Koja je razlika izmedju pandura i pistaljke? – Pi…
Koja je razlika izmedju pandura i pistaljke?
– Pistaljka ima kliker!
Žuta i crna kopačka
Došao Bobi na nekakvu nogometnu utakmicu u crnoj i žutoj kopački, pa ga trener poslao kući. Na to će Bobi sam sebi u bradu:
– Al’ će se trener iznenaditi, ja i kod kuće imam po jednu crnu i žutu kopačku!
Reketarnje
Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!
Hotel u pustinji
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
– HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI
Mujo i saobraćajac
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Armani
Na buvljaku, jedan Ciga priđe drugom i pita ga:
– Jel’ bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišući:
– Nosim, bre, nosim ormani, al’ su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!
Ciga i partija
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
– Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
– Dva miliona – kaže sekretar.
– Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
– Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida…
– Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
– Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? – pita sekretar.
– Aiii drug sekretar, što ne znado’ da je zadnji, doveo bi celu familiju!
42 godine, 11 mjeseci i 27 dana
Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
– “Je li to kraj mog zivota? “
Bog joj rece:
– “Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana. “
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
– “Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena? “
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
– “Jebi ga, nisam te prepoznao… “
Veličina
Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svijet ko svijet.
– Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.
Izgubljeni novac
Perica kaže majci:
– Našao sam hiljadu dinara.
– Siguran si da ih je neko izgubio?
– Pa da, video sam ga kad ih je tražio.
Muvanje
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
– Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
– Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
– Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
– Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!
Pitali crnogorca koji je najtezi posao koji je rad…
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
– “Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati. “
Vozački
Položio Haso vozački, po prvi put vozio kroz grad i hvali se Husi.
– Bolan Haso pa zar se nisi bojao? – Pita ga Huso.
– Nisam ba Huso, al` da si vidio pješake kako se boje…
Kod doktora
Dolazi plavuša kod doktora i pita:
– Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
– Negde oko 4 metra.
– Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli – debela pa debela!
Poplava u Bosni
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček’ da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put’ sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Pandur
Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
“Skokni preko Morače za burek”.
Mujo skontao srodnu dušu
Ulazi Haso u birtiju kad ugleda za stolom
Muju kako sedi sam i tuguje. Pridruži mu
se Haso, naruči im po pivu pa ga upita:
– Je l’ ba jarane, šta si se tako snuždio?
– Ma ništa me ne pitaj jarane, upoznao
sam extra curu, prava lepotica, zgodna,
pametna, ma to je ta prava, srodna duša
je to jarane moj…
– Pa to je super ba jarane, ali što si tužan?
– A, hteo sam je impresionirati moj jarane,
pa sam joj rekao da imam jako bogatog strica.
– I šta se onda desilo?
– A ništa moj jarane, sad mi je cura – strina!
Mnogo mali
Dolazi Fata kod doktora i žali se na svog Muju:
– Doktore, njemu je mnogo mali!
– Kako mali, pa koliki mu je?
– Pa ima samo 13 cm.
– Ali to je sasvim dovoljno za normalan odnos, zar ne?
– Jeste doktore, ali moj stomak odbije 5 cm, njegov isto odbije 5 cm, a sa ona 3 jebi se ti!
Kako zene zovu debelog muskarca bez love? Svinja….
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k’o brod?
Medo mali!
Imitiranje vuka
Pita učiteljica učenike:
– Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
– Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
– Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
– Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
– Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
– Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
– Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
– Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
Tri debela Nemca
Išla tri debela Nemca i naiđu na dva tipa. Pita jedan tip:
– Ko su ovi?
– 3 debela Nemca – kaže drugi.
Prvi debeli Nemac zapamti “3 debela Nemca”. Idu oni dalje i sretnu dve žene kako se svađaju. U tom trenutku jedna od njih reče:
– Zbog dve kašike brašna!
Drugi debeli Nemac zapamti “zbog dve kašike brašna”. Malo kasnije, 3 debela Nemca ugledaju neku porodicu. Deca zapitkuju oca kuda će ići, a on će:
– Idemo u zabavni park!
– Ura! Tamo još nismo bili! – obraduju se deca.
Treći debeli Nemac zapamti “ura, tamo još nismo bili”. Najzad, dođu 3 debela Nemca u neko selo i nabasaju na mrtvaka. Baš tada, stižu panduri i osumnjiče 3 debela Nemca za ubistvo. Jedan pandur pita 3 debela Nemca:
– Ko je ubio ovog čoveka?
– 3 debela Nemca – reče prvi debeli Nemac.
– Zašto? – pita opet pandur.
– Zbog dve kašike brašna! – kaže drugi debeli Nemac.
– E, zbog ovog ćete na doživotnu robiju! – ogorčeno će pandur.
– Ura! Tamo još nismo bili! – odgovori treći debeli Nemac.
Bandere
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
– Jes, al’ njiove vire.
Pita sin tatu: – Tata, tata, sta je to tranvestit…
Pita sin tatu:
– Tata, tata, šta je to tranvestit?
– ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.
Zadovoljenje
Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
– Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
– Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
– Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
– Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
– Šta je bilo?
Mladić:
– SKLONI PALAC!
Pitali cigu: -Jeli cigo..jesi …
Pitali cigu:
-Jeli cigo.. jesi li kada im’o priliku da j*bes medicinsku sestru?
Cigo:
– nisam medicinsku, al’ jesam ovu obicnu…
Buđenje
Kako se probuditi ujutro?
Stavite Karleušinu pesmu kao alarm u 07: 00. Probudićete se u 06: 50 samo da je ne bi čuli.
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
– Na predavanje. – odgovara pijanac.
– Daj, ko ovako kasno drzi predavanje?
– Moja zena.
Vatrogasna služba
– Halo, dobar dan, je l’ sam dobila vatrogasnu službu?
– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.
– Ja sam pre par dana zasadila cveće…
– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?
– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…
– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi
smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam
možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam
oslobodite vezu!
– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se
zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite
mi na cveće…