila.
– Pa dobro, kol’ko to košta?
Kaže Ciga:
– 500 evra.
– Ma ‘ajde čoveče, uzmem novine od 15 dinara i zalepim mušicu na staklo.
A Ciga će:
– Može tako a može i ovako!

0 0

Pericu i Ivicu uhvatili kako duvaju travu

Uhvatili policajci Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.

– Pošto vam je ovo prvi put – reče sudija – daću vam opciju da ne idete u zatvor. Za kaznu, morate obojica sledeća tri meseca da odvratite od droge što više poznanika kako god znate i umete.

Nakon tri meseca vratili se oni pred sudiju, a sudija zatraži izveštaj.

– Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja – reče Ivica ponosno.

– Odlično! – reče sudija – Kako si to uspeo?

– Pa fino, nacrtao sam dva kruga na listu papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam prijateljima objasnio da je veliki krug veličina mozga ako ne duvaš, a mali krug je mozak onoga koji puši travu.

– Sjajno! A koliko si ti Perice uspeo da odvratiš drugova od trave? – pita sudija.

– Ja sam od droge odvratio 47 ljudi!

– Ma nemoj? – začuđeno će sudija – Kako si uspeo da odvratiš toliko njih?

– Pa vidite gospodine sudija, ja sam isto nacrtao dva kruga, veći i manji, samo što sam ljudima objasnio da je mali krug veličina šupka onih koji ne puše, a oni koji budu pušili na kraju će da zaglave u zatvoru i šupak će im biti kao ovaj veliki krug.

0 0

Lala se sav oznojo

Dolazi Lala lekaru i kaže:

– Doktrore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im’o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj’o. Pa doš’o da vas pitam šta da radim.

– Hmmm… Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!

– Ta šta da vam kažem… Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj’o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem…

0 0

Dodje Mujo kuci uvece pijan ko letva, i zavuce se…

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

0 0

Đe ćeš na letovanje?

Razgovaraju Crnogorac i Srbin i pita Crnogorac Srbina:

– Đe ćeš na letovanje ove godine?

– U Tursku – odgovori Srbin.

– Zašto, čoče, u Tursku?! – Crnogorac će pomalo uvređen.

– Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

0 0

Kukuruz

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
– Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
– Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
– Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
– E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
– Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen…

0 0

Luka u Španjolskoj

Ispunjava Fata ukrštenicu pa upita Muju:
– Mujo, luka u Španjolskoj, šest slova?
Mujo odgovori:
– Pa Modrić, Fato bolan…

0 0

Računica

Pita Mujo Fatu:
– Fato, umeš li ti da računaš?
– Umem.
– E, pa računaj da ćeš noćas bit jebana!

0 0

Ljubav

Mujo:
– Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja.
Doktor:
– U konja ili u kobilu?
Mujo:
– Pa naravno u kobilu. Zar mislite da sam nastran?

0 0

Čudo

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
– Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
– Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.

0 0

Pošao Mujo u rat

Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan
ključ!

0 0

Pandur kažnjava plavušu

Zaustavio pandur plavušu:
– Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
– Ali nemam!
– Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– Ali nemam para kod sebe.
– Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
– A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

0 0

Faraon

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta je faraon?
Perica odgovori:
– Treće lice glagola farati – faram ja, faraš ti, fara on!

0 0

Mašina

Dolazi Haso ranije sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:
– Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovori:
– Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!

0 0

Igraju zivotinje fudbala,i u prvom poluvremenu zav…

Igraju životinje fudbala, i u prvom poluvremenu zavrži 0-0.
Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola.
Daje stonoga intervju nakon utakmice:
– Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?
– Pa vezala sam kopaćke.

0 0

Mrtve umorne

Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

0 0

Loša i dobra vest

Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
– Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Dajte prvo lošu.
– Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta… i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
– A da, dobra vest… Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao – umrla je na operacionom stolu.

0 0

Bijeli prst

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon
nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst
naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst… pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?

0 0