Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dole! … Ponovi šta smo učili na prošlom času!
– Uh, pa, ne znam…
– Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
– Pa… sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri…
– Šta?! – zagrcnu se profesor. – Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo preko.
A on na to odgovara:
– Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće.
A Mujo odgovara:
– Tamo se još uvjek dobro živi.
Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
– Mali, najeb’o si! – kaže mu pandur.
A klinac će na to:
– Ma jebaću ti mamu kad postanem ministar!
Kaže Suljo Muji:
– E Mujo, kako je dobro jebati!
– Otkud ti znaš?
– Prič’o mi onaj što je gled’o!
Ide Mimi Oro ulicom.
Zaustavi je Karamela i pita:
– Gde ćeš Mimice?
Mimi oro:
– Idem na kolokvijum.
Karamela:
– A, šta ti je to kolokvijum?
Mimi Oro:
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pi*ku!
Karamela:
– Eee, neće to ići bez čiste gu*zice!
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
– PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?
Šta je demokratija?
– Kada dve budale imaju više prava nego jedan pametan!
Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti, i uživati utom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
“Možda izgledam kao svaki običan muškarac” obratio joj se “ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura”.
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
– Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke.
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
– Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga.
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.
Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima! , kaze Bog.
Razgovaraju dva producenta:
– Jel si ti svestan da će Karleuša da traje 500 godina.
– Stvarno misliš da će njene pesme da se pevaju 500 godina?
– Ne brate, toliko treba plastici da istrune!
Vrijeme liječi sve.
Zato se u bolnici čeka satima.
Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:
– Zašto plačeš?
– Dobio sam jedinicu.
– Zašto si dobio jedinicu?
– Nisam znao šta su vlast, država i narod.
– Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer – kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:
– Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.
Što kaže penzioner sjećajući se mladosti?
– Žao mi je što više nikad neću imati 20 godina – ni pod sobom!
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
– “Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života. “
– “Ma kakvi”, rece mozak: “da mene nema covjek ne bi ništa mogo radit. “
Kaže šupak:
– “Ja mislim da ja trebam da budem šef. “
Svi organi u glas:
– “MA ŠTA TI JE?? “
Kaže šupak:
– “A šta da ja zatvorim ventil kako cete preživiti. “
– “Pa zatvori! “
Zatvori šupak ventil i izdržaše ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci… Na kraju organi rekoše:
– “Biceš šef samo puštaj. “
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
– Napao me pitbul!
– Je l’ sam bio?
– Ne, feat. Shakira!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu. Reče Crnogorac:
– Đevojko, skuvaj mi jednu kafu ovaku jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila?
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio više nego što jesi:
– 5 puta si došao kući potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja
– 36 puta nisi uopšte došao kući
– 21 put ti se nije dalo
– 33 puta si svršio previše brzo
– 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
– 38 puta si radio do kasno
– 10 puta si imao grčeve u nogama
– 29 puta si morao ranije da odeš na spavanje zbog sutrašnjeg basketa
– 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
– 4 puta ti se zaglavio u rajsferšlusu
– 3 puta si bio prehlađen i imao si kijavicu
– 2 puta si bio povređen na basketu
– 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
– 6 puta je tebe boljela glava
– 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
– Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i počeo da nasrćeš na posteljinu
– Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da budem odozdo ili odozgo
– Kada sam se onako ludački tresla, bilo je zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh
Na razgovoru za posao u jakoj državnoj firmi:
– Dobro, recite nam, molim Vas, zašto biste želeli da radite kod nas?
– Daj tata, nemoj me zajebavati…
Kaže Mujo Fati:
– Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
– Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
– Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak…
Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
– Šta nije u redu sa tvojim psom?
– Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
– Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
– I ti svoga vodiš na kastriranje?
– Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
– Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– Sa gripom? – upita Haso.
– Sa rakijom!
Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!
Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:
-Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
-Kakva je, dečko, kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori:
– tako sam i mislio. !
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
– De si bre, zemljak, kako si mi?
– Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci?
– Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd’mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje…
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
– Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para – odgovori mu ovaj.
– Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko! ?!
– Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem…
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
– Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
– Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
– Ali ubiću se, ne mogu ja to… – preplašeno će Mujo.
– Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k’o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana “The New York Times” objavio vest sledećeg sadržaja: “Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd… “
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan – Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan – I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan – Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan – Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan – Pre 10 minuta Haso me silov’o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Kako se bosanac zadavio kad je jeo kinder jaje?
– Pojeo žumance.
Razočarao se nešto Lala u život i rešio da se obesi. Sa jakim pajvanom(konopac) otišao u baštu, koja se spuštala na Begej. Merkao lepe grane, ali su sve dobro rodile i nije bilo lepo ni jednu od njih okititi mrtvim čovekom. Kod same reke odabrao on jednu vrbu, na njoj će da visi! Popeo se na drvo i sa pajvanom oko vrata skočio.
Konopac se zategao, drvo se nad rekom iskrivilo, a grana se slomi uz prasak. Tako ti se Lala našao u mutnoj vodi. Koprcao se očajnički i na jedvite jade, živ se dokopao obale.
– Bog te tvoj… zamalo se udavih! – reče kašljucajući i ode kući da obuče suvo odelo.
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
– Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
– Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.
– Ali medved će za tobom – kaže Haso.
– Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo.
– Medved će opet za tobom – kaže Haso.
– E pa ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.
– Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
– Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!