Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Došao Piroćanac na pijacu da kupi šljive
Ranke za rakiju pa upita trgovca:
– Kaži ti meni imaš li ti ‘vakih šljiva samo
malo zrelijih, trebalo bi mi za rakiju! ?
– Imam, evo iza pun kamion.
– Aha, a kaži ti meni pošto su?
– Pa znate kako, zavisi, što više kupite to
su jeftinije…
– Aha, pa dobro batke, može, tovari onda
sve dok ne budu za badava!
Kaže zubar pacijentu:
– Molim vas, sad vičite najjače što možete.
– Ali mene ne boli toliko.
– Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!
Ulazi seljak u frizerski salon, a pita frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?! ?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
“Zlato je zlato! ” reče harmonikaš i navuče zlatnu ribicu na prst.
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!
– Ćao.
– Ćao.
– Ovaj…
– Slušam te.
– Pa… hehe, simpatična si pa rek’o da ti priđem.
– Dobro, prišao si, i?
– Pa ovaj…
– Ok, da skratim. Ćale mi nije terorista, ne volim sve što vole mladi i jebe mi se za mir u svetu. Imam dečka, švalera i ljubavnika. Ne dam ti adresu, broj telefona i krvnu grupu. Ugini.
– Ok, samo sam hteo da ti kažem da vučeš usrani toalet papir zalepljen za cipelu celo veče, ali pošto si govno, pristaje ti…
Zašto plavuša ne jede kisele krastavce?
Zato što ne može glava da joj stane u teglu.
Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu. U vodi pita instruktora:
– Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?
Kupio Lala Ferarija, pa ga isterao malo na
put da ga proganja. Mrsi mu vetar kosu. a on
se napalio pa ga nagari na 180, uživa on u
vožnji, kad ugleda pandurska kola iza sebe
sa upaljenom rotacijom. Konta on ma šta mi
bre može sade ću da nagarim i pobeću mu
očas posla, ali opet sa druge strane ne
da mu savest mira, pa se odluči, da stane i
sačeka policajca. Stigao policajac pa reče Lali:
– Vidi upravo mi se završava smena, ako
mi kažeš zašto si bežao, ali da tu priču
još nisam čuo pustiću te!
– Ta vidite gospodine, pre par dana mi je Sosa
pobegla sa pandurom, pa sam mislio da mi je sada vraćate…
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro bar dva kola!
Leži Mujo na operacionom stolu, i dok su ga pripremali za operaciju, upita ga anesteziolog:
– Dobro, Mujo, da li želiš anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili želiš da platiš iz svog džepa?
– Ma dajte ovu što pokriva Zavod!
– Dobro, nina nana, moje zlato spava…
– Mujo, ne izlaziš večeras?
– Niža sila…
– Misliš, viša sila?
– Niža bolan, Fata mi je visoka 165cm.
Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
– E kevo, treba li 6 jaja?
– Ne, sine, nego 8!
– A dobro, keva si mi, prećutaću!
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez: – Kad ja viknem s Big Bena “Živela Engleska! “, odzvanja još 15 minuta.
Francuz: – Kad ja viknem s Ajfelovog tornja “Živela Francuska! “, odzvanja još pola sata.
Crnogorac: – Kad se ja popnem na jablan i viknem “Ljudi ajmo nešto radit! “, još mesec dana odzvanja “ne seri Milutine, ne seri, … “
Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.
– E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati – reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
– Šta je to malo crveno na drvetu? – pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
– Pa to vam je trešnja – nasmeje se posetilac.
– Daj nešto lakše! – uglas poviču policajci.
– U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje!
– Daj nešto lakše! – opet poviču policajci.
– Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuču konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
– Da nisu tri trešnje?
Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: “Zašto ne ustaneš kada ulazim? ” A Crnogorac će na to: “Meni su rekli da moram odležati dvije godine. “
Mujo došao kod doktora i žali se:
– Doktore, kurac mi je jako crven!
– Da vidim – kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri – stvarno crven kurac.
– U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
– Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
– Da vidim – kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri – stvarno plav kurac.
– U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1. 000 evra!
– Kako to, Muji si naplatio samo 10?
– Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!
– Mujo, kakav ti je novi stan?
– Lijep, al’ maler. Klozet baš kod mene u stanu.
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene…. Ako zelis nesto vise cekam te u sobi. “
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: “Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje! “
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu! “
Dolazi plavuša u salon automobila da
kupi auto, i prodavac poče bacatu žvaku,
mali je, udoban, ima velik gepek, troši
6 litara na otvorenom putu, kad je u
gradsokoj vožnji troši 8, 5 litara…
Prekida ga plavuša i upita:
– Oprostite gospodine, ali kako on zna kada
je u gradu, a kada na otvorenom putu?
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Posvađala se dva Ciganina i jedan viče drugom:
– Bež’ bre, čergaš sa moj sokak, ne možem auto da parkiram!
– M’rš bre tamo, šta se stidiš od svoj rod, da ti nije mene ko bi ti krao cigle za kuću, majmunu jedan!
Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.
Bog je došao do Arapa i rekao:
“Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim! “
I Arapi pitaju:
“Koje su to zapovijedi? “
I Bog im kaže:
“To su pravila po kojima se živi”
“Možemo li ćuti primjer tih pravila? “
“Ne ubij. “
“Ne ubij? Nismo zainteresirani. “
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
“Imam zapovijedi za vas”
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Poštujte oca i majku svoju”
“Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi! “
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
“Imam zapovijedi za vas”
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Ne kradi! “
“Ne kradi? Nismo zainteresirani! “
Ode Bog do Francuza i kaže im:
“Imam zapovijedi za vas”
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Ne učini preljub! “
“Ne učini preljub? Nismo zainteresirani! “
Ode Bog do Židova i kaže im:
“Imam zapovijedi za vas”
” Zapovijedi? ” upitaše oni, “Koliko koštaju? “
“Besplatne su. “
“Uzet ćemo 10! “
Pita Haso Muju:
– Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
– Glup.
Haso:
– Što glup?
Mujo:
– Pa ljepota je prolazna.
Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila ku*ac. Pitaju je one sta ti je to:
– Ma to vam je ko pimpek naših dečki samo 3 – 4 puta veće.
Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
– Sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
– Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe…
– A onda?
– Onda počni da je ljubiš…
– A posle?
– Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
– A što sad da činim, tata?
– A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
– Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!
Stojim, pišam na sokaku i uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao k tebi juri, čujem u daljini kako se dereš i mislim… garant sereš.
Pita žena muža:
– Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
– Potrčao bih do sela po pomoć.
– Ali selo je daleko!
– Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.