Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
Tamo zatekoše miša Milisava.
– Milisave, gde je slon? – povikaše svi uglas.
– Nemam pojma.
– Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
– Nisam, keve mi.
– Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
– Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Treb’o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Pokuca zli vuk malim
jaricima na vrata i
umilnim glasom kaze:
-Deco, ja sam vasa mama
otvorite vrata donela sam
vam mleko.
A jarici ce:
-Daj, vuce ne seri, mama
je odnela mleko na
analizu! ahaha xd
Pokušavaju baba i deda da vode ljubav ali njega ne sluša alatka. Baba razočarano komentariše:
– Onemoćao si!
Deda je pita:
– Sećaš li se kada smo bili mladi, šta smo obećali jedno drugom? Pomagaćemo se međusobno, ja ću tebi da podižem noge kada ne budeš više mogla sama, a ti ćeš meni da dižeš alatku.
– Sećam se, kaže baba.
– E, pa ja tebi još uvek mogu da podignem noge, a ti meni alatku ne možeš! I ko je sada onemoćao?
Sto plavusa prvo uradi kad prestane pusiti?
-Proguta
Došao bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
– Konobare, ja bi pivo!
Konobar mu odgovara:
– Pa pivaj, ko ti brani?
Koja je omiljena boja Sasi Maticu:
– Crna.
Koji je dokaz da su Piroćanci razapeli Isusa?
Jedan ekser u dve noge.
Zašto kosturi moraju da piju puno mleka?
Zato što je zdravo za kosti.
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Dosao Crnogorac kod doktora i pita ga doktor sti ga muci a Crnogorac izvadi onu stvar, pridje stolu i postavi ga na sto. Doktor pita:
– Pa dobro, sta nije u redu sa njim
Crnogorac:
– A sve je u redu, no ga vidji kako je lijep”
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
– Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
– Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje dece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!
Čuo Mujica u školi kako pričaju dva Kanađana iz razreda da odrasli imaju tajne i da se lako mogu izvući pare na foru, sve što treba je da im pojedinačno kaže:
“Znam pravu istinu! ”
Mujica ništa ne skonta, ali ipak odluči da proba, čim je ušao u kuću viknu kevi:
– Znam pravu istinu!
Keva ni pet ni šest izvadi 50 dolara i kaže mu:
– Ni reč da nisi rekao ocu!
Mujica dočeka ćaleta ispred kuće i kaže mu:
– Znam pravu istinu!
Ćale izvadi 100 dolara, i besno mu kaže:
Ni reč da nisi rekao mami. Mali Mujica se napalio vidi fora funkcioniše pa ode i do baštovana:
– Znam pravu istinu!
Baštovan pade na kolena, raširi ruke i kaže:
– Ooo sine moj! Pa zagrli tatu!
Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da
se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove
klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo
tik uz oltar. Jednog dana pobegne mu papagaj,
uleti u prvi kokošinjac na koji je naišao i poj*ebe sve
kokoške. Rešio Pop Milojica da ga kazni, pa mu ošiša
ćubicu sa glave na nulu i umesto da bude pored oltara
po kazni je stojao kod ulaznih vrata i usmeravao
vernike: muškarci desno, žene levo i decu u sredinu.
Sve je bilo u redu dok jednog dana pred misu nije
ugledao ćelavog čoveka na vratima pa se toliko
uzbudio da je počeo na sav glas da se dere:
– Muškarci desno, ženske levo, deco vi u sredinu, a ti
ćelavi što si jeb*avao kokoške uđi i stani pored mene!
Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara:
– Šta vam je to?
– Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
– Moram to probati, donesite i meni.
– Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra.
Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera:
– Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče?
Konobar slegne ramenima:
– Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!
Šta se dobije kada se ukrste jež i glista?
Dobije se bodljikava žica!
Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Alo policija? Dođite hitno! Malopre su mi ispred kuće ukrali auto!
– Jeste li videli lopove?
– Nisam, ali sam srećom uspeo zapisati registarski broj!
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
– A što ti je, jado, to roleks? – upita otac.
– Pa babo, to ti je lijep sat.
– Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
– Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
– Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj – kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il’ gledat na sat da li je isteklo vrijeme?
Životinja na slovo B?
Bivši!
Šta kaže James Bond kada ga pitaju koliko je sati?
– 15, ……………….. 7 i 15.
Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije
zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi
prilog o elitnoj prostit*uciji.
Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita
– Izvinite, da li ste vi prostit*utka?
– Ne ja sam starleta! Odbrusi ova sva namrštena..
Priđe novinar jednoj zgodnoj crnki.
– Izvinite da li ste vi prostit*utka?
– Ne!!! Ja sam poslanik u skupštini! Odgovori ona
sve sikćući kroz zube.
Prođe novinar još njih desetak, a sve odgovaraju da su
pevačice, političarke, voditeljke…
Priđe on jednoj plavuši koja je sedela u ćošku i
posmatrala proslavu te je upita:
– Izvinite, da li ste vi prostitutka?
– Da jesam!
– Kažite mi ima li posla?
– Pa bilo bi, ali teško se dolazi na red od starleta i poslanika!!!
Najstarija britanska šala?
“Što visi na razini čovjekovog bedra te teži za ulaženjem u rupu u koju je i ranije ulazilo? “
Odgovor – ključ.
Otišla baka kod lekara i kaže:
– Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
– Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce…
– Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce…
– Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo…
– Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i…
– Uhh… moje koleno…
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Sulju kako tužan sedi za šankom i pije.
Upita ga Mujo:
– Suljo šta ti je bolan?
– Ma ništa. U martu mi je umrla stara i ostavila mi 5. 000 maraka.
– Uuu, umrla ti stara, nisam znao, moje saučešće.
– Onda mi je u aprilu umro stari i ostavio mi 10. 000 maraka.
– I stari ti umro? Žao mi je…
– Pa mi u maju umrla tetka iz Nemačke i ostavila mi 30. 000 maraka.
– Uuuu tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
– Kako mi neće bit teško? Ovog mjeseca ništa, ni jedne jedine marke.
Kaže Mujo Fati: Haj’mo jednom na nudističku plažu da se opustimo…
– Ma jok…
– Pa što nećeš, bit će nam super…
– Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!
Perica pita mamu:
– – Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
– Gde da ga stavim?
– Pa, ne znam… Stavi ga u gaće.
– Jesi l’ ti normalan? Znaš kako to smrdi?
– Pa šta me briga, nek crkne!
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
Šta dobiješ kad zgaziš Teletabise?
Činki-Linki.