Polu-idiot

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
“Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3”, odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
“Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je… Koliko ja imam godina? “
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije…
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): “Ajde… “
Perica: “Vi imate 44 godine. “
Profa: “Bravo! Kako si pogodio? “
Perica: “Pa jednostavno… Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.

0 0

Popovima nestali motori

Bila dva popa u selu Pravoslavni i Katolički, i
svaki dan kad bi išli na posao se susretnu na motorima
zastanu pozdrave se i nastave dalje. Kad jedan dan ide
Pravoslavni pop na biciklu, a Katolički na motoru, zastanu
oni te Katolički pop upita: otkud ti na biciklu, gde ti je motor?
Na šta mu ovaj odgovori: Ma bio sam kod komšinice sinoć, malo smo se
“ družili“, napio sam se i ne sećam se ničega, kada sam ustao nema motora.
Pozdrave se oni i nastave svojim putem. Sutradan kad su se susreli
eto ti i Katoličkog popa na biciklu, zastanu oni te sad Pravoslavni pop
upita Katoličkog: je li a otkud ti na biciklu?
– Ma nemam pojma, otišao sam sinoć do tvoje komšinice Mariške malo smo se
“ družili“ napio sam se i ne sećam se ničega, kada sam ustao nema motora.
Kad se Pravoslavni pop lupi po glavi pa kaže:
– Jojj beži žurim, znam gde mi je motor.

0 1

Piroćanac i Crnogorka

Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
– Tato, mamo, pomagajte d’ obalimo skota.

0 0

Orgulje

Baba svom unuku:
– Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
– Evo, baba, pravim neke orgulje.
– Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!

0 0

Smrad

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
– Uh, kako vam smrde noge!
– Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

0 0

Uz uz uz

Šta znači “uz uz uz uz uz”?
Muva ide u rikverc.

0 0

Pouka

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
– A kako da prepoznam takvu?
– Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena. ”
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

0 0

Razlika skoka sa prvog i desetog sprata

Kakva je razlika između onog što skoči sa desetog sprata i onog koji skoči s prvog sprata?
Onaj sa desetog se čuje:
– Aaaaaaaaaaaaa! Bum!
Onaj s prvog čuje se:
– Bum! Aaaaaaaaaa!

0 0

Piće

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
– Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
– Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

0 0

Brus Li

Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
– On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.

0 0

Vidi se kakav si

Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:
Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan joint
Picek: ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako je
i idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:
Picek: vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nema
Vuk: ok, ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati”high” pa se odluci vratiti na jos jednu
Picek: ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustati
i tako ispuse oni i drugu pa kaze:
Picek: ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuci
Vuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosoroga
Nosorog: bok picek jesi li negdje vidio vuka?
Picek: tamo je na starome mjestu
i ode nosorog do vuka kad
Nosorog: vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimo
Vuk: picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si.

0 0

Šetnja sa medvjedom

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
– Kuda ćeš, ba, s tim volom?
– Nije ovo vo, nego medved.
– Tebe ništa nisam pitao!

0 0

E pa, mog’o si

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena – trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s’o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune –
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik… i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren – osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob’o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav’o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog’o si

0 0

Broj telefona

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara:
– Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Brzo uskače prevodilac:
– Mislila je 666-3629!

0 0

Plavuša i tampon

Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon?
Da ne fijuče.

0 0

Prihodi i rashodi

Ako Mara troši 500 evra mesečno a njen muž Mirko zarađuje 200 evra mesečno, zna li Mirko da postoji Slavko?

0 0

Sosa pogadja iz cuga

Došla Sosa kući sva raščupana, puna sena. Pita je mati:

– Ju, crno dete, ta što si tako raščupana?

– Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.

– E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?

– Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi je*edu. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila iz cuga.

0 0

Slatku il kiselu?

Perica prvi dan u školi. Učiteljica mu kaže:
– Perice nacrtaj jabuku!
A, Perica će:
– Oš’ slatku il kiselu?

0 0

Krive dionice i psihijatar

U ordinaciji gosp. Harris plače k’o majka. međutim, ne plače samo on, plače i njegov psihijatar. jecajuci, psihijatar kaže:
– ja Vas razumijem, gosp. Harris, ja Vas potpuno razumijem,
 jer i ja sam kupio dionice iste kompanije…

0 0

Šta daje …?

Učiteljica:
– Perice, šta daje ovca?
Perica:
– Vunu.
– Šta daje kokoška?
– Jaja.
– A šta daje krava?
– Domaću zadaću!

0 0

Pedofil u mraku

Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica…

0 0

Vježbanka

Ide plavuša ulicom i liže sladoled.
Vidi nju druga plavuša pa je upita:
– Gde si kupila vježbanku?

0 0

Razgovaraju dve babe… – A sta ti rece doktor j…

Razgovaraju dve babe…
– A sta ti rece doktor juce! – pita jedna.
– A, sta mi rece… pita me kakva mi je stolica, a ja njega pitam a, doktore jel to ono sto serem?
– I ti mu tako velis???
– Sto da mu ne velim! ? … njemu je to hleb…

0 0

Kore za pitu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadržo?
Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!

0 0

Jabuke u marketu

U marketu, mušterija:
– Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
– Ne, zašto pitate?
Jabuka:
– Da, zašto pitate?

0 0

Utjeha

Čovjek iščekuje rezultate operacije na supruzi.
Nakon nekog vremena liječnik izlazi iz operacijske sale i kaže da je slučaj bio jako težak i ozbiljan.
Kaže čovjeku da će morati hraniti suprugu, jer više neće moći micati rukama, da će je morati nositi na WC, oblačiti je, kupati itd, jer se ona neće moći pokretati. Muž na to počne očajnički plakati, a liječnik mu kaže:
– Ne plačite, samo sam se šalio, čovječe! Ona je već umrla!

0 0