Nebo

Kad Čak Noris pogleda u nebo, oblaci počnu da se znoje… Neki to zovu kiša.

0 1

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita pa…

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina… !

0 0

Crnogorska opozicija

Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!

0 0

Mrčo u njivi

Zatekao Mrčo Ciginu ženu u njivi kako krade kupus, pa
joj dreknu:
– Stoj avetinjo, oli sad da te bijem, oli da te je*em?
Uplaši se ona, gleda levo pa desno, kad odjednom
izviri Cigo iz žbuna pored pa joj šapnu:
– Šta se misliš bre, daj mu pi*ke, pa nećeš valjda
da nas bije! ?
Tako i bi, dade ona Mrči, Mrčo je nag*uzi i kad
je odradio posao Cigina žena ga upita:
– A šta ćemo sa kupusom, smem li ga sada poneti
kući? A Mrčo će:
– A oklen ti ja znam jado, nit’ je moja njiva, nit’
je moj kupus, ja sam ti ođe u goste doša…

0 0

Visina i položaj

Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
– Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
– Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.

0 0

U muzeju

Otmena starija dama otišla u obilazak čuvenog muzeja Prado u Madridu. Prolazeći pored slika neprocenjive vrednosti u jednom trenutku obrati se vodiču:
– Ova slika mora da je od Rembrandta!
– Ne gospođo, to je Renoir!
Uskoro, kod druge slike, opet reče:
– E, ovo mora da je Tizian!
– Žalim, gospođo, to je Rubens!
Ponovo zastane, uhvati vodiča za ruku, ode to treće slike i reče:
– E, ovde se sigurno neću prevariti. Ovo je Picasso!
– Ne gospođo – reče uljudno vodič – to je ogledalo!

0 0

Srbin u pabu

Dođe Srbin u Englesku, sedne u pab i vikne konobara:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva…

0 0

Šlag

Trči mali ciga kući i dere se:
– MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
A mama će:
– ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!

0 0

Doktor na selu

Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
” Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje. “
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
” Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta. “

0 0

Vađenje zuba

Zaboleo Muju zub pa ode kod najbližeg privatnog zubara. Zubar mu kaže cene:
– Vađenje zuba sa anestezijom 20 maraka, a bez anestezije 10 maraka.
Mujo ima samo 10 maraka, pa odluči da ode kod drugog zubara, međutim i kod njega su iste cene. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
– Vađenje sa anestezijom, molim lepo.
Zubar mu da injekciju i kaže mu da malo pričeka u hodniku, ispred ordinacije. Mujo zbriše i ode kod drugog zubara i kaže:
– Vađenje bez anestezije!

0 0

Roze tablice

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!

0 0

Policajci i ukrštenica

Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje “Metal – četiri slova”. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
– Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
– Pa, plek, budalo jedna!

0 0

Doktor i ludak

U ludnici, jedan ludak je uspeo nabaviti nož i počeo je ganjati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže:
– Ajde sada ti hvataj mene…

0 0

Koza i puž

Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
– Ja bih se udala za tebe!
A puž će na to:
– Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!

0 0

Jedanput

Čak Noris je jedanput došao dvaput.

0 0

Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni n…

Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.
Kaže ciga:
-Dobro, dobro.
Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća
Tamo neki teniski teren: –
-Je li cigo jesi ti sam kopao ovaj teren?
-Jesam majke mi ja to radio.
Bazen ispred kuće pitaju oni njega:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj
Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu:
-A ko je ovo?
-To je moja žena
Prilazi neki momak i sjedne do ženske:
-A je li cigo ko je ovo?
-PA TO SAM JA!!!

0 1

Menstruacija

Menstruacija je kao Deda Mraz…
ako si bila zločesta neće doći!

0 0

Bolji život

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
– Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

0 0

Ciganski miraz

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
– Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
– Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
– Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
– Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
– Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

0 0