Auto
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
– Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
– BemVe!
– Ma ‘ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
Piroćanac
Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.
Piroćancu došli gosti
Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:
– Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?
– Imam.
– Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!
Četvorke
U Pirotu neka žena rodila četvorke. Lekari se bore za očev život!
Desni dlan
Šta radi Piroćanac kada ga svrbi desni dlan?
Trpi.
Osveženje kod domaćina
Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on:
– Dragi moji, može li osveženje?
– Može, može, domaćine – uglas će gosti.
Piroćanac će:
– Ženo, otvaraj prozor!
Pravio Piroćanac kapiju
Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.
Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
– Tatko nije dao pare.
– Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
– Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.
Piroćanac sklanja kišobrane od gostiju
Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.
On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
– Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.
– Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!
Piroćanac u samrtnoj postelji
Piroćanac vlasnik pekare posle dugogodišnjeg rada
padne u samrtnu postelju i onako slabašnim glasom
zove ženu: Ženooo
– Tu sam mužu moj, opusti se, sve će biti u redu…
Zove on ćerku: Ćeriiiiii
– Tu sam tatko, uz tebe, samo se ti opusti…
Zove on sina: Ćiroooo
– Tu sam be tatko, sve je u redu, samo se ti opusti…
Popizdi Piroćanac, ustade se nekako pa dreknu:
– Pa jeb*em li vas pod koleno, a kuj je u pekaru!!!
Piroćanci VS Kinezi
Kako Piroćanci, a kako kinezi sahranjuju pokojnike?
Piroćanci samo do pola, a od pola ih
okreče kao spomenik.
A kinezi ih zatrpaju skroz, ali da im viri
zadnjica, da imaju gde da parkiraju bicikl..
Piroćanac i Crnogorac
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
– ‘De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
– Što ja, časti ti!
Piroćanac podmićuje saobraćajca
Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
– Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
– Šta je ovo? – pita saobraćajac.
– To vam je za kafu – odgovori Piroćanac.
Razgovaraju dva pirocanca; – Kako ides na poso? …
Razgovaraju dva pirocanca;
– Kako ides na poso?
-Tramvajom!
– Pa u Pirot nema tramvaj?!
– Pa nema ni poso!
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba? – C.I….
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
– C. I. C. I. J. A
Dve muve
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
– Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
– Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca – odgovara joj druga.
Sveće
Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
– Tatko, skoncentriši se!
sta radi pirocanac kad ima zatvor? – baci dinar u…
sta radi pirocanac kad ima zatvor?
– baci dinar u w! c solju da mu zine dupe!
Doručak, ručak i večera
Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
– Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
– Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
– Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
– Daj dinar!
Uveče tatko vika:
– Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
A od kuma
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
– A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
– I… daljinski!
По чему се препознаје пироћ…
По чему се препознаје пироћанско двориште?
– Суше WC папир на жици за веш.
Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee: -sine …
Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa! ???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
– za malo danas da ti kupim patike!!!
Piroćanci
Pita sin svog oca Piroćanca:
– Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
– Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku: …
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe
jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! – kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde mu je kapa?
sta kaze pirocanac svom detetu? -budi dobar pa ce…
šta kaže piroćanac svom detetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!
Piroćanas skida tapete
Dolazi komšija kod Piroćanca, vidi da skida tapete, i pita ga:
– Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
– Jok bre, selim se!
Zasto pirocanci ne jedu eurokrem? – zato sto na n…
Zasto pirocanci ne jedu eurokrem?
– zato sto na njemu pise EURO krem.
Pitanje za tatu
Pita mali Piroćanac tatu:
– Tato, a zašto komšija stalno jede meso a mi stalno papriku?
Tata odgovara:
– Ma bre, kuj gi jebe, kad nije sadio!
Vratio se Piroćanac sa službenog puta
Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:
– Umal’ zbog dinar da rasturim brak.
Pitanje: Kako su nastali Skoti? Odgovor: Proteral…
Pitanje: Kako su nastali Škoti?
Odgovor: Proterali Piroćanci rasipnike!
Auto
Pitao Piroćanac sina:
– Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
– Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
– Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
– Će se razgazi.