Perica i petao

Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
– Čiko, hoćeš li kupiti petla?
– Šta će mi petao, jebo te on! – odgovori čovek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
– Teto, hoćeš kupiti petla?
– Nemam ja para, ali ako hoćeš – umesto para me možeš jebati.
I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:
– Kupi petla!
– Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
– Kupi ili ću vrištati!! – kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica će:
– Vrati mi petla!!
– Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.
– Vraćaj mi petla ili ću vrištati! – i čovek, šta će, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
– Stari, ‘oćeš li kupiti petla?
A otac će:
– Marš u pičku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!

0 0

Zarada

Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću:
– Moj tata zarađuje dvjesta hiljada mjesečno.
– Toliko?! – začudi se vaspitačica.
– Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine.
– Jeste, ali on radi, a Vi se samo igrate s nama! – odgovori Perica.

0 0

Polovi

Pita nastavnica geografije:
– Koliko ima polova?
Perica odgovori:
– Ima ih dva!
– A koji su to polovi? – pita nastavnica dalje.
– Muški i ženski!

0 0

Učiteljica mađioničar

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:

– Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem 100 dinara?

A Perica će na to:

– Pa mađioničar!

0 0

U posetu sinu studentu

Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
– Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
– Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

0 0

Čovječe, na šta ti ličiš

Zove Perica mesara i pita:
– Imate li teleću glavu?
– Mesar odgovara:
– Da, imam.
– A imate li pileće noge?
– Naravno.
– A pureće grudi?
– Da.
– A svinjsku njušku?
– Da.
– Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

0 1

Perica – Prvi čovek koji je sleteo na Sunce

Kaže Perica:

– Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji je sleteo na Sunce!

– To je nemoguće Perice! Biće ti prevruće – odgovori učiteljica.

– Znam, zato ću i da sletim noću – kad je hladno.

0 0

Drina

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
– 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
– 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
– 7, 5 cm bez filtera.

0 0

Nije to ništa

U zoološkom vrtu, Perica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– Mama, mama, što je ono?
– Nije to ništa, budi dobar.
Perica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– Zašto ne upitaš mamu?
– Rekla mi je da to nije ništa.
– Ah, zbilja sam je razmazio.

0 1

Kako pauk može da odnese automobil?

Mali Perica i mali Ivica razgovaraju u vrtiću:

– Stvarno mi nisu jasne ove životinje! Kako to rode mogu da donose decu?! – zbunjeno će Ivica.

– Ma je*eš to, meni nije jasno kako paukovi mogu odnositi automobile! ? – dodaje Perica.

0 0

Perice odakle dolazi struja?

Pita učiteljica decu:

– Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?

Javi se Perica i učiteljica ga upita:

– Dobro Perice, šta ti misliš, odakle nam dolazi struja?

A Perica će:

– Iz džungle.

– A gde si ti to čuo da struja dolazi iz džungle?

– Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: “Oni majmuni nam opet isključiše struju! “

0 0

Krenuo Perica u vojsku

Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:

– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš nekog oficira, ti ga lepo pozdravi.

Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg čoveka i upita ga:

– Da li ste vi oficir?

– Jesam – odgovori ovaj.

– E, puno vas je pozdravio moj tata.

0 0

Nada

Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: ‘Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! ‘
‘I ja se nadam, profesorice! ‘

0 0

Perica dao dedi vijagru

Došao Perica sa nekog putovanja i tamo kupio “Vijagru”.

– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče u poverenju dedi.

– Sinko, ako bude tako, ja ti ujutru dajem 100e! – reče deda.

Ujutru, uz kafu, deda vadi 600e i daje unuku.

– Ali deda, rek’o si 100e, a ovde… – poče iznenađeni unuk.

– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem to 100e! Ovih 500e ti je od babe! – objasni mu deda.

0 0

Dolazak na svet

Perica pita mamu:
– – Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.

0 0

Čekanje tramvaj

Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:
– Strava! Možemo da idemo zajedno.

0 0

Gramatika na Pericin način

Kaže učiteljica đacima:
– Deco, ja ću vam sada napisati na tablu jednu rečenicu, a vi ćete da mi kažete šta je objekat, a šta subjekat kao i koji su ostali članovi rečenice.
Evo ovako: Jašim jaše konja. – Hajde nam ti Perice reci, šta je ovde jaše?
– Glagol, učiteljice.
– Bravo Perice, a šta je konj u ovoj rečenici?
– Objekat učiteljice.
– Bravo Perice, vidiš kako si lepo to naučio, a šta je Jašim?
– Šiptar, mamu mu je*em, izbušio mi loptu učiteljice!

0 0

U kojoj školi

Otac pita Pericu:

– Šta ste danas radili u školi?

– Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.

– A šta ćete sutra raditi u školi?

– U kojoj školi?

0 0

Krenuo Perica u prvi razred

Krenuo Perica u prvi razred i kad se završio
prvi školski dan ide on kući ljut šutajći kamenje.
Dočekuje ga mama ispred kuće, pa ga upita:
– Šta je bilo Perice sine, što si tako ljut?
– Ma bilo je strašno užasno u školi, dobio sam
neku glupavu učiteljicu da me uči, a ništa ne
zna, po ceo dan nas samo nešto pita! …

0 0

Što je to politika?

Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
– Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
– Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!

0 0

Na seansi sa duhom

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
– Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
– Jesi jeo nešto?
Perica:
– E baba zajebi, nemoj sada.

0 0

Burek

Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
– “Daj odmah ovamo!! “
– “Štaaaa, burek? “
– “Ma jok, papir! “

0 0

Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaze vjeroucite…

Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica:
-Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice.
Pita njega vjeroučiteljica:
-Zar ti ne želiš ići na nebo, Ivice?
Ivica odgovori:
-Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

0 0

Učiteljica otišla u WC

Jednog dana Perica pisao ružne reči na zidovima WC-a. Videla to učiteljica i naredi mu da ode u WC i da sve obriše kako zna i ume. Perica obrisao sve osim jedne koja je bila na plafonu.

Kad je završio, rekao je učiteljici da je sve obrisao osim jedne koju nije mogao da dohvati. Učiteljica ga za kaznu otera da stoji u ćošku učionice i ode ona da obriše.

U tom trenu dođe inspektor i pita razred zašto nema učiteljice. Niko ne izusti ni reč. Onda pita Pericu, a on ponosno odgovori:

– Otišla je u WC da obriše pi*ku.

0 0

Baka ostavila Perici nasledstvo

Baka na samrti kaže unuku:

– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

– Na Fejsbuku…

0 0