Režija
Muva Zemunac ribu u diskoteci:
– Je li, mala, čime se baviš?
– Režijom – odgovara cura.
– Struja, voda, komunalije, a?!
BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Srbin kod Boga
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
– Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo… Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
– A trojka Ðorđevića?
Radio
Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
– Drži ga Mujo, uteče nam pevač!
Praćka
– Perice, jesi li ti razbio prozor?
– Jesam, tata na žalost. Cistio sam praćku i ona je slučajno opalila.
Povratak kući
Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
– A šta ti radiš tu?
– Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…
U rovu
Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge… ). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
– “Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka? ”
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
– “E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz. “
Facebook vjenčanje
Svećenik:
– Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?
Mladoženja:
– Da.
Svećenik:
– Pristaje li mlada promijeniti status veze u udana?
Mlada:
– Da.
Svećenik:
– Molim kumove da lajkaju!!
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku? – rekli su…
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
– rekli su joj da ima slijepo crijevo!
Kratka anketa
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
Kupio Pirocanac Iphone 6… I stavio ga on u zadnj…
Kupio Pirocanac Iphone 6… I stavio ga on u zadnji dzep, setao se malo po sobi i seo na krevet kad se zacu nesto kvrc… A on pomisli, uuu daj boze da je kicma!
Naziv
Kako se “umetnički” naziva policajac?
Uniformisani ekspert sa bodi-art pendrekom!
Sok što frca ozdol u nos
Konobar dolazi do jednog para u kafiću i pita šta će naručiti a devojka kaže:
– Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos!
A, njen dečko će:
– Daj meni plast sena kad sam s kravom izašo!
Spavanje
Kaže Haso Muji:
– Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam spavao sa tvojom ženom.
Odovara mu Mujo:
– A ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Dva kondoma
Pričaju 2 kondoma:
Prvi kondom:
– Joj stalno sanjam neku djecu.
Drugi kondom:
– Buraz ti si puko.
Dječko kao laptop
Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dječka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?
– Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!
Kako se cura zove?
Pita mama Pericu:
– Sine, imaš li curu?
Perica:
– Imam, naravno!
– I, kako se zove?
– Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!
Čudni pacijenti
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sedi na krevetu, ptitiska zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan i mrmlja:
– Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
– Šta to radiš? – upita ga doktor.
– Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod ćebeta skroz go pacijent, koji leži na stomaku i pomera se gore – dole.
– A šta ti radiš? – upita ga doktor začuđeno.
– Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem ženu!
Mamurluk
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! ” Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!
Popeo se Perica na drvo i hoce da izvrsi samoubist…
Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je “silazi ili siječem drvo”.
Uciteljica Pita Pericu: – Perice Reci Dve Zameni…
Uciteljica Pita Pericu:
– “Perice Reci Dve Zamenice”
Perica:
– Ko, Ja?
Uciteljica:
– Napokon Tacan Odgovor I od Tebe.
Plavuša i telefonska govornica
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dezurni javio, …
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
– Dobar dan… vid’te, ja sam posad’la cvijeće…
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dob’li ste vatrogasce…
Fata nastavi:
– Jašta, znam da sam dob’la vatrogasce… vid’te, ja posad’la to neko fino cvijeće što m’ je Habiba donijela lukov’ce iz inostranstva…
Vatrogasac ljutito prekine:
– Pa rek’o sam vam da ste dob’li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
– Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća, pa kad budete gas’li, paz’te mi na cvijeće!
Hibiskus
Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Pijanac Ide glavnom ulicom, zaustavi se pocne pisa…
Pijanac Ide glavnom ulicom, zaustavi se pocne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: -Sram vas bilo! Kazna 500 dinara. Pijanac trazi po svim dzepovima i konacno nadje 1000 dinara. Sada policajac trazi 500 din za vratiti, al ih ne moze naci. Na to ce pijanac: -Pisaj i ti, ja castim!
Kafić za gluvoneme
Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
– Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
– Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput…
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor – u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
– Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
– Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju – reče mu Suljo.
Daltonista
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
– Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
– Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.
– Nema veze. I za strance vrede isti propisi!
Traperice s dva šlica
Dao Mujo napraviti traperice sa dva slica. Hoda on tak po Bascarsiji, kurci
se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
– “Jel bolan, a sto ce ti dva rajfejslusa? ”
Mujo:
– “Pa zato jer imam dva kurca. ”
Fata:
– “Ma nemas, jebo ih ti. Deder pokazi. ”
Mujo:
– “Necu! Sto ces mi dat ako ti ih pokazem? ”
Fata:
– “Eto, dat cu ti minde. ”
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi slic i udri sevit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
– “Stani! Dosta! Ajd sad daj malo drugi. ”
Spremi Mujo “sejtana”, zatvori ljevi slic i kroz desni ga ponovno izvadi da
ce nastavit karat Fatu.
Fata:
– “Stani bolan! Jel matere ti, sto je ovaj vako mokar. ”
Mujo:
– “Ma jebi ga blesava, rasplako se sto nije bio prvi. “
Ptičji grip
Razgovaraju dva penzionera:
– Čoveče, znaš da sam oboleo od ptičijeg gripa?
– Otkud znaš? – pita drugi.
– Pa crkla mi patka!
Neke ptice nikada ne polete
Ubio pingvin goluba i otišao na sud.
Sudac: ‘Zašto ste ubili goluba? ‘
Pingvin: ‘Cijeli dan mi je pjevao’
Sudac: ‘Pa što vam je pjevao? ‘
Pingvin: ‘Neke ptice nikada ne polete. ‘