Bojiš li se paukova?

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
– Bojiš li se paukova?
– Ne.
– To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.

0 0

Opet zajedno u raju

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
– Dragi, opet smo zajedno!
Muž će na to:
– Odjebi bre! Lepo je rečeno “dok nas smrt ne rastavi”!

0 0

Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić u kvizu

Prijavile se Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić na kviz.
Pita voditelj Jelenu Golubović: – Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi! – odgovori Jelena Golubović
– Tačno. – odgovori voditelj pa upita Staniju:
– Šta to ima muškarac, a da žena voli da drži u ruci?
– Platu! – odgovori Stanija, kad u tom času ustade
iznervirana Maja sa stolice, krene napolje i promrlja:
-Idem ja kući svojoj, nije ovo kviz za mene, pogrešila
bi već kod prva dva pitanja!

0 0

Muvanje

Momak prilazi devojci:
– Ćao, da li si za neko piće?
Devojka:
– Briši, imam dečka 6 godina!
– Ma nema problema, uzeću i malom čokoladno mleko!

0 1

Analni seks

Može li žena ostati trudna od analnog seksa?
Naravno. Šta mislite odakle onoliko advokata dolazi?

0 0

Baba moram nešto da ti priznam!

Kaže Perica babi:

– Baba, dodji, moram nešto da ti priznam!

Baba zabrinuto pita:

– Sine, reci, šta je bilo?

– Baba, ja se drogiram!

– Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!

0 1

svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurg…

svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice, krastavce, banane, igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora, vrišteći i jecajući legne na operacioni sto, doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti.
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo, zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-“Au gospode, ne mogu da verujem” kaze doktor
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
-“Doktoreee, to je za vaaas, zasluzili ste”

0 0

Plavuša vozi preko 100 km na sat

Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.

Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:

– Opet alko-test?

0 0

Zemlja puna idiota

Ova zemlja je puna idiota. Možda je to navek tak i bilo, al im se nije posvećivala medijska pažnja.

0 0

Našao sam ti prevoz

Pošao Srbin automobilom na more u Crnu Goru, i negde u kanjonu Morače, iza jedne krivine, ispred kola iskoči neki brkati Crnogorac sa puškom i viknu:

– STOOOJ!!! – ovaj stade.

– Izlazi napolje jado!!! – ovaj izađe.

– Skidaj pantalone i dr*aj!

– Pobogu gospodine šta vam je?! – pita ovaj jadnik što izađe iz kola.

– More dr*aj ili pucam u meso! – ovaj nema kud i izdr*a ga.

– Dr*aj i jopet! – neumoljiv je Crnogorac.

– Ali gospod…

– More, dr*aj oca ti je*em! – zagrmi Crnogorac.

Ovaj mučenik ga opet izdr*a i tako nekoliko puta. Kad Crnogorac naredi po peti put, ovaj reče:

– Pucaj brate, ja ne mogu više…

– E dobro, dobro, … Milijana ajde jadna, upadaj u kola, naša sam ti prevoz do Bara.

0 0

Fata tukla Muju

Haso:
– Mujo, što ti je to oko plavo?
– Tukla me Fata…
– Pa zašto, bolan?
– Obratio sam joj se sa TI.
– I zato te tuče?
– Tuče, tuče… Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: “Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: “Ne MI, nego TI”.

0 0

Panduri u stanici

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
– Što mi je poznat ovaj – reče prvi.
– Pa to sam ja, budalo! – odgovori drugi.

0 0

Dobrovoljni prilog

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
Dobar dan! – reče Joža.
Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića
i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi
ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
I, koliko narod daje?
Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara. : ))))))

0 0

Poklon

Znate li šta je najbolji poklon za mrtvo dete?
Mrtvo mače!

0 0

Pa što baš zeleni crni Žuti?

Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto, a majka mu kaže:
– Pa što baš zeleni crni Žuti?

0 0

Deda

Ulazi Perica u kuću…
– Gde si, deda… šta to srmdi, je li deda… deda… deda… deeeedaaaaa, deeedaaaa bre…

0 0

Žuto južno voće

Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
– Reci banana, molim te…

0 0

Knjiga poklona za mladence

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
– Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
– Imamo, gospođo.
– A analgetike?
– Svakako, gospođo.
– I antireumatike?
– Naravno, gospođo.
– A Viagru?
– Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
– A gel za hemeroide?
– Imamo, gospođo.
– A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
– Svakako, gospođo.
– A antidepresive?
– Imamo, gospođo, ali samo na recept.
– A sredstva za spavanje?
– Da, ali opet vam je potreban recept.
– Nešto za poboljąanje pamćenja?
– Naravno, imamo i to.
– A pelene za inkontinenciju?
– Naravno, tamo su na polici.
– Imate li…
– Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
– Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.

0 0

Baba i partizani

Ulaze Nemci u kuću i tamo zatiču babu i kažu:
– Baba, kaži brzo gde su partizani!
Na to će zbunjena baba (brzo):
– GDE SU PARTIZANI!!!

0 0

Blizi se letovanje pa baba ode u najblizi butik da…

Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u
butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
– Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
– Pa kod mene sve stane u donji…

0 0

Roda

Pita mali Perica tatu:
– Tata kako sam ja došao na ovaj svijet?
Tata:
– Donijla te roda.
Perica:
– U tata al i ti svašta *ebaeš!

0 1

Treba vrećicu???

Ulazi mladić u apoteku i traži kutiju kondoma. Prodavačica ga pita:
– Trebate vrećicu???
– Ne trebam, nije djevojka tako ružna…

0 0