Đe ćemo ih sahranit
Pričaju dva Crnogorca:
– Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima?
– Milijardu i dvjesta miliona.
– Kuku nama! Đe ćemo sahranit’ tolike ljude?
Spori Joe
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva:
– Što bacaš odeću kroz prozor?
– Kad spori Joe jebe i moda prolazi.
Zasto plavusa nosi sat na nozi? – da ide u korak …
Zasto plavusa nosi sat na nozi?
– da ide u korak sa vremenom.
Moja mama
Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom “Moja mama”. Kad je završio, učiteljica ga prozove da pročita sastav. Perica ustaje i počinje da čita:
“Moja mama je najbolja i najvrednije mama na svetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi doručak, odvoji odeću i ode na posao. Na poslu puno radi, u pauzi ode do prodavnice da nakupuje namirnice za ručak. Kad dođe sa posla, kuva ručak, pristavi jelo, a tati da hladno pivo iz friza. Nakon ručka, raspremi sto, opere sudove, pa onda ode da opere i ispegla veš, usisa kuću. Uveče nam spremi večeru, okupa nas i smesti u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus. “
Učiteljica:
– Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju… ?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne, da onda kaže: “Isuse, zar sad još i ti? “
Seta se Pirocanac sa djevojkom . Prodju oni pored…
Seta se Pirocanac sa djevojkom.
Prodju oni pored cvecare, a djevojka ce:
– Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece!
A on je upita:
– Hoces da prodjemo jos jednom?
– Sta je brak? – Jedini rat u kojem spavamo sa ne…
– Sta je brak?
– Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!
Plavuša i crnka prolaze pored cvećare
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
– Pa zar nemaš neku vazu? – pita plavuša.
Idealni muž
Poznati časopis je napravio anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio Mujo koji je došavši kući, zatekao švalera u krevetu svoje žene Fate i rekao:
– Bar si me mogla unapred obavestiti!
Zaglupljivanje
Sin:
– Tata, tata, da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata:
– Šta, wtf, omg, jbt, lol!
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspr…
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.
– Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
– drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
– treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
– A cetvrti? , pita ovaj
– Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
Bio Perica s mamom i tatom u zooloskom vrtu. – Ta…
Bio Perica s mamom i tatom u zoološkom vrtu.
– Tata, kaži mi kako se zove ova životinja! – oduševljeno će Perica.
– Pojma nemam! – odgovori mu tata.
– Tata, a kako se zove ona životinja tamo preko? – opet će Perica.
– Đavo će ga znati – odgovori tata.
– Tata, a kaži mi…
– Ćuti, Perice, i ne dosađuj više tati – prekide ga iznervirano mama.
– Šta ga grdiš, ženo… ako ne pita nikada neće ništa naučiti!
Provjera kvalitete
Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca:
– Zašto onaj čika dira kravu za sike?
– Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
– Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu…
Dug
Kako se uteruje dug?
Isto kao i kratak.
Mujo
Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Plavuša udara recke
Kupila plavuša kuću. Odmah sledećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– Dajte kur*a, dajte kur*a!
Posle nekog vremena dođe neki tip i izje*a je žestoko. Ona samo nacrta kredom na zidu jednu crtu. Posle plavuša opet izađe na prozor i povika:
– Dajte kur*a, dajte kur*a!
Posle par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona nacrta kredom još 10 crtica na zidu. Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– Dajte kur*a, dajte kur*a!
Kroz 5 minuta pojavi se 25 ljudi pred njenim vratima. Kad to vide, plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– Dajte krede, dajte krede!!!
Evolucija iseljenika
Evolucija YU iseljenika u Americi, vidljiva kroz telefonske pozive:
Prve godine: Jebi ga, izgleda da će nas bombardovati.
Druge godine: Jebi ga, izgleda da će vas bombardovati.
Treće godine: Jebi ga, izgleda da ćemo vas bombardovati.
Čekićem po prstu
Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dete, što plačeš?
– Buu, tata se udario čekicem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa, u početku sam se smejao…
Izgleda da je svest gradjana o vakcinaciji porasla…
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Baba i novine
Baba (baca novine):
– Jebem ti život, ala sam ja ćorava, malo pre čitam, piše: “Rastu penzije”. Stavim naočare, kad ono “Rastu tenzije”. Džaba radost…
Kosturi
Šta kaže jedan kostur drugom?
– Gde si, zemljače…
Neko opalio iza njegovih leđa
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču… Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako…
Je l’ ima limun kljun?
Pita unuk baku:
– Bako, je l’ ima limun kljun?
– Šta reče to, sinko? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!
Današnja mladež
Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
– O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
– To je moj sin!
– Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
– I nisam, ja sam mu otac!
Perica se poveri mami: – Kad porastem, hteo bih d…
Perica se poveri mami:
– Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata…
– Eh sine, znači da bi morao četiri puta da se ženiš!
Senilni deka
Šalje baba dedu u prodavnicu:
– Deko moj, hajde idi do prodavnice i kupi hleb
i margarin, nemam čime namazati unuku sendviče
za užinu, i pošto si senilan nemoj zaboraviti, trebaš
dve stvari da kupiš, hleb i margarin, znači
DVE STVARI, jesi li zapamtio?
– Jesam bre baba, dve stvari treba da pazarim.
Vraća se deda posle pola sata i nosi loto tiket u ruci.
– Pa ti si prolupao načisto, matora senilna budalo!
Koliko puta sam ti ponovila da dve stvari treba da
kupiš, GDE TI JE MOJ BINGO LISTIĆ?! ?
Kupovina krastavaca
Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:
– Dajte meni kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
– Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
– Dajte meni dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu…
Uciteljica pita: – Djeco,ko zna da mi objasni kak…
Uciteljica pita:
– Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?
Javlja se Perica:
– Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace…
Uciteljica:
– A narod?
Perica odgovara:
– Pa putnici su narod!
Uciteljica nastavlja:
– A sta rade putnici?
A Perica ce kao iz topa:
– Pa povracaju!
Tužan pogled
Pita učiteljica:
– Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
– Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.
Lala u lovu na fazane
Budi se Lala u pet ujutro, odlazi do ormara
i oblači lovačko odelo. Probudi se i Sosa,
ugleda Lalu u lovačkom odelu pa ga upita:
– Ta di si ti poš’o Lalo?
– Ta mani me Soso, idem u lov malo, ta
znaš da volem loviti fazane.
– Ta idi, kad si budala – odgovori mu Sosa.
Pešači tako Lala atarom pa se sav smrz’o,
počeše mu se vrtiti Sosine reči po glavi, pa
odluči da odustane od lova i vrati se kući.
Ulazi Lala u spavaću sobu, skida se, lagano
se umigolji pod jorgan pa kaže:
– Ta id u očin, napolju zima ‘oće srce da ti stane.
A Sosa odgovara:
– Ih nek si mi došao macane, eno ona moja
budala u lov na fazane ode…
Kako se češlja ćelav čovek?
Kako se češlja ćelav čovek?
– Maramicom.