Diploma na Megatrendu
Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
– Ljudi, da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju…
Zemunac u ministarstvu za kulturu
Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:
– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja
vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?
– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.
– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!
– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste
i te kako mogli da gledate TV kanale.
– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!
– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!
– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako
mogao da ih napravim!
Plavuša kod Svetog Petra
Umre plavuša i kako to već biva dočeka je Sveti Petar.
Taman kada su započeli priču začuje se jeziva vriska.
Plavuša:
– Kukuu, šta to bi Petre?
– Ma ništa, opusti se, stigao nam novi pa mu buše rupe za krila..
Taman što se opustila plavuša kad poče još jača i jezivija vriska.
– Kukuuuu Petre, pa šta je to sad?
– Ma ništa, opusti se, to mu buše rupu za oreol.
– Jaojj Petre ne mogu ja to izdržati, pošalji ti mene u pakao!
– Ali devojko, tamo će vas iskorišćavati na sve moguće načine i silovati svakodnevno..
– Ma, opusti se Petre, za to su mi već sve rupe izbušene…
Nakon 60 godina
Sreo Mujo Hasu nakon 60g. , . sad već imaju preko 80g. Kaže Mujo Hasi: ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze – ona nareza
-sunce napravi nam kafu – ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
– zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god. braka da on svoju ženu zove zlato, pile, sunce.
Mujo odgovara:
– jarane nije ti to nikakava ljubav, nego bolan ja ti već 5g. nemam pojma kako se ona zove…
Kako doživjeti stotu?
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživjeti stotu? ”
– Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka ju je počela čitati.
Mujo se potukao zbog devojke
Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:
– Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.
– Jel’, a s kim?
– Sa ženom.
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizov…
Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića…..
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi, ” a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača….
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi, ” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, zabio sam go! “
Trener odgovara:
– “Jebo go, udavi se Kemo! “
Uhvate tri pedera djevojku u sumi. Dvojica je drz…
Uhvate tri pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treci pravi frizuru.
Predavanje
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!
Zatvoreni bazeni
Pitali Cigu na ulici:
– Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
– Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Dobio mali Mujo jedinicu iz bosnjackog. Pita ga st…
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
– Pa sto, bolan?
Kaze:
– Pa, fulo sam temu?
– Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: “Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv… “
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, “U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji”! ?! ?! ?
Mujo kod doktora
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
– Mujo šta te boli?
– Ku*ac.
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Mujo te ga sestra ponovno pita:
– Šta Vas boli.
mujo uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad je*em.
Fata se isflekala
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Olimpijska disciplina
Koja je Rusima najdraža olimpijska disciplina?
Skok s votkom!
Dodju muzi i zene kod bracnog savjetnika,i pita ih…
Dođu muzi i zene kod bracnog savjetnika, i pita ih on:
-Kada ste zadnji put vodili ljubav?
Na to ce muz:
-Ja juce.
Milo u knjižari
Došao Milo Ðukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
– Izvinite, gospođo, je l’ imate možda knjigu “Nezavisna Crna Gora”?
Na to će prodavačica:
– Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu…
Učiteljica mađioničar
Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
– Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem 100 dinara?
A Perica će na to:
– Pa mađioničar!
Nema ti spasa
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:
– “Mujo, ujela me zmija! “
Mujo će:
– “Gdje, kako bolan? “
– “Za ku. ac! “
Mujo odmah pozove doktora i kaže:
– “Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija”
Doktor
– “Morate mu vi pomoći jer je malo vremena”
Mujo:
– “Kako doktore? “
– “Morate stegnuti nečim i isisati otrov”
Haso pita:
– “Što kaže doktor? “
– “NEMA TI SPASA! “
Udvara se Crnogorac
Udvara se Crnogorac devojci.
Mrča:
– A viđu đevojko, imaš vrhunsko tijelo, lijepo…
Devojka:
– Hvala, to mi je od plivanja.
Mrča:
– A, jadnaa, pa mogla si malo zaronit i
glavu pokvasit’!
Mujo i cura
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
– Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
– Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Kod JK
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
– Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
– Pa oko 300 eura!
– Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
– Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Zašto pijem
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
Deka i plavuša
Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matorčino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka.
otisli na baustelu u Nemacku i cim su …
Mujo i Haso otišli na bauštelu u Nemačku i čim su dobili prvi novac odu u restoran da jedu.
Kaže Mujo Hasi:
– Pusti mene bolan da ja naručim jr ipak bolje znam Njemački od tebe.
Dolazi konobar do njih i pita ih:
– Bitte?
Mi ćemo.. ovaj oprostite ŠNICEZLI, PIVEZNI i SALATEZNI!
Kad stvarno donosi konobar to što je naručio, a Mujo ponosan reče:
– Jel vidiš kako pričam Njemački jarane, baš smo se lepo najeli.
A konobar će na to:
– Pojeli bi vi GOVENZI, da ja nisam iz Tuzle!
U posetu sinu studentu
Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
– Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
– Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.
Epileptičar
Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!
– Ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita: -Imate …
– Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
-Imate li naočale?
– Za sunce?
– Ma, jok, za mene! .
STA JE SRECA U NESRECI? – KAD TE UDARI VOZILO HIT…
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
– KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Lalo koliko puta ide 5 u 4?
Lalo, koliko puta ide 5 u 4?
– Ta ne može ići – odgovori Lala.
– Ta, može, Lalo!
– Dobro, ide jedanput al’ tesno – odgovori Lala češkajući se po glavi.
Pečenje
U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da mu ističe radno
vreme i da može samo još jednu osobu da primi. Ljudi odmah počnu da viču da uđu kad se odjednom čuje Ciganka otpozadi:
– Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori:
– Hajde ti sa pečenjem, ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
– A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:
– Pa doktore, peče me kad piškim!