Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
Pandur na zasluženom odmoru
Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da pođe sa ženom i decom na more, dobije od šefa novi zadatak.
– Draga kreni ti sa decom, smestite se i zabavljajte eto mene za 7 dana.
Tako i bi, ali za sedam dana se uželeo žene i se*ksa pa čim je stigao navali na ženu k’o mačak na slaninu, prekide ga žena:
– Nemoj dragi, vidiš da su deca tu, hajdemo na plažu..
Rade oni radnju i taman kad su bili na vrhuncu potapša ga neko po ramenu, okrenu se on i podiže glavu kad ono pandur u uniformi.
– Šta radite to na javnom mestu, jeste li normalni – besno dreknu pandur!
Pa znaš kolega, nisam već dugo vremena, pa uželeo sam se, pa ovo pa ono, vadi se jadan, čupa i na kraju dohvati službenu legitimaciju iz pantalona i pokaže.
– U redu kolega, tebe ću da pustim, ali ovu dronfulju ću da privedem i prebijem!
Ovo joj je šesta noć zaredom da je nalazim ovde!!!
Nesreća
Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
– Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
– Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!
Ime
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
– Mama, meni treba bicikl.
– Ma nema šanse.
– Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
– Ma ne dolazi u obzir!
– Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
– Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
– A kako da te zovem?
– Zovi me čika-Zoki.
Sažetak izbora u Hr
Sažetak izbora za predsjednika u Hrvatskoj
18: 00 – NASA objavila ekskluzivnu snimku glasačkog reda u Mostaru
18: 12 – Red u BIH smanjio se te je sad dugačak samo 400 kilometara.
18: 20 – Republikanski kandidat za američkog predsjednika kampanju u veljači počinje u Mostaru.
18: 43 – PRIJELOMNA VIJEST: Upravo saznajemo da se, osim u Mostaru, izbori odvijaju i u Hrvatskoj
18: 44 – HAVARIJA NA STIKSU: Na povratku s glasanja potopljene 4 lađe s HDZ-ovim biračima
18: 45 – Pokojni partizani preuzeli odgovornost
19: 00 – SENZACIJA: Milan Kujundžić nadopisao svoje ime na listić i dobio jednak broj glasova kao u prvom krugu
19: 02 – Nakon objave izlaznih anketa Kolinda Grabar Kitarović otišla se zahvaliti svojim biračima, povratak u Hrvatsku očekuje se oko 22 sata
19: 06 – Oglasio se i Sinčić: “Dvanaest milijuna krumpira danas je brutalno isjeckano i pretvoreno u pomfri”
19: 09 – Kolinda nakon pobjede najavila nastavak Tuđmanovog puta; u Bosni proglašeno ratno stanje
19: 14 – Talačka kriza u Šestanovcu, u glasačkoj kutiji pronađen listić za Ivu Josipovića. Predsjednik biračkog odbora zatočio promatrače dok se ne pronađe krivac
19: 30 – Josipovićeva obitelj utučena zbog poraza: “Manje ćemo ga viđati sada kada bude morao raditi”
19: 38 – Iz Kolindinog stožera na Njuškalu oglasili prodaju avionske karte za Bruxelles, Vesna Pusić zainteresirana
19: 59 – Sinčić: “U Hrvatskoj danas živi 4 milijuna ljudi i 9 milijuna gljiva. Pitanje je tko tu ima pravo birati predsjednika”
20: 08 – Stigli prvi službeni rezultati, Josipović u vodstvu, ali obrađeni su rezultati s tek 5% groblja
20: 21 – NEZAPAMĆENA TRAGEDIJA U LOVREĆU: Zabilježen glas za Josipovića; počinitelj zasad nepoznat
21: 10 – Opsadno stanje u Lovreću: Josipovićev glasač pobjegao u šumu. Iz Splita krenuo kanader napunjen svetom vodom, policija dimnim bombama napunjenim tamjanom pokušava istjerati Sotonu iz šume
21: 15 – Kolinda nadoknadila razliku; u Mostaru više nema nezaposlenih!
21: 54 – Traje slavlje u Kolindinom stožeru, Mamićev striptiz najavljen za ponoć
22: 01 – Đuro Glogoški pozvao branitelje iz Savske da spakiraju stvari, križeve i Tuđmanove biste
22: 02 – Prosvjed branitelja završen
22: 04 – Petnaesto stoljeće čestitalo Hrvatima na izboru: “Dobrodošli natrag”
Ko najčešće boluje od Alchajmerove bolesti?
Ko najčešće boluje od Alchajmerove bolesti?
– Političari, odmah nakon izbora.
Svećenik i dvije želje
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
– Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
– Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
– Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
– Koga ti zajebavaš?!
Dobra pozadina
Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
*ebi ga…
-Stoji 17 plavusa pred diskotekom… -Upita njih …
-Stoji 17 plavusa pred diskotekom…
-Upita njih vratar:
– zasto ne ulazite?
-A one mu odgovorise
– pa piše zabranjen ulaz ispod 18!
Dosao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu nac…
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
– Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
– Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.
Prehlada
– Prehladila si se?
– Jesab, balčice…
Pitali Cigu: – Cigo jesi li ikad karao medicins…
Pitali Cigu:
– Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
– Nisam, ali jesam ovu običnu.
Opekotine po licu
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
– Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
– Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!!!
Kaze Zemuncu keva: – nista ti sine ne ucis, nista…
Kaže Zemuncu keva:
– ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš!
– valjam kevo, vaaljam!
Krema za cipele
Ušao vojnik u prodavnicu cipela i traži kremu za cipele broj 42. Prodavac mu uporno govori da nema kremu za cipele broj 42, već da ima kremu za sve cipele, ali i vojnik uporan i traži kremu samo za br. 42. Tako se oni prepiru pola sata i na kraju vojnik ode. Dođe drugi dan njegov zapovednik i prodavac mu se odmah požali:
– Kako su oni vaši ljudi glupi, juče mi dođe jedan i traži kremu za cipele br. 42, ja mu uporno objašnjavam da imam kremu za sve cipele, ali on traži baš za br. 42!
A zapovednik mu kaže:
– Ma pusti budalu, daj ti meni iglu za beli konac!
Dosla plavusa kod lekara, sjedne, prekrizi noge i …
Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
– Doktore, pomozite, imam jedan velik problem…
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
– Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
– Jednostavno nema mi pomoći… kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks…
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
– Samo vi nastavite…. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim…
Konjska zaprega
Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke prdne. Pita prvi:
– Je li kume, šta to smrdi?
– Lamela, brate!
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on: “Ko je ono? “
Kažu mu: “Ban Jelačić”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jaše? “
Zaljubljenost
Mladić koji je već duže vreme u bolnici i negovan od vrlo zgodne medicinske sestre, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopšti:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!
– Ne bojte se – reče ona ljupko – nećete ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste me hteli poljubiti!
Probudi se Milo Djukanovic i poruci svome narodu …
Probudi se Milo Đukanovič i poruči svome narodu
-narode crne gore ustaj ustao je i tvoj predsjednik Milo Đukanovič!
-i oni ustali. – narode crne gore umi se umija se i tvoj prjedsjednik Milo Đukanovič! -i oni se umili.
-narode crne gore vaš prjesjedni Milo Đukanovič doručkuje a za vas evo malo muzike iz našega studija.
Mujo na biciklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
– Nemaš svetlo! Stoj!
– Ma beži budalo, nemam ni kočnice!
Glavobolja
Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata će:
– Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
– Šta je vama ženama danas, k’o da ste se sve dogovorile?
Odavde ili…
Došao neki tip iz Beograda i hoće da obiđe grad ali ne zna kuda prvo da krene. Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.
Gliste i rakija
Dosao Mujo kod doktora i kaže mu:
– “Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… “
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog Mujicu:
– “Što si zaključio iz ovoga? “
A Mujica će na to:
– “Ko pije rakiju, nema gliste!!! “
Imigrantsko odeljenje
U imigrantskom odeljenju…
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Četiri puta nedeljno.
– Ne, ne, ne to… Muško ili žensko?
– Muško, žensko… ponekad i kamila…
Lisica i vrana
Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu. Dolazi lisica, udara vranu lopatom po glavi, otima sir i pobegne. Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže:
– Uh jebote, al’ su skratili basnu po novom školskom programu!
Zašto plavuša skače sa petog sprata?
Zašto plavuša skače sa petog sprata?
– Da bi isprobala “boni” krilca.
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan …
Stoje i cekaju autobus: mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati:
– Mama, mama hoce li vise taj autobus?
Mama odgovara:
– Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin:
– Mama, mama jeli ga cika vise oprao?
Mama odgovara:
– Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
– Mama, mama je li ga cika popravio?
Mama odgovara:
– Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze:
– U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba!!!
Brkovi
Mujo pita Hasu:
– Haso, jel tvoj tata ima brkove?
– Nema!
– Onda sam ti video majku!
kojih pet zivotinja plavusa najvise treba? Kuna u…
kojih pet životinja plavuša najviše treba?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, gepard u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.