Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
– Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
– A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
– Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?
Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
– Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
– Kako?
– Pa dobi dečko do mene!
Koje je boje Kinez kad ga uhvatiš za jaja?
Vrišteća žuta.
– Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
– Jel’? Pa, kako se snalaziš?
– Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka…
Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pitala ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Marin otac. Pozove učiteljica Marinog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:
– Došao Perica kod moje Mare da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica je*e moju Maru. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek’ uče malo i o tim stvarima. Al’ kad ga je obrisao o zavesu, više nisam mogao da izdržim!
Pitala nastavnica istorije Pericu:
– Šta je bilo posle Dušanove smrti?
Perica odgovara:
– Sahrana, šta bi moglo da bude…
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!
Pita katolicki svecenik rabina.
– nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo
svecenici ne jedete svinjetinu-
– A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.
Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici
ne zenite
– Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.
Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,
Jesi li ti ikada probao svinjetinu?
– I?
– Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao
sa zenom?
– Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam.
– I, sta je bolje?
– Zakazan vam je pregled 18. avgusta 2021 godine, u 9 časova!
– Ajoj, može li to malo ranije?
– Dobro de, ‘ajde u pola 9!
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
– A što Lalo? – pita Sosa iznenađeno.
– Paaa, eto malo, novine, istraživanje, osveženje veze, erotika, …
– Ta jesi l’ ti normalan! Smejaće mi se celo selo!
Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
“-S’ ovim satom možete da se kupate. “
A jedan pandur će:
-“A gdje se pušta topla voda? “
Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
Dolazi kupac na dan zaljubljenih u zlataru.
– Dobar dan! Želio bih da kupim poklon jednoj dami!
Zlatar će:
– Da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
– te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
– to sam ja dok sam igrao za Juventus
Jednog dana dolazi komšija Rašo kod komšija Steve,
ali na vratima ga dočeka Stevin sin. Pita Rašo malog:
– Sinko, dom li su ti tatko ili majka?
Odgovara mu mali: – Nema gi, otoše u varoš.
– A brat Đoša, on ima li ga?
– Ne, otide i on s’nji. Kaži što ti trebav čiča Rašo, ako
ti treba nešto od alat ću ti ja dam.
– More ne treba mi alat, nego reko da popričam sa tvog tatka
u vezi s tvog brata, znaš tvoj brat je napravio dete na moju čerku!
Mali malo razmisli pa kaže:
– E za toj će stvarno mora da pričaš s’ mog tatka, ja samo znam da za bika uzima šes iljade, za vepra tri, a za brata Đuricu stvarno ne znam kol’ko uzima.
Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!
Kako se na makedonskom kaže “be cool”?
Bin Laden.
– Da li možemo nas dvoje da budemo nešto više od prijatelja?
– Auu, divno! Znači, hoćeš da mi budeš žirant?
Sreli se slučajno Mujo i Haso u Veneciji. Kaže Haso:
– Ja sam ovde poslom, a ti?
Mujo:
– Ja sam na medenom mesecu.
– Oooo, a gde ti je gospođa?
– Jesi li ti normalan, a ko će mi paziti kući na trgovinu?
Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
– Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
– Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine: )
U čemu je razlika između pite i tašte?
– Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.
– Molim Vas gospođo da zavrnete rukav da Vam dam inekciju.
– Doktore, može li u guzu?
– Oho, pa može, samo prvo da Vam dam inekciju!
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?
Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
– Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam…
Policajac mahnu čovjeku da vozi…
– A kazna? – upita čovjek.
– Vozi… kažnjen si ti i previše..
Haso trci uplaseno ka muji i vice:
-Mujo, Mujo!! Eno Fatu napo medved!
-Sam ju je i napo, sam neka se i brani.
Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
– Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
– Zašto?
Komisija mu odgovori:
– Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule…
Ludak u panici odgovara:
– Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm…
Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa:
– Šta ćete piti tijekom leta.
Amer:
– Wiski.
Rus:
– Vodka.
Afganistanac:
– Neki sok, ja ću kasnije voziti!
Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put pa ga ona pita:
– Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
– Može, nazovi me oko osam sati!
Trče dva difovca za gradskim autobusom.
Jedan je uspio da uđe a drugi sav zapuhan se prodera:
– Štreberuuuuu!