Zlatna šolja

Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
– Dobar dan, gos’n predsednik!
Sloba će:
– Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
– Nema problema! – reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
– Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
– Ne verujem ja u tu priču!
– Ajde da vidiš! – i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
– Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!

0 0

Srbin

U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
– Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
– Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu – reče jedan od konduktera.
– Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! – ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
– Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu…
– Jaooooooj, Srboooo.. !

0 0

Ribolov samo sa dozvolom

Plavuša peca ribu skoro sat vremena, a riba ni da trzne…
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to ce plavuša:
– Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokušavam sa glistama.

0 0

Leskovčani na moru

Otišli Leskovčani na more. Kaže dete majci:
– Mama, mama, znaš šta je tata uzeo?
– Šta, sine?
– Uzeo da se kupa!

0 0

Čemu služi srednji prst?

Upita Perica oca:

– Tata, čemu služe prsti na ruci?

– Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zapretiš nekome. Sredni prst, to ću ti objasniti kada budeš bio punoletan, jer sada to ne bi shvatio. Domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.

Napunio Perica 18 godina i podseti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.

– Dobro si se setio, to sam ti ostao dužan – reče otac.

– Vidiš, sada već imaš i devojku, ali ne znam da li ste već imali seksualni odnos? – upita otac.

– Pa još nismo, ali uskoro ćemo sigurno imati – reče sin.

– E dobro, kada se to dogodi, vama će se to mnogo dopasti. Pošto ste mladi, nakon prvog seksa, malo ćete odmoriti, pa ćete to opet ponoviti. I nakon nekoliko puta, ti ćeš već biti umoran – nećeš moći dalje, a tvoja devojka će možda poželeti još jednom. E vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst! Isturićeš ga i počećeš njime da lupkaš devojku po čelu i reći ćeš: “Pa jesi li ti normalna! ? “

0 0

Liječenje od alkohola

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘oš i večeras u kafanu s jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!

0 2

Hitna operacija

Kaže jedan liječnik drugom:
– Ovog pacijenta hitno treba operirati!
– Zašto? Što ima?
– Ima novce.

0 2

Kineska čestitka za Novu godinu

Neka nam naredna godina bude puna zdravlja i sreće i da se uvijek prisjetimo poznate kineske izreke koja kaže:

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯 摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵 硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮 椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧

Ja se uvijek raznježim pa čak i zaplačem na dijelu gdje kaže: “… 睯攺 汦睯攺… “

0 0

Mujo otvara devizni račun u banci

Ulazi Mujo u banku i sa vrata počne vikati:

– Je l’ mogu ovde da otvorim je*eni devizni račun?

Službenica sa šaltera mu kaže:

– Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!

Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:

– Ma boli me k*rac za javnu ustanovu, reci ti meni je l’ ja ovde mogu otvorit’ je*eni devizni račun! ?

Službenica sva pocrvenela pa mu kaže oštrim glasom:

– Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravnika banke.

– Puče meni ka*ina za način izražavanja, je l’ ja ovde mogu da otvorim je*eni devizni račun ili ne?!

Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:

– Izvinite gospodine, zašto pravite probleme?

– Aman – kaže Mujo – osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš’o sam da pitam je l’ ovde mogu otvorit’ je*eni devizni račun?

A na to će upravnik:

– Ama, je l’ ti ova glupa pi*ka stvara probleme, majke ti?

0 0

Pije Lala sa oficirima

Pije Lala sa oficirima i pita jednog od njih koji se teško hvata za buđelar:

– Izvin’te moliću fino, šta ste vi po činu?

– Poručnik! – ponosno kaže oficir.

– E, kad ste već poručnik, red je da nešto i poručite.

0 0

Plavuše, Mujo i sapun

Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: “Gle, ja sam dobila tečni! “.

0 0

Perica lovi krticu

Perica viče iz bašte:

– Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Majka mu odgovara:

– Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je…

Deset minuta kasnije, majka upita Pericu:

– Jesi li je ubio?

– Ne – odgovori Perica.

– Jese li je bacio u reku?

– Još gore od toga.

– Jesi li je zaklao?

– Još gore.

– Zapalio?

– Ne, živu sam je zakopao!

0 0

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi: -kolik…

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25. 000, a tebi?
-23. 000 dinara. Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno, to se podrazumeva.
-jel mu pušiš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e, pa to je onda, odbitak za topli obrok!

0 0

Obaranje

Zašto su za vreme prošlog rata u Crnoj Gori obarali samo bespilotne letelice?
Ma, ko će da juri pilota…

0 0

Pas i bandera

Hoda pas cestom i naiđe na banderu.
Popiša se na nju i reče:
– Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!

0 0

Cenkanje

Doktor kaže Cigi:
– Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
– Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
– Dobro, nek bude hiljadu evra!
– Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
– Pa dobro, može i petsto.
– Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
– Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

0 0

Pornići

Čak Noris gleda porniće pre 12h.

0 0

Potrošena roba

Ostavila devojka momka. Nekako je preboleo i nekoliko
meseci kasnije, šetajući gradom sretne novog momka
bivše devojke.
Bivši zlobno upita sadašnjeg:
-Jeli kako je sa potrošenom robom?
Ovaj mu odgovori:
-Prvih pet centimetara onako, ali dublje je k’o Nova!

0 0

Zmaj

Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi jedan zmaaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:
– “Auuu pizdu materinu, gde to živim! “.

0 0

Pandur i taksista

Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
– Dokle ćete? – vraćajući upaljač na mesto.
Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
– Do Slavije!

0 0

Fax od plavuše

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?

Poštanska marka zalepljena na ćošku!

0 0

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: &bul…

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš
da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni
gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? “, i ja moram ono “ili šta”! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda opet moram
ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

0 0

Kažiprst ili palac

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
– Bolan, to nije kaziprst – kazu mu u policiji.
– Ali ja se zovem razlicito od Hase! – odgovori Mujo.

0 0

Perica i Jovica

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
– Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
– Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
– E, brate, eno je opet ona proročica!

0 0