Dva pijanca

Pričaju dva pijanca:
– Mene uvek obori jedna čaša piva!
– Jedna?
– Da i to obično ona petnaesta!

0 0

Situacija

Pita žena muža:
– Što je to ‘situacija’?
– To ti je kad dođeš kući i nađeš mene sa komšinicom – ‘objasni’ muž.
– A znači… to je kada ti dođeš kući i nađeš mene sa komšijom – zaključi žena.
– Čuvaj se ženo, brkaš ‘situaciju’ i batine.

0 9

Stari jaran Ibro

Naleti Mujo na jednog jarana kojeg nije video par godina:
– Bolan, Ibro, pa na šta ličiš? Debeo si k’o bure, ćelav si, niži si nego pre…
– Ali ja nisam Ibro, ja sam Refik! – zbunjeno će prolaznik.
– I ime si promenio…

0 0

Muju zarobili domoroci

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik, počne da piše dnevnik:

Prvi dan:

Lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je*ali.

Drugi dan:

Lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je*ali.

Treći dan:

Loš dan, i ja sam se izgubio.

0 0

Ja bih htjela mušku pamet

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta jer nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana.

Iskoči zlatna ribica i kaže: “Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju. “

Crnka kaže: “Htjela bih plivati najbrže na svijetu. “

I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane.

Brineta kaže: “Ja bih htjela gumeni čamac. “

Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.

Plavuša se zamisli i kaže: “Ja bih htjela mušku pamet. “

Riba joj ispuni želju, a plavuša vikne: “Joj, gle most!!! “

0 1

Mujo voli da bude peder

– Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?

– Peder!

– A što?

– Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

0 1

Preko reda

Mujo trčeći stiže do apoteke, kad ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
– Hitno, brzoo, paket kondoma, molim vas…

0 0

Priznanje

Prve bračne noći, Fata kaže Muji:
– Mujo, moram nešto da ti priznam! Pre nego što sam te upoznala, vodila sam ljubav sa dečkom koji je imao samo jednu nogu, po imenu Huso…
Mujo:
– Stvarno? A kako mu se zvala druga noga?

0 0

Ženidba

– Ljubavi, hoćeš li da me oženiš?
– Bih ja, draga, ali mi vera ne dozvoljava.
– Koja vera?
– Moja žena!

0 0

Pregažen

Komšija zvoni na vrata komšinici:
– Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
– Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

0 20

Haso i Mujo

Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili se oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi šta je bilo, došla i hitna pomoć. Doktori gledaju, gledaju i kažu:
– Od Hase samo parčići.
Iz mase neko pita:
– A Mujo?
– A Mujo k’o živ.

0 0

Sat na navijanje

Kaže Mujo Sulji:
– Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
– Wow, koliko tek radi kad se navije!

0 0

Školjke u Neretvi

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
– Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki – obrati se Tarzanu.
– Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki. – reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
– Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?
Veli Mujo:
– Pa imaš dvije od fice, jedna od lade……

0 3

Zeka i meda

Beži zeka kroz šumu i viče:
– Pederi! Pederi! …
Vidi to meda i upozori ga:
– Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…
Na to će zeka opet:
– Pederi! Pederi!
A meda:
– Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš…
Zeka:
– Nije mleko! Pederi! Pederi!

0 13

Pitanje

Na ulici, pita čovek Zemunca:
– Izvinite, da vas pitam…
Zemunac:
– Koga bre ti da vaspitaš?

0 0

Vikendica na mjesecu

Što su prvo vidjeli prvi austronauti kada su sletjeli na mjesec??
-vikendicu chucka norisa. : )

0 3

Tri pedera i devojka

Šta tri pedera rade devojci koju su odveli u šumu?
Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru!

0 0

Dnevnik

Dnevnik Čak Norisa za 22. 12. 2012:
“Jako sam usamljen. “

0 0

Guma

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
– Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
– Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
– ‘Ajde, dokaži.
Bosanac:
– Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

0 1

Muškarci kao puževi

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se… i misle da je kuća njihova.

0 0

Proročanstvo na kamenim pločama

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče…
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča!
– Pa dokle si stigao? – upita poglavica.

Vrač odgovori:
– Do prosinca 2012 godine!
Poglavica: Auuu, al’ će se usrat… ****

0 0

Novi lek

Doktor se obraća pacijentu:
– Gospodine, prepisaću vam novi lek koji je još u fazi ispitivanja. A vi mi obavezno javite ako se izlečite.
– A zašto?
– Jer i ja bolujem od iste bolesti!

0 11

Sati

Policajac pita kolegu koliko je sati, on odgovara:
– 5 i 5.
– Budalo, mogao si odmah reći 10.

0 2

Igra napolju

– Mama, mama, mogu li da izađem napolje da se igram?
– Možeš sine, samo nemoj duboko!

0 0

Titanik

Zašto Čak Noris nije glumio u “Titaniku”?
Pa sve bi ih spasao.

0 4

Crnogorci

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teče kroz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
– Šta učini to, čo’eče?!
– Ko mene jednom izneveri, ja mu ruku više ne pružam!

0 0