Ide Vučko preko Plavog mosta

Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…

0 0

Otisao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, izabrao t…

Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u’vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
– Auu, đevojko, pa ja te probi!

0 0

Gej kafić

Otvorio Mujo gej kafić. Pita ga Suljo:
– Mujo, ima li posla?
– I previše, ne stignem ni da prdnem…

0 0

Nikola Tesla

Nikola Tesla je sa 19 godina napustio Srbiju.
Dakle, definitivno je bio genije!

0 0

Crnogorac gledao balet

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:

– Eee, ne znam ti ja šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo…

Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači… A ona jopet… I on jopet…

– Pa što je bači?

– Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

0 0

Izvor mladosti

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
– ‘Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
– Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
– Ja, ba, al’ vidi Mišelinke!!!

0 0

Samoubistvo

Mujo:
– Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

0 0

Debil i debilka

Pričaju debil i debilka i kaže on njoj:
– Znaš šta? ‘Ajmo se mi uzeti!
Debilka odgovara:
– Jesi ti lud, pa ko će nas uzeti?

0 0

Ponovna ženidba

Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
-? (zanemela)
Muž:
– E, jebi ga!

0 0

Glasnogovornik

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdes kmene?
-Pa, pocel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim: ” Krumpira, luka, zelja!!! “

0 0

Koji voz najviše kasni?

Pita Perica tatu:

– Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?

– Ne znam sine, koji?

– Onaj što si mi ga obećao za rođendan!

0 0

Putnik na zadnjem sjedistu taksija bio je prvi put…

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

0 0

Pepeo u grah

Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:

-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru! ”

-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more! ”

-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put! ”

0 1

Koincidencija

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
– Koja koincidencija! – reče farmer – danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
– Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam – reče žena.
– Koja koincidencija! – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
– Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
– Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
– To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
– Promenio sam petla – odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
– Koja koincidencija!

0 0

Isus u Jerusalimu

Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
– Zašto plačeš? – upita ga Isus.
– Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
– Šta je tebi? – upita ga.
– Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
– A šta je tebi, sinko? – upita ga Isus.
– Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka…

0 0

Šverc preko granice

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
– Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jaoo… Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
– Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
– Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle…

0 0

Ispoved

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – pita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

0 0

Putovanje vlakom za Zagreb

Sjede u vagonu vlaka koji je putovao za Zagreb Opuzenac, Vrgorčanin, Zagrebčanin i Hercegovac. Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozor košaru punu mandarina. Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
– Zašto si bacio mandarine, pa šteta je…
– Ma, u Opuzenu imamo mandarina k’o pijeska, ne znamo šta ćemo s njima – veli Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci jagode. Opuzenac se začudi i pita:
– Zašto si bacio jagode van?
– Pa, mi u Vrgorcu imamo jagoda k’o u priči, ne znamo više šta ćemo s njima – veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrebčanin pogleda Hercegovca, a Hercegovac će brzo:
– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

0 0

Zadnji dan poštaru

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači.
A na to će plavuša:
– Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče: “Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. ”

0 1

Sokić i keks

Ulazi narkoman u radnju:
– Daćete mi sokić i keks.
Prodavačica:
– Šta ste rekli sok i… ?
– I ć.

0 0

Cura

Šta radi cura kod Džastina Bibera i njegovog druga?
Smeta im.

0 0

Gledanje TV

Piroćanska porodica gleda TV. Odjednom mali Piroćanac skoči i kaže mami:
– Mamo, mamo, skini na tatka naočare, da ne troši dioptriju!

0 0

Žaba i princeza

Nekad davno, živela je jedna prelepa i nezavisna princeza. Jednog lepog dana, dok je šetala parkom, u bari je ugledala žabu. Na princezino veliko iznenađenje, žaba progovori:
– Princezo, nekad sam bio lep princ, ali je zla veštica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu, kao što vidiš. A da bi se čarolija razbila, mora me neko poljubiti. Zato te molim, poljubi me i vrati me u ljudski oblik, onda ćemo se venčati i preselićemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuvati, čistiti i čuvati decu, a ja ću te voleti i bićemo srećni do kraja života!
Uveče, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvek smejala i ponavljala:
– Ne bih rekla…

0 0

Otkazale kočnice

Pričaju dvoje kamiondžija, pa će jedan ovom drugom:
– Žurijam ja kroz grad idem 70kmh, kad na 25 metara
3 pešaka. Ja nagazim svom snagom na kočnicu, a
ona ne radi, ja povučem ručnu, kad ni ona ne radi, ja
smotam volan, kad uleti u mega market, a on radi jbt…

0 0

Troškovi svadbe

Kaže škrtac svojoj ženi:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
– I? – pita žena.
– Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

0 0

Milevina temperatura

Utrčava Ciga u ambulantu i odmah sa vrata:
– Gos’n’ doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
Doktor:
– Je li visoka?
– Ma jok, mogu joj jesti burek s glave…

0 0